Цитаты из книги «Про родительство. Мама, не кричи!»

Для многих из нас услышать «нет» настолько пугающе, что мы даже не спросим в ответ «а почему». Мы даже не сделаем попытку вовлечь человека в разговор. Не постараемся объяснить, куда мы хотим сходить без ребенка и почему это важно. Не попытаемся договориться «а давай сегодня ты посидишь с ребенком, а на выходных сходишь с друзьями в баню». Ведь техник переговоров, на самом деле, вагон и маленькая тележка. Есть очень много способов убедить человека в чем-то, при этом оставшись в ситуации, когда в выигрыше оба. Но многие из нас останавливаются на первом «нет» или первом аргументе.

обность тебя слышать и соглашаться. И тебе это ясно.

Опыт боли – это опыт отказов и того, как вас учили обходиться с ними. Вы можете замечать это, наблюдая за детьми в возрасте примерно полутора лет. Многим взрослым кажется, что любую просьбу, в которой ребенок слишком настойчив, нужно отвергнуть. Если он истерит и бьется головой об пол, потому что он хочет синенькие колготки, а не красные, родители думают, что, согласившись, они пойдут у него на поводу и воспитают манипулятора, хотя на самом деле это про опыт победы. Это возможность понять, что тебя слышат и что у твоей воли есть сила. Что-то, чего ты требуешь, может быть осуществлено. Тогда в следующей подобной ситуации ты сможешь попробовать кричать уже тише. Ты можешь уже не прикладывать столько сил. Ведь эти твои взрослые, в принципе, имеют спо

Например, женщины, живущие с установкой, что мужчинам нужен только секс, могут бояться попросить мужа о помощи, потому что не хотят расплачиваться своим телом. И это не про то, что они секс не любят или он им не нужен, а про то, что они становятся должны что-то такое, что не должно делаться по принуждению

Все это связано с тем, что когда-то в детстве в ваших отношениях было больше опыта боли, чем удовольствия, и вы продолжаете изолироваться от мира через то, чтобы все делать одной. Кому-то страшно просить, потому что не хочется быть должником и не понимать, что попросят взамен. Иногда кажется, что заплатить за помощь придется обязательно чем-то очень важным и в самый неудобный момент.

Но здесь играет роль не наше рациональное. Здесь в игру вступают совсем другие вещи. Здесь мы сталкиваемся с недоверием к миру. Почему-то нам оказывается стыдно просить помощи. Мы можем не верить, что мир нам вообще что-то даст, или даже бояться, что за саму просьбу нас накажут. Нам может казаться, что другие сделают все не так, а отвечать потом нам, и тогда отпускать контроль страшно. Нам может казаться опасным доверять своего ребенка друзьям или няням. При мысли об уборщице мы сразу начинаем думать о том, что она будет создавать только проблемы или воровать, или нам вообще просто неприятно пускать чужого человека в дом. И все это мы держим где-то вне поля нашей осознанности. Мы не считаем, не продумываем, а сразу ставим крест на возможности делегировать часть дел. Иногда, чтобы вынести эту тревогу недоверия к миру, нам проще сразу обидеться на то, что никто не помогает.

Вы, возможно, фактически матерью стали, а принять это на всех уровнях еще не смогли

Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик – это не наказание. Крик – это не воспитание. Крик – это невозможность родителя сдержать свои эмоции. Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи.

Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то ребенку, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.

Выходные – это отличное время, чтобы понаблюдать, насколько незаменимой вы пытаетесь быть. Потому что, как правило, выходные – это время для семьи и друзей. Это время без садика и школы. Время, когда все как-то выдыхают и перестают спешить.