Цитаты из книги «Идеальная несовместимость»

Кучерявая: «Уважаемый Тимур Штормов! Будьте добры притащить свою упругую задницу по вышеуказанному адресу. С уважением, Евгения Ветрова». Кучерявая: «Не опаздывай!» Хм, упругую, значит? Когда она уже успела её пощупать? Ну что ж, скоро увидимся, Евгения Ветрова.

Загадочная кудряшка-стесняшка… И сейчас адрес мой откуда-то раздобыла. Так настойчиво, как Женя, ко мне давно никто не клеился. И если раньше я из-за отсутствия достаточного количества времени решал подобные вопросы быстро – соглашаясь на случайную связь или вежливо отшивая, – то с Ветровой мне почему-то хочется поиграть.

Рефлекторно открываю рот, чтобы отдышаться, хватаю чайник с зеленым чаем и пытаюсь пить прямо из носика. Даже если там был кипяток, сейчас я этого не почувствовал, потому что на языке и без того пылает локальный пожар. – Замри! – неожиданно громко скомандовала Ветрова, и я, смахнув ладонью неконтролируемую, слегка выступившую из глаз влагу, уставился на неё с открытым ртом. В этот самый момент она щелкнула меня на телефон. Вместо помощи эта придурошная меня сфотографировала!

Ну, супер! Кучерявая коротышка ещё и приказы мне раздает. Охреневшая она, одним словом.

Если это его бывшая, то я точно выиграю эксперимент. Потому что планка у этого хмурого и угрюмого айсберга ого-го какая!

Блин! Себе столько времени на шопинг не выделяю, сколько этому павлину.

Штормов рефлекторно пытается меня оттолкнуть, в то время как его звенящий телефон с приличной скоростью скользит по полу, точно шайба по льду, и исчезает где-то под пластиковыми столами, относящимися к лотку с надписью: «Элитная шаверма. В гостях у Ашота».

– Я здесь одна, – и сценка «слезы в три ручья на твёрдой мужской груди» великолепно отыграна в моем исполнении. Требую «Оскар»! – Все меня бросили…

этот журналюга – психолог провел мегакрутое исследование и установил, что если два человека противоположного пола будут проводить хотя бы десять часов в неделю вдвоем, то вероятность того, что через два месяца они влюбятся друг в друга, буквально стопроцентная!

прежде, чем позволять себе опаздывать и подавать дурной пример коллегам! – напоследок он криво ухмыляется и с чувством выполненного долга отчаливает из нашего кабинета. Коз-зел! Да чтоб тебя запор всю жизнь мучил!