Цитаты из книги «Стратегия жизни»

Будьте уверены: культура возникает вне зависимости от того, хотите вы этого или нет. Весь вопрос в том, какие старания вы готовы приложить, чтобы повлиять на нее. Формирование культуры — не минутное дело; вы не можете определиться с тем, какой она будет, сообщить всем об этом и ждать, пока она неожиданно не начнет действовать сама по себе. Вы должны быть уверены, что, когда вы просите детей что-то сделать или сообщаете своему супругу, что собираетесь действовать определенным образом, вы придерживаетесь принципов этой культуры и следуете им. Это кажется вполне очевидным: большинство из нас стараются быть последовательными. Однако под давлением, которое оказывает на нас повседневная жизнь, это может быть нелегко. В вашей семейной жизни будет множество дней, когда соблюдение правил окажется для родителей более тяжелой задачей, чем для детей. Многим уставшим родителям, руководствующимся хорошими намерениями, поначалу бывает слишком трудно действовать в соответствии с установленными ими же самими правилами — и они невольно позволяют прокрасться в семью культуре лености или пренебрежения. У детей может возникнуть чувство, что они добились «успеха», получив желаемое, побив брата или сестру или уговорив родителей, которые в конечном счете уступают необоснованным требованиям. Родители, допускающие такие поведенческие сдвиги, тоже формируют культуру своей семьи — обучая детей тому, что они могут каждый раз достигать своих целей подобным образом. Пока ваши дети маленькие, вы должны осознанно помогать им увидеть «успех» в тех вещах, которые хотите сделать частью вашей семейной культуры. Например, когда один из наших сыновей был еще очень мал, мы узнали, что дети в его классе травят одного из школьников и никто ничего не делает, чтобы это прекратить. Одной из наших целей была доброта, но она еще не стала частью нашей культуры. Мы придумали новый семейный девиз: «Мы хотим, чтобы семья Кристенсен была известна своей добротой». Мы обсудили этот девиз в разговоре с детьми и научили нашего сына, как помочь однокласснику, над которым издеваются другие дети. Мы похвалили его, когда он помог ему, так же, как мы хвалили всех наших детей, когда они проявляли доброту по отношению к другим. Мы сделали это частью нашей семейной культуры. Со временем это дало результат, который мы хотели получить. Все наши дети выросли по-настоящему добрыми людьми. В какой бы части света они ни находились, я не волнуюсь по поводу того, что они будут делать, столкнувшись с какой-либо проблемой. Первая мысль, которая возникнет у них в голове, будет «Мы хотим, чтобы семья Кристенсен была известна своей добротой».

По воле случая мы перевезли нашу семью в такое место, где существовало множество возможностей работать всем вместе. Как бы заманчиво это ни было, но мы не могли привлечь кого-то со стороны для ремонта — нам это было просто не по карману. А это означает, что в доме не было ни одной стены или потолка, которые были бы снесены, возведены, оштукатурены или покрашены без помощи наших детей. Каждый раз входя в любую комнату в доме, они смотрели на стены и говорили «Это я красил эту стену» или «Это я ее шкурил». Они не только помнили о том, как нам было весело, когда мы работали вместе, но и испытывали чувство гордости, глядя на собственные достижения.

В нашем случае мы знали, что не можем просто приказать детям полюбить работу. Мы пытались найти способ, позволяющий им работать вместе с нами и сделать этот труд радостным. Я, например, никогда не начинал косить лужайку до тех пор, пока на ручке газонокосилки не повисал один из наших детей — а то и двое. Очень долгое время реальной помощи от них не было никакой. Когда я толкал перед собой газонокосилку, на которой висели дети, едва дотягивающиеся ногами до земли, это отнюдь не облегчало мою работу. Но это не имело никакого значения. Важно было то, что это позволяло нам показать им, что в работе нет ничего плохого. Мы делали все вместе. Это было здорово. И я старался, чтобы они знали, что помогают папе и своей семье. Очень скоро эта ценность стала неотъемлемой частью нашей семейной культуры, но произошло это не по волшебству или воле случая. Мы добились этого благодаря тому, что внимательно планировали свои действия и позволяли детям делать простые вещи, например косить вместе со мной газон. Мы старались быть последовательными в реализации этой стратегии: мы следили за тем, чтобы дети знали, зачем мы делаем конкретную работу, и всегда благодарили их за участие в ней. Именно по этой причине, оглядываясь на свою жизнь, я искренне радуюсь тому, что, когда дети были маленькими, у нас не было достаточно денег для того, чтобы купить полностью отделанный дом. Нам пришлось так экономить ради покупки дома, который больше напоминал развалины, что в дальнейшем мы уже не могли позволить себе платить рабочим, чтобы они навели в нем порядок. Все, что требовало ремонта, пришлось подправлять и оборудовать нам и нашим детям. Сегодня большинство людей посчитали бы это настоящей каторгой.

