ЧУДИКИ

– А давай сделаем главным героем Колобка? – в небольшом офисном помещении, в котором смешались запахи кофе, пота, крабовых чипсов, пива и вони от грязных носков, за компьютерами напротив друг друга сидели двое. Их рабочие места были завалены огрызками кабелей, запасными видеокартами, материнскими платами, мониторы по периметру обклеены стикерами несколькими слоями. Третье рабочее место пустовало и содержалось практически в идеальном порядке, не считая пустых банок из пива, которые, видимо, поставили туда недавно, поскольку хозяин места отсутствовал.

– А почему Колобка? – После некоторой паузы спросил второй.

– Да как-то ассоциативно, глядя на тебя, в голову пришло…

– Ку! – лениво выругался второй, заимствованным ругательством, – Ярик, ты за утро раз десять уже пошутил насчет моего лишнего веса, а толку? Мы ни на шаг не приблизились к решению. Нас твои бандюки-инвесторы точно уроют. Вот на фига мы с ними связались?! И на фига мы им нужны?! Даже для легализации грязных денег, эффективней все через розницу делать, у них и сеть киосков, и заправочных есть. На наркотиках, оружии, или чем они там занимаются, да на тех же подпольных казино, больше можно сделать, чем на компьютерной игре. На фига?!!

– А ты не спеши. Запустим игру – нас и к разработке онлайн-казино, возможно, привлекут. Отмывка денег – прошлый век, Дэн. Сейчас модно иметь в собственности IT-компанию. Это статус. И не только. Налоговые послабления. Льготная ипотека для сотрудников. Вот трудоустроят нам с тобой…

– И с Алисой!

– Да. Трудоустроят нам с тобой и Алисой бандюков-подснежников, которые будут числиться сотрудниками только на бумаге, но при этом пользоваться и ипотекой, и прочими вкусными коврижками. Опять же, глядишь, какой-нибудь грант из бюджета через нас распилят. Перспективы они видят четко. Главное нам не облажаться.

– В общем, влипли по самое не хочу. Ку.

– А ты думаешь к нам инвесторы в очередь выстраивались? Что у нас в резюме? Разработка сайтов. Так сейчас это каждый школьник сделает. Движок для браузерных игр запилили, так на доход от его продаж нам только на офис и пиво хватает. Лишь мои предприимчивость, харизма и незаурядный интеллект позволили убедить бандитов вложить в нас деньги, так что не стони. Давай возражай, чем тебя Колобок не устраивает? Сейчас фольклор в тренде. Должно зайти.

– Кстати, с точки зрения функционала, как ни странно, устраивает. Он может прыгать как мячик, как бильярдный шар бить, разбивать что-нибудь как в боулинге, но…

– О, это вечное «но» от главного душнилы нашей компании!

– Ку-ку! У нас мозговой штурм или как? Не нравятся мои возражения, в одного думай!

– Да говори уже! Че за детский сад!

– Смотри. У нас ведь главный персонаж, которым будут геймеры управлять, должен быть однозначно положительным героем, так? А Колобок он ни фига не положительный. Он придурковатый, самовлюбленный хвастун, за что и поплатился.

– Обоснуй. Мне всегда казалось, что мораль этой сказки фатализмом попахивает. Типа раз родился едой, значит, тебя обязательно съедят. Разве не? А в игре по сюжету мы могли бы этот тезис опровергать. От геймера будет зависеть – сожрут его персонажа или нет. Это позитивненько.

– Сказка не совсем об этом. Она об итерациях и жизненных стратегиях. Колобок пользуется одним приемом, чтобы избежать уготовленной ему участи быть съеденным. Он сбегает. При этом поет песенку. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду». Это его итерация. Один универсальный, как ему кажется, прием, который решает любую проблему. От зайца там ушел, волка, медведя. При том Колобок верит, что он уникальный, особенный, потому что он «по сусекам скребён, по амбарам метён» и так далее. Потому ему так везет от всех сбежать. С лисой эта фича не срабатывает. Она меняет правила игры и съедает хвастуна. По итогу сказка о том, что для жизни одного приема не достаточно. Нужен целый арсенал для решения разноплановых задач. Иначе тебя сожрут. Ку!

– Иногда и от тебя что-то толковое можно услышать, а то все гениальное обычно я предлагаю… Итак, получается неоднозначный персонаж. Думаем еще, но в принципе, если уже совсем ничего не скреативим, берем его. Не все так глубоко сказку разбирали. Полагаю, ее глубокий смысл, вряд ли, многие считали.

