Цитаты из книги «Мне нужна твоя любовь – правда ли это? Как перестать зависеть от признания и одобрения другими»

Мы настолько скрытны в отношении того, что заставляет нас чувствовать стыд, что мы пытаемся скрыть это даже от самих себя под предлогом самоуважения, в то время как наши мысли продолжают твердить нам о том, какие мы ужасные и как непростительны те вещи, которые мы совершили.

Пожалуй, стоит начать с того, за что тебе больше всего стыдно.

стресс вызван твоим собственным мышлением. Проблема не в другом человеке. Такое невозможно. И, когда ты делаешь перевороты, ты начинаешь видеть, как обратное твоей болезненной мысли может быть настолько же или даже более правдиво. В какой-то момент ты приходишь к утверждениям, которые звучат как: «Я должен быть верен себе», «Я должен понимать самого себя» – и в конечном итоге: «Я должен любить самого себя».

Задача Джона – быть слушателем, смотреть ей в глаза, принимать их внутрь и попробовать найти, в чем она, возможно, права, не защищаясь, не перебивая и не оправдываясь. Когда она закончила читать, а он выслушал ее, смотря ей глаза, он просто говорит: «Спасибо». Затем они меняются ролями, и он зачитывает ей свой Вопросник. Даже если они не проводят исследования утверждений из своих Вопросников, общение такого рода может быть чрезвычайно целительным, если каждый партнер действительно хочет услышать то, что думает и чувствует другой. Им не нужно делать Работу, лишь только быть готовыми слушать.

Небольшие приступы паники и болезненные муки на самом деле исчезают, когда ты даешь своему разуму такого рода образование. Он проводит все меньше и меньше времени в безнадежности и фрустрации. Подвергая сомнению мысль, которая поднимается, когда ты сталкиваешься с препятствием в своей жизни, ты можешь радикально изменить качество всего твоего существования. Когда мы начинаем замечать и учитывать все положительные причины, почему неожиданности происходят для нас, это кладет конец загадке. Если ты упускаешь настоящие причины, благожелательные причины, совпадающие с доброй сущностью всего, то можешь рассчитывать, что депрессия укажет тебе на то, что ты их упустил.

Другой вариант – ожидать, что реальность не будет следовать твоему плану. Ты осознаешь, что не имеешь никакого понятия, что произойдет дальше. Таким образом – ты приятно удивлен, и когда кажется, что все складывается, как тебе нужно, и когда не складывается. Во втором исходе ты, возможно, пока не видел, каковы новые перспективы, но жизнь быстро демонстрирует их, и старые планы больше не тормозят твоего движения, твоего эффективного течения по жизни, оставляя позади твои модели поведения и ожидания.

Чем больше ты держишься за убеждение, что все контролируешь, тем больше в твоей жизни подобных моментов. Некоторые люди доходят до того, что воюют с реальностью на каждом шагу. Так они реагируют на мысль «Я тут отдаю приказы», когда никто, кажется, их не слушает. Это зона боевых действий у них в уме.

Когда ты перестаешь верить своим теориям о своем партнере, ты возвращаешься в реальность своей собственной жизни. Ты приходишь в то состояние устойчивости, из которого ты можешь глубоко ценить ее, без малейшего импульса войти в те уголки ее сознания, где формируются ее чувства. Ты можешь воспринимать ее такой, какая она есть. Ты можешь любить ее всем своим сердцем, не ожидая ничего в ответ. Когда ты больше не вторгаешься, не пытаешься манипулировать ею или контролировать ее, ты встречаешь кого-то более восхитительного, чем когда-либо мог бы себе представить.

Ты выстраиваешь теории: она злится на тебя; она на самом деле тебя не любит; ты что-то сделал не так. Как ты относишься к себе, в то время пока пугаешь себя этими мыслями о ней? Ты ставишь собственную жизнь на паузу. Если она где-то там живет свою жизнь, и ты где-то там живешь ее жизнь (мысленно), то никого не остается здесь с тобой. Ты пренебрегаешь собой и откладываешь дела, которыми тебе нравится заниматься. Ты погружаешься в ощущения отделенности и одиночества и думаешь, что причина в ней.

Каждый раз, когда ты пытаешься угадать, что думает или чувствует другой человек, каждый раз, когда ты веришь, что знаешь, что для него хорошо или плохо, – ты вышел из своих дел и зашел в чужие. Например, твой партнер выглядит расстроенным и избегает тебя. Она резко прерывает беседу и срывается на тебя. Когда ты спрашиваешь ее, в чем дело, она говорит, что не хочет разговаривать об этом и что ей нужно побыть какое-то время одной. Мысленно заниматься ее делами – значит переживать о том, что она думает. Можешь ли ты знать, что она думает или чувствует? Нет.