трудно, но крайне важно понять, какой тип культуры вы хотите видеть в своей семье, и заранее заняться ее формированием. С самого начала, практически сразу же после помолвки, мы с моей женой Кристин не упускали из вида конечную цель — создание конкретной семейной культуры. Мы приняли обдуманное решение, что хотим, чтобы наши дети любили и поддерживали друг друга. Чтобы они от рождения следовали заповедям божьим. Чтобы были добрыми. И, наконец, чтобы любили работать. Выбранная нами культура подходит нашей семье, но каждая семья должна выбирать то, что подходит именно ей. Важно выявить то, что имеет для вас значение, а затем создавать культуру, чтобы подкреплять эти элементы, как показывает теория Шейна. Это означает, что мы должны решить, какие действия будем предпринимать и каких результатов должны достичь, чтобы, когда нам придется делать это снова, мы просто сказали: «В подобной ситуации мы всегда поступаем именно так».

Так поступает наша семья Параллели между компанией и семьей совершенно очевидны. Точно так же, как руководитель, который хочет быть уверенным в том, что его сотрудники используют для решения проблем правильные приоритеты, родители хотят установить приоритеты, с тем чтобы члены семьи разрешали проблемы и дилеммы на инстинктивном уровне вне зависимости от того, направляют или контролируют их родители или нет. Дети не должны предугадывать, каких действий ждут от них мама или папа, — они просто должны поступать так, как предписывает культура их семьи: «Так поступает наша семья». Культура может быть сформирована осознанно или возникнуть случайно. Если вы хотите, чтобы ваша семья обладала культурой с четким набором приоритетов, которым следуют все без исключения, то эти приоритеты нужно вырабатывать заранее. Если вы хотите, чтобы ваша семейная культура была ориентирована на доброту, то, когда один из ваших детей впервые столкнется с проблемой, где доброе отношение к человеку будет одним из вариантов выбора, помогите ему выбрать именно его, а затем благодаря этому достичь успеха. А если он сделает неправильный выбор, объясните, почему он должен изменить свое решение. Все это нелегко. Во-первых, вы создаете свою семью, принося с собой культуру той семьи, в которой выросли. Велики шансы, что культура семьи вашего супруга будет существенно отличаться от вашей. Если вы вдвоем сможете договориться о чем-нибудь, то это будет настоящим чудом. Затем добавьте в это уравнение детей — они появляются на свет со своими собственными установками и переживаниями. Да, это будет

профессор Массачусетского технологического института Эдгар Шейн — один из ведущих мировых специалистов по организационной культуре — объясняет, что подобные вещи не определяют культуру.

Сложные задачи, с которыми сталкиваются ваши дети, служат одной важной цели: они помогают им отточить и развить способности, необходимые для достижения успеха на протяжении всей своей жизни. Сложные отношения с учителем, поражения в спорте, освоение искусства лавирования в рамках сложной социальной структуры школьных группировок — все это становится «курсами» в школе опыта. Мы знаем, что люди, которые терпят неудачи в работе, делают это не потому, что от рождения не способны добиваться успеха, а потому, что не имеют опыта, способного подготовить их к сложным задачам, связанным с выполнением этой работы, — иными словами, они прошли неправильные «курсы». Многим родителям свойственно естественное стремление полностью сосредоточиться на формировании «резюме» ребенка: хорошие отметки, успехи в спорте и т.д. Однако было бы ошибкой пренебрегать возможностью получить опыт, который необходим ребенку для того, чтобы подготовиться к будущему. Если вы это осознали, возвращайтесь в начало: найдите возможность предоставить ребенку соответствующий опыт, который поможет сформировать навыки, необходимые для достижения успеха. Это один из самых лучших подарков, которые вы можете ему сделать.

