Чтобы уберечься от воров, которые взламывают сундуки, шарят в мешках и залезают в комоды, люди обвязывают эти вещи веревками и канатами, навешивают на них замки и засовы. … Но если придет большой вор, то он взвалит на себя сундук, подхватит мешок и утащит комод, страшась только, что все эти веревки и замки окажутся недостаточно прочными.

Чжуан-Цзы

Часть 1. Кто есть кто.
Глава 1. Майк Нагорный.Uni-Shit.

Ты сначала стрелять научись нормально,

А потом уже и о духовности думай.

Старшина Петренко

Наш отдел совсем маленький. Всего три человека, не считая начальника. Собственно говоря, это и не отдел даже, а филиал. Филиал одного жутко наукоемкого предприятия, основными функциями которого были продажи.

В тот день, я, по своему обыкновению, взял в кофейне на первом этаже стаканчик с капучино и вошел в заполненный лифт, помешивая на ходу сахар деревянной палочкой.

Поднявшись в офисе, я, естественно, встретил Славу. Только он приходил на работу раньше меня. Причем регулярно. Все-таки начальник. Вячеслав, как там его… Кажется, Сергеевич.

Слава, как всегда, гладко выбритый, одетый по полному офисному стандарту, хотя у нас никогда не было никакого дресс-кода, посмотрел на то, как я отхлебываю капучино из стаканчика, словно в первый раз:

– Деньги-то зачем зря тратишь, Михаил Александрович?

– Майк Александрович – перебиваю его я.

Мне-то что, я ведь и паспорт могу показать. У меня там так и написано.

– Майк Александрович – повторяет Слава, ничуть не утруждаясь – аппарат-то у нас зачем?

И он показывает на блестящую новую кофе-машину, которая стоит напротив него.

– Ты не представляешь, Вячеслав, какой там вкусный кофе.

Во-первых, кофе вкусный. Во-вторых, девочка-бариста симпатичная. В-третьих, надо же хоть когда-нибудь выползать из этих четырех стен.

Я не утруждаю себя глупыми формальностями. Одеваюсь, как удобно. Ношу бороду той длины, которая меня устраивает.

А Слава – энергичный парень. У него на столе стоит маленький телевизор, и он постоянно смотрит по спутнику РБК. Не знаю, зачем ему вся эта белиберда: про нефтяные фьючерсы и зерновые опционы, баланс доллара и йены, а также микс из свежих новостей о том, кто, кого и на сколько поимел. Ведь мы продаем насосы. Обыкновенные фекальные насосы.

Через пятнадцать минут после начала рабочего дня, как и полагается даме, обычно, приходит Настя. Она, в зависимости от сезона, элегантно скидывает с себя новомодный трендовый плащ, или складывает зонт, или просто прихорашивается перед зеркалом, затем основательно эксплуатирует кофе-машину, делая кофе для себя и для Славы. За все это время она успевает совершить полную гамму всевозможных движений и жестов: поправляет волосы, ходит из угла в угол, стуча по полу каблуками, наклоняется у тумбочки справа и приседает у тумбочки слева, встает и хлопает себя по бедрам – какая же растяпа, ложки вчера не помыла.

Мне кажется, она Славу методично охмуряет. Слава все это время неподвижно сидит, сложив руки домиком перед собой, выставив вперед безымянный палец с обручальным кольцом и делает вид, что слушает о колебаниях швейцарского франка, вернее об отсутствии таковых.

А потом начинается работа. Муторная работа.

«Здравствуйте! Есть ли у Вас минутка свободного времени?»

И все это надо произносить с таким восторженным выражением, как будто ты под кайфом.

«Рады Вам представить нашу инновационную линейку фекальных насосов Юни-Шит»

О да, именно Uni-Sheet, а не Uni-Shit. «Иии» надо тянуть. Юни-Шииит.

Какой-то умник из головного завода, не то в Фрязино, не то в Фряново, придумал это название. Насосы, якобы, однолепестковые, то есть движитель, который приводит в движение, гм… фекалии, якобы сделан из цельной литой конструкции, что, якобы, гарантирует долговечность и устойчивость к повреждениям при попадании в них, эээ…, презервативов, тампонов и прочих предметов, которых там быть не должно.

Но на самом деле, конечно, «иии» никто не тянет. Потому что после двадцатого раза реально болят губы. Поэтому получается просто Uni-Shit, в чем, очевидно, и есть какой-то смысл. Насосы-то ведь фекальные.

И таких звонков – десятки, сотни, тысячи и десятки тысяч.

Люди бросают трубки, переспрашивают кто звонит, нервничают, даже посылают. Посылают на…, в…, к…, используют комбинированные формы, призывают совершать естественные и противоестественные акты.

Где-то, каждый двадцатый или тридцатый спросит какую-нибудь глупость, скажет, что это интересно, и спросит телефон. Спросит, для того, чтобы никогда по нему не позвонить.

