Цитаты из книги «Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь»

Эту дорогу необходимо пройти от начала и до конца, найти лазейку и срезать на пути к себе не получится. На этом этапе мы, вероятно, еще игнорируем сигналы тревоги, пытаемся делать вид, что все хорошо, но в глубине души уже убеждены в обратном. Нелегко прийти к тому, чтобы решиться противостоять страхам вечного одиночества и выйти из нездоровых отношений. Остается обнадеживать себя тем, что знания, полученные на этом пути, навсегда останутся с нами. Эта любовь учит нас быть героями собственных историй.

То, чего мы больше всего боимся, – это именно то, что мы должны испытать, иначе мы никогда не освободимся от шаблонов». Перестаньте ждать принца и спасайтесь

Истерика свободной воли «Я обладаю свободной волей» – утверждение, которое я сотни раз слышала от тех, кто оправдывал действия или бездействие. Это синоним детской истерики.

Мы по-прежнему прислушиваемся к эго и не только ищем отношения, подтверждающие нашу ничтожность или поверхностно подпитывающие уверенность в себе, но и продолжаем думать, что только готовность сделать что-то правильно означает способность это сделать. Настоящая вечная любовь имеет очень мало общего с тем, чего мы на самом деле хотим. Однако вечной любви суждено случиться и создать крепкий союз. Истерика свободной воли

что внутри нас. В этом случае мы все еще зациклены на нехватке.Когда мы сконцентрированы на том, чего нам недостает в отношениях и в самих себе, наши источники одобрения и уверенности происходят извне. Неважно, кто мы есть: важно, как мы ощущаем себя рядом с другими. Неважно, на что мы способны: важно, что нам кажется возможным в отношениях с этим человеком. Важно и то, что мы чувствуем себя неполноценными только потому, что не состоим в романтических отношениях. Отталкиваться от нехватки чего-то – значит все еще быть связанным с эго, ведь мы еще не поняли, что мы уже те, какими хотим быть, и имеем все то, что желаем. Речь идет не только об уверенности, уважении и достоинстве, но и о любви к себе, потому что единственная причина, по которой мы чувствуем себя нелюбимыми, заключается в том, что мы не любим себя.

Мы хотим, чтобы партнер получал от нас что-то определенное, смотрел на нас по-особенному или даже нуждался в нас в финансовом или эмоциональном плане, чтобы и мы чувствовали себя важными и нужными. Мы верим, что, наладив правильные отношения, тоже будем чувствовать себя хорошо, не подозревая, что эта связь обречена не просто на провал, а на гибель в пламени. После нам нужно будет сделать выбор и восстать из пепла. Интересно, что в отношениях и с родственной душой, и с кармической любовью мы де-факто получаем представление о том, кто мы есть на самом деле. Мы чувствуем, что наша интуиция или эмоциональный радар выключаются, но нам не хватает уверенности в себе, чтобы довериться чувствам

Этот этап необходимо пережить для понимания того, что нам не нужен кто-то другой, чтобы восполнить то, чего так не хватает. Наши мысли о самих себе не могут основываться на чужом представлении о нас, и, в конечном счете, мы не можем положиться на кого-то, чтобы почувствовать себя лучше. Если мы и дальше будем использовать других, чтобы заполнить пустоту внутри себя, мы продолжим бросаться из одних отношений в другие. Мы полны решимости добиться успеха в этих отношениях, сделать все правильно, но обречены на провал, потому что у нас не было времени понять себя правильно. У нас не было времени, чтобы по-настоящему понять, кто мы, что мы сделали и что другие сделали с нами. Мы по-прежнему нуждаемся в одобрении извне. Возможно, причина кроется не в сохранении ценностей, навязанных нашей семьей, когда мы были с родственной душой, а в эмоциональном возбуждении и привыкании к нездоровой любви, финалом которой становится боль. Однако мы даже не думаем уходить.

Кармические отношения действуют как наркотик: когда все хорошо, мы кайфуем от этого, кайфуем от любовной бомбардировки, подарков, путешествий и секса, поэтому в трудные времена, когда мы переживаем разочарование, предательство, вышедшее из-под контроля рукоприкладство или даже измену… мы остаемся. Мы остаемся, потому что зависимы от позитивных чувств, которыми дополняем собственный образ. В этот момент мы не осознаем или не знаем, как работать над собой самостоятельно, поэтому в качестве замены принимаем любовный наркотик от кармического партнера. Романтический выбор, которые мы делаем с позиции исцеления, всегда будет резко отличаться от того, что сделан с позиции боли.

Отношения, основанные на нарциссизме, созависимости, насилии, или просто нездоровые отношения, тесно связаны с общей болью. Они возникают, когда нам кажется, что мы не заслуживаем лучшего, когда нам не хватает позитивной самооценки, чувства собственного достоинства

По этой причине от родственных душ так трудно уйти – уровень комфорта очень высок.