В запертую дверь довольно бесцеремонно кто-то попытался вломиться – сначала подергал за ручку, затем настойчиво и, судя по всему, кулаком постучал.

– Мы кого-то ждем? – шепотом спросил Дэн.

– Да вроде нет, – также испуганно ответил Ярик. – Может быть за арендной платой пришли, хотя мы всего два месяца просрочили. Бывало и дольше задерживали.

– Чудики, открывайте! Я знаю, что вы здесь. Не вынуждайте меня прибегнуть!

– Это инвесторы, – почему-то с облегчением выдохнув, констатировал Ярослав и направился к дверям.

В офис зашли два крепких парня, один с кейсом пива и пакетами с чипсами. Другой – с телефоном и четками.

– От кого гасимся, ботаны?!! Уж не от меня ли? – весело спросил бандит с четками и крутанул их на кисти.

Программисты синхронно помотали головами – ни от кого.

– Короче, тут номер телефона один надо пробить. Кто владелец, схемы перемещения, где чаще всего бывает – все короче. Интернет-банк взломать, посмотреть, где, че, как покупал… По полной, короче, пробейте.

– Так мы не совсем по этой части. Мы код для игры пишем. Хакинг вообще не наш профиль, тем более у нас сроки горят… – Ярик, заранее понимая, что отмазка не прокатит, все-таки попробовал возразить, чтоб выглядеть не совсем уж лохом в глазах Дэна.

– Ярик, родной. Сроки у вас не горят, а давно сгорели. Вы еще два месяца назад нам должны были показать, как там ты говорил, тестовую версию. Где она? Где? Будь моя воля, давно бы вас за жабры подвесил, но вас берегут. Цените это. Берегут как раз для таких случаев. Короче, привез грев для мозгов. Вот тут пивасик и чипсы, короче. В следующий раз приеду за результатом с паяльником. Месяц, полтора вам хватит? Я не шарю в этих делах, так что буду звонить и спрашивать с вас. Не будет инфы по телефону, будем греть ваши мозги электроприбором, усекли?

– Ку. – Подтвердил Дэн, а Ярик только кивнул.

– Ну точно – чудики. Ладно, пацаны, расслабьтесь. Пошутил я насчет паяльника. Мы же не беспредельщики. Цивилизованным бизнесом занимаемся. Просто от души прошу – сделайте все по красоте. Личная просьба Деда, для вас – Трефа. Еще раз повторю – пошутил, не ссыте. Но помните – в каждой шутке есть только доля шутки. Ну и, кстати, воняет тут у вас, как на тюрьме в хате. Вы хоть проветривайте, что ли…

– Ты ж не сидел! – удивился второй бандит, поставив на тол кейс пива с чипсами.

– Да мне малявы оттуда регулярно присылают, – выкрутился главный и опять крутанул четками, – бумага также пахнет. Че сидим? За работу, пацаны! До завтра короче!

–Треф это тот самый инвестор? – Подавленно спросил Дэн после ухода бандитов. Ярик кивнул. – Куда мы встряли! Че делать будем?

– Не вибрируй, все нормально будет! Ты ведь слышал, как я им жестко возразил. И ничего не случилось. Если бы не ты, я бы настоял на том, что мы этим заниматься не будем. Просто увидел, как ты трясешься от страха, и не стал тебе нервы трепать. В нашей компании только у меня железные яйки. Кстати, Алиса у нас такими штуками по пробиву телефонов баловалась. У нее вроде были какие-то контакты в даркнете? Или она свои проги использовала?

– Не в курсе. Наверное, свои. В даркнете за это платить бы пришлось.

– Вот, когда она нужна, ее нет. Никакой дисциплины. Как назло, опять к своим в деревню умотала. Что-то зачастила к ним ездить, ты не находишь?

– Ну ее можно понять. Батя погиб. Алиса теперь мать поддерживает, брата.

– Прикалываешься? Ее мать никакая трагедия не прошибет. Зачем ей поддержка? Помнишь, как она мужа пилила, когда Алиса нас к себе зазвала на грибной тимбилдинг? Из пальца ведь претензии высасывала. Ни нас не стеснялась, ни детей. Понятно, почему ее мужик на СВО ушел. Я бы раньше сбежал. А мелкого чего поддерживать? Он пока вообще ничего не понимает. Вот я в его возрасте уже кубик Рубика с закрытыми глазами собирал, уже тогда демонстрировал свою даровитость…

– Возможно, это побочное явление от икотки.