И вот, когда уже становится тошно притворяться восторженным, когда уже начинаешь огрызаться, и самому уже хочется послать всех и вся подальше, и Славу в первую очередь, и когда хочется разбить вдребезги все, до чего можешь дотянуться… И вот тогда, на другом конце провода, простой деловитый голос произносит волшебную фразу:

– Фекальные, говорите? Это которые для говна что ли? А как же… Нужны такие.

Ну, конечно, фекальные насосы – это как раз то, что вам надо. И тогда вновь появляется смысл жизни, начинаешь назначать какие-то встречи или созваниваться с Серегой – еще одним нашим сотрудником, которого на месте почти никогда нет, потому что из командировок он практически не вылазит. А потом все это заканчивается, и вся эта тягомотина начинается снова.

К обеду я, как обычно, полностью вымотался. Если относится к своей работе хоть сколько-нибудь серьезно, это неизбежно. Но обеденный перерыв – дело святое, и, конечно же. каждый в это время имеет право на отдых.

Настя принялась за комбинированные действия, включающие в себя маникюр, макияж и разговор по телефону. Как она это может?! Меня от одного вида телефонной трубки мутит.

Слава, как всегда, релаксирует в кресле. А я разворачиваю свое кресло к стене и откидываюсь на спину. Не хочу никого больше видеть. Никого и ничего. Особенно Славу, с его лицом удивленного муравьеда.

Приятная волна расслабления охватила меня с ног до головы. Только бы не захрапеть. Хотя, если честно, то уже все равно. Потом я встану, спущусь на первый этаж, поем чего-нибудь, выпью еще кофе, потреплюсь с кем-нибудь на крыльце. Но это будет позже. А сейчас меня уже одолевал сон.

Мне приснилось море. Будто я, как давным-давно, в детстве, лежу в полосе прибоя и ласковые теплые волны болтают меня туда-сюда, подхватывая меня и переворачивая с боку на бок. А потом я встал и куда-то бежал, радуясь, как ребенок. Я бежал, и забирался все выше и выше. Море оказалось уже далеко внизу, под обрывом, а справа выросли скалы. А я все бегу и бегу по тропинке, и тропинка становится все уже и уже.

Впереди, прямо на тропинке я увидел сидевшего человека перед собой человека. Он свесил ноги с обрыва и смотрел вниз. Длинные русые волосы и борода его развевались по ветру, Он все сидел, завернувшись в какой-то балахон, а я все шел и шел вперед, и тропинка становилась все уже и уже. Я никак не мог остановится и понимал, что столкновение неизбежно.

Я подошел уже совсем близко. Сквозь гул ветра я уже начал различать отдельные слова.

– Да минет нас чаша сия… – послышалось мне.

Вдруг человек встал и пошел мне навстречу. В мгновения ока он оказался вплотную ко мне, и я увидел прямо перед собой полубезумные яростные глаза, крючковатый нос и рот, застывший в кривой ухмылке.

– Чудо… – сказал он – Весь этот лютый пиздец… Его остановит только чудо.

И он столкнул меня с обрыва.

Я вздрогнул, едва не перевернув кресло, и проснулся. Настя все еще продолжала разговаривать по телефону, Слава зычно храпел. Мой телефон надрывался.

Я, едва соображая, развернул кресло и впопыхах схватил трубку:

– А… а… алло!

– Михаил Александрович? – спросили на другом конце провода.

– Майк Александрович – поправил я.

– Майк Александрович – неохотно повторил голос – Это вас из шестого управления беспокоят. Подойдите, к нам пожалуйста. Следствие по делу об исчезновении вашего отца закрыто за недостаточностью улик. Мы готовы вернуть вам все его вещи, а также снять с вас все ограничения.

Глава 2. Макс Питерсон. Никаких шансов.

На подводной лодке слово «Опаньки!»,

Оно, как бы вам это сказать помягче,

Вообще неуместно.

Главный корабельный старшина Петренко

Этот день начинался довольно буднично. Завтрак, тридцать минут в пробках, и вот я в лаборатории.

Я захожу в коробку из стекла и бетона с вывеской «D.D.Specials», прохожу через большой вестибюль. Охранник листает Detroit Free Press. Приблизившись к турникету, я небрежно провожу пропуском, загорается зеленая стрелка, и я иду дальше. В это время охранник небрежно окидывает меня взглядом из-за газеты, и не найдя ничего экстраординарного, он снова углубился в чтение газеты. Через две секунды он встрепенулся, сложил газету и резко положил ее на стойку у турникета, припечатав ладонью. Затем подошел к окну, сложив руки за спиной, и глядя вдаль, стал покачиваться вперед-назад, перекатываясь с носка на пятку. Мельком глянув на газету, я прочитал большой заголовок «Why Ebola?».