Но подумайте о том, какой курс вы только что позволили пройти своему ребенку, приняв решение выручить его из беды. Вы преподали ему курс в духе «Читайте литературные произведения в кратком изложении»: вы предложили ему опыт, который учит тому, как можно «срезать углы». Теперь он будет думать: «Мои родители всегда решат сложные проблемы вместо меня. Мне не нужно разбираться с ними самому. Главное — это хорошие отметки, а не выполнение работы». Как вы думаете, что произойдет в следующий раз, когда ваш ребенок не будет успевать закончить какой-либо проект? Во время ужина он сообщит о том, что ему нужна помощь. И вы снова будете делать это вместо него до трех ночи. Возможно, родителям следует принять более смелое решение и преподнести ребенку более сложный, но также и более ценный урок жизни. Позвольте ребенку увидеть последствия пренебрежительного отношения к важному заданию. Ему или придется самому сидеть допоздна, чтобы завершить работу, или увидеть, что произойдет, если он не сможет ее закончить. Да, возможно, этот ребенок получит плохую оценку. И для родителей это может стать даже более неприятным событием, чем для него самого. Однако ребенок, скорее всего, будет недоволен тем, что он допустил такое, и это станет первым уроком курса по умению брать ответственность на себя.

Когда я на протяжении многих лет занимался работой с бойскаутами, то всегда хотел, чтобы дети брали на себя ответственность за организацию своих туристических походов, вместо того чтобы позволять родителям вмешиваться в этот процесс. Когда детям приходилось делать все самим, они учились тому, как следует планировать и организовывать, как распределять обязанности, как общаться внутри группы и как ценить то, во что они вложили свой труд. Несомненно, было бы гораздо проще позволить родителям изучить список текущих дел, подготовленный для организации похода, и разделить между ними выполнение всех его пунктов. Возможно, мы были бы лучше подготовлены на случай непредвиденных обстоятельств — а мальчики в любом случае получили бы удовольствие от похода. Все, что им нужно было бы сделать, это появиться на месте сбора. Однако в этом случае мы бы лишили их возможности пройти важные курсы — по лидерству, организованности и ответственности. У нас есть множество возможностей помочь нашим детям пройти жизненные курсы — и не все из них приятные. Так, многие родители по всему миру могут оказаться в ситуации, которая складывается, например, за обеденным столом: ребенок объявляет о том, что к следующему дню он должен подготовить большой доклад или проект, а он к нему даже не приступал. Оценка за эту работу имеет значение для общей успеваемости, а никому не хочется видеть, как его ребенок получает плохие оценки. После подобного объявления неизбежно начинается паника. Что должны делать родители? Многие из них будут сидеть допоздна, чтобы помочь ребенку закончить задание, а некоторые могут даже закончить работу за него в надежде помочь получить хорошую отметку. Здесь вступают в действие все типы добрых намерений: родители могут надеяться, что хорошая оценка поможет ребенку сохранить самоуважение. Они даже могут думать: «Если я помогу, то по крайней мере он хорошо выспится ночью, что поможет ему решать сложные задачи, которые ждут его завтра в школе. Я же о нем забочусь».

Более дешевый? Более шоколадный? Более густой? Теория «работы, которую нужно сделать» начала складываться в ходе реализации проекта, который я с несколькими друзьями выполнял для одного из крупных ресторанов быстрого питания. Владеющая им компания пыталась увеличить продажи молочных коктейлей. Сотрудники компании потратили месяцы на изучение этого вопроса. Они приглашали людей, которые соответствовали профилю потребителей типичных молочных коктейлей, и засыпали их вопросами: «Не могли бы вы сказать, как мы можем усовершенствовать наш молочный коктейль, чтобы вы покупали его чаще? Не хотите ли вы, чтобы он был более шоколадным? Более дешевым? Более густым?» Сотрудники собирали все комментарии, затем уходили и дорабатывали молочный коктейль по указанным параметрам. Они работали и работали над тем, чтобы в конечном итоге сделать коктейль лучше — но эти усовершенствования никак не влияли ни на объемы продаж, ни на доходы. Компания оказалась в тупике. Тогда мой коллега Боб Моеста предложил взглянуть на проблему с молочными коктейлями с совершенно другой точки зрения: «Интересно, какая работа, возникающая в жизни людей, заставляет их прийти в этот ресторан, чтобы “нанять” молочный коктейль?» Это был интересный способ размышления над проблемой. Поэтому участники проекта целыми часами подряд стояли в ресторане, тщательно собирая самую разную информацию. В какое время люди покупают молочные коктейли? Во что они одеты? Приходят ли они в ресторан в одиночку? Покупают ли они вместе с коктейлем другую еду? Пьют ли они коктейль в ресторане или забирают с собой?