– Чего-чего?

– Так Алиса как-то рассказывала, что у нее то ли у бабки икотка была, то ли у ее матери, а потом прошла, не помню деталей… Икотка – это такая…

– Да знаю! Пухляш, а ведь это идея! Икотка это же сущность, которая вселяется в человека, и ведет себя как будто самостоятельная личность. Предсказывает всякое, потерянные вещи находит, а икотница еще говорит чужим голосом. Ну голосом этой икотки, я видео смотрел…

– А идея-то в чем? Вместо Колобка главным персонажем икотку сделать? А как ты ее визуализируешь? Ее ж никто не видел.

Ярослав вскрыл себе и Дэну пару банок пива, кинул напарнику пакет с чипсами и развалился на кресле.

– Да не будем мы ее визуализировать, Дэн. Зачем портить такую фичу банальным изображением. Сюжет, короче, такой. Главный герой сталкивается с проблемой – у него, допустим, неизлечимая болезнь. Допустим, рак. Например, рак простаты. Для смеху. Традиционная медицина бессильна, но ему тут говорят, что если в организм подсадить икотку, то типа болезнь уйдет. И вот он едет по деревням искать, кто ему подсадит эту сущность. По пути сталкивается с различными препятствиями, которые необходимо преодолеть. Нормальный такой квест, да?

– Ку! В этом что-то есть. А давай персонаж, которым геймер управляет, будет каким-нибудь страшным бандюком? Авторитетом. Это еще смешней.

– Только не предлагай его назвать Трефом. А то мы обхохочемся уже на том свете. Сделаем несколько персонажей на любой вкус. И авторитета, и какую-нибудь пионерку их советского времени, которую хотят в «Артек», скажем, отправить, но есть подозрения, что она икотница, и ей надо это скрыть. Еще какого-нибудь писателя, которого из семьи выгнали, и…

– Ага. Круто. Только давай еще не будем финалить на икотке. Типа нашел ее персонаж, ему подселили и типа все, «game over». Пусть это будет по сценарию только типа разминки. А в основной части квеста меняем задание – от икотки надо будет уже избавиться. А после подселения икотки какие-нибудь побочные эффекты персонажу придадим. Можно рандомно, так интересней. Типа начинает говорить не своим голосом в неподходящем месте людям ерунду какую-нибудь, а от него из-за этого все отворачиваются, боятся общаться, а персонажу надо это как-то исправить. Или обратный отсчет начинается – типа надо подселить кому-нибудь икотку, иначе жизнь сгорит. Ку?

– Норм. А еще можно персонажу-икотнику прописать миссию, чтоб он икотку распространил на весь мир. Типа чем больше распространит – тем больше очков заработает.

– Ага. Распространять можно либо через еду, либо через кровь. Через кровь зрелищней, а через еду – геймеру надо будет определять, у кого в гостях можно есть, а у кого – нет. А еще, когда, в каком-нибудь поселке будет слишком много икотников, обычные жители начнут на них охоту, дома жечь, убивать, и надо будет спасать персонажа.

– Да, блин! Трешак добавим! Будет РПГ с элементами экшена!

– Под бандитское пиво во как прет! Ку!

– Бандиты – наша муза, гы! Кто молодец?! Я – молодец! Чтоб вы без меня делали!

– Не только ты, ку! – возмутился, но скорей для проформы Дэн. – С Алисой надо связаться, пусть она про икотку еще что-нибудь накидает.

– А с ней по любому надо связываться! Мы же еще бандюковский телефон должны пробить, пусть займется, у нее же там интернет в деревне нормально тащит. Спишись с ней.

– Ку! – подтвердил Дэн и на всякий случай уточнил. – А ты чем займешься, напарник?

– Я поищу этнографические материалы, которые связаны с икоткой. Хорошо бы ввести каких-нибудь мифологических существ, типа ящеров, летающих медведей, филинов с копытами коров и прочей лабудой…

– Ку! Есть такое, забей в поиске «пермский звериный стиль». Там этого добра навалом. Там даже человеколось есть…

– Отлично! То что надо. Работаем! На пиво не налегай, Колобок! Гы!

В ответ Дэн приподнял задницу и смачно пернул в сторону Ярика, а затем для закрепления эффекта бросил в него скомканный кусок бумаги, после чего чудики дружно уткнулись в мониторы.