Я зашел в лифт. Вместе со мной в кабину зашел прыщавый малый из отдела износостойкости чернил. Этот малый никогда ни с кем не здоровался и ни с кем не разговаривал, если этот разговор не входил в круг его прямых служебных обязанностей. Вопросов, связанных с износостойкостью чернил, я никогда не касался, поэтому я не знал даже его имени. Мы проехали молча. Малый каждые несколько секунд шмыгал носом. Затем он вышел на шестом этаже. А я дальше вышел на восьмом.

Зайдя к себе, я сразу увидел Освальда Блэйнти, он же «Бэнтли» (между нами говоря) – глава департамента, к которому относилась моя лаборатория.

– Доброе утро, Макс.

– Доброе, мистер Бэнт.., то есть Блэйнти. Как Ваше здоровье?

– Прекрасно. У меня к тебе дело…

В руках у него была пачка бумаг. Я кинул на нее быстрый взгляд, но «Бэнтли» успел сложить все в папку и я смог прочитать лишь только часть заголовка: «Двухкомпонентное х…».

– Знаешь, к нам пришел один человек. – произнес он – Оттуда… Ну ты понимаешь… Короче есть серьезный проект. Уровень ограничения доступа к информации – самый высокий.

Оттуда, хэ… Кто ж сомневался. D.D. никогда не отказывался работать ни с военными, ни с ФБР, ни с ЦРУ, ни с… хрен его знает еще кем. Говорят, даже на бомбе, которую сбросили на Хиросиму, красовались всем известные две веселых буквы.

– Я им порекомендовал тебя. – продолжал Блэйнти – Пока проверяют… Как только утвердят, получишь весь пакет документов… Да, кстати, приведи дела в порядок. Боюсь, если тебя утвердят, все твои проекты придется передать кому-то другому.

С этими словами, он вышел из кабинета, не говоря ничего лишнего.

Вот так-так… Перспективка, конечно, так себе. Застрять еще лет на двадцать в этой шараге с таким вот архисекретным проектом в мои планы не входило. Надо было срочно что-то предпринимать. А эти товарищи хорошо проверяют. А может свалить по-быстрому в экстрим-тур куда-нибудь в Иран или в Россию, черта с два они меня после этого утвердят.

Что за «двухкомпонентное… хрень»? Хотя с теми проектами, которые уже у меня на руках, меня не то чтобы в Иран, даже если в Канаду соберусь, в том же самолете со мной полетит шпик.

Настроение было испорчено. Дела в порядок приводить совершенно не хотелось.

Я стал перед окном, заложив руки за спину, и стал смотреть вдаль, покачиваясь вперед-назад, точно, как тот охранник на первом этаже. Это заразно, наверное. Интересно, что он там читал? Ах, да, Эбола…

Вот кстати, Эбола. Если вдруг в центре Детройта или, скажем Нью-Йорка, появится какой-нибудь нелегал из Гвинеи-Бисау с явными признаками активной формы этой болезни, уже через две недели все больницы и морги будут переполнены, трупы надо будет просто сразу сжигать. А это рано или поздно произойдет почти со стопроцентной вероятностью.

Но с другой стороны, разработка вакцины или препарата – это дело не такое же неподъемное, как об этом говорят или думают. Для этого надо от трех до шести месяцев времени, жизнеспособный штамм вируса, инвестиций не больше миллиона долларов, ну и, самое главное, не накосячить. Уж я-то знаю, что говорю.

Вообще мне уже давно кажется, что все эти эпидемии уже давно кто-то контролирует, только мы не знаем об этом. ВИЧ, Эбола, какие-то атипичные пневмонии. Сначала эпидемия разрастается, а потом, раз – и пошла на спад.

Тут в дверь постучали. Я обернулся и сказал:

– Войдите.

Дверь открылась и вошел седовласый пожилой человек с эспаньолкой. Он был явно старомоден, на носу у него были большие круглые очки, одет он был в костюм-тройку бежевого цвета, не хватало только брегета в нагрудном кармане жилетки. Все остальное было на месте. Даже трость с массивным набалдашником в виде конской головы.

– Как вы сюда попа… – только успел произнести я.

Старомодный человек не дал мне договорить, подняв указательный палец правой руки. Потом он щелкнул пальцами и в левой руке у него оказалась визитка, которую он и протянул мне.

На черной визитке золотом тиснением было начертано… Именно начертано, черт побери, другого слова я не могу подобрать:

Dr. Maynard Helmsky, DEUS.

Дрожащими руками я поднес визитку ближе и увидел мелкими буквами

Department of Ensuring the Universal Stability.

– Дэус?! – с трепетом в голосе переспросил я.

– А что не так? – осведомился доктор – Департамент по обеспечению устойчивости Вселенной. По-моему, все предельно просто и понятно.

– Да, как-то странно звучит.