Отзывы на книги автора «Йен Чжен»

Всю книгу можно разобрать на цитаты и это лишь некоторые из них: «Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».

«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».

"В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами."

" я вырос, веря, что нужды других людей важнее,
чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно
настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению."

"Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. " именно такое порой происходило со мной во время работы (работы практически 24/7 и без какого либо отдыха и отпуска, когда днем работа, а вечером мама)

Эта книга, просто невероятна, с первых слов и предложений возникает ощущение, будто автор пишет именно обо мне, очень круто проработаны вопросы детских травм и поведения, которое невольно нам навязали родители, в дальнейшем автор рассказывает как менять установки и привычки, как грамотно выстроить отношения со своим внутренним ребенком и внутренним родителем и тем самым нормализовать отношения с родными)

Мне очень понравилось, 160 стр. на одном дыхании. Благодарю автора за чудесную книгу, думаю стоит посмотреть и другие его произведения. Текст очень глубоко продуман, книга заставляет задуматься. Советую прочесть эту книгу, не только тем, у кого возникают сложности с родителями, но и тем кто уже является им!!!
Станьте для своего ребенка лучшим на свете родителем, потому как разбирая проблемы ребенка, так же затрагиваются вопросы обесценивания взрослыми детских проблем

ООООООЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ

По названию книги я считала, что текст будет о том, как полюбить себя, перестать критиковать на ровном месте и найти контакт с самим собой. Но книга оказалась об отношениях со своими родителями.

Автор в самом начале пишет, что книга - это только его рассуждения и не имеет научной или психологической базы. Благодаря этому часть претензий я сняла, хотя они и были. Например, автор пишет, что дети всегда повторяют своих родителей и во взрослом возрасте ведут себя ровно также, забывая, что часть детей наоборот будет выстраивать себя, чтобы не иметь ничего общего со своей семьей. Так же и фразы, как "Когда людей спрашивают об их детстве, то они его либо не помнят, либо помнят хорошее". Ну да, ведь не существует людей которых от одного упоминания о собственном детстве бросает в холодных пот и им наоборот сложно вспомнить что-то хорошее. Но ладно, автор сказал, что на науку не опирался, так что не буду.

В любой книге по самопомощи я ожидаю увидеть практическую часть - упражнения, вопросы, которые можно себе задать или материал для размышлений. Здесь ничего такого нет. Автор просто рассказывает о своей жизни и своих взаимоотношениях с родителями, между тем вставляя переработки из других книг (Например, "Пять языков любви").

В общем, меня ввело в заблуждение название книги и аннотация и я посчитала, что книга об одном, а она оказалась совершенно о другом. Но даже если и оценивать этот текст как книгу про то, как перестать обвинять родителей в том, что они тебя недолюбили - то я бы не оценила ее высоко. Я также прошла через выстраивание границ с родителями, училась принимать себя как отдельного взрослого человека, а не ребенка, но шла другими путями. И в этой книге не нашла ничего полезного или того, что могло бы откликнуться во мне.

Взялась за эту книгу, потому что понравилось название и обложка. Но, как часто бывает в таких случаях, попалась на крючок и осталась разочарованной.

Автор использует известную притчу о буддийском монахе, к которому пришёл профессор в надежде получить от него знание. Однако учёный без устали рассказывал о том, чему всё это время учился. Монах предложил ему чашку чая, но, наполнив чашку до края, он не остановился, а продолжил наливать чай. Тогда профессор закричал, чтобы монах перестал наполнять чашку, на что тот сказал: «Вот так же вы переполнены знаниями и у вас нет места для новых».

Образ переполненной чаши - центральный в книге, и все советы крутятся вокруг того, чтобы научится опустошать свой сосуд, для того чтобы освободить пространство для новых знаний, новых ощущений и духовного освобождения. Идея неплохая, тем меня и привлекла книга, однако написана она, как оказалось, не специалистом, а обычным интровертом с низкой самооценкой и суицидальными наклонностями. С одной стороны, читатель, возможно, и отождествит себя с автором, который прошёл через круги ада, пытаясь поднять свою самооценку и найти своё скромное место в шумном мире, но, с другой, - почему он должен доверять человеку из толпы, начитавшемуся книжек по саморазвитию и психоанализу, и дающему совет по поиску себя и своей индивидуальности?

В общем, я с подозрением отнеслась к этой книге и пока опустошать свою чашку не буду.

Я прочитала эту книгу за один день и не могла оторваться от нее. Впервые я почувствовала, что встретила человека, который действительно смог объяснить мне мои отношения с матерью. Я так много плакала, пока читала эту книгу, и впервые почувствовала, что смогу простить свою маму. Спасибо автору за то, что поделилась своим опытом и помогла мне.

Очередная книга для саморазвития и самопомощи, но на этот раз, на мой взгляд, имеющая не только смысл, но и какое-никакое практическое применение.

Да, она не решит все ваши проблемы. Да, она не даст идеальный рецепт для решения этих самых проблем, но она вложит базовые вещи простым и доступным языком без лишних разглагольствований. Тут собран личный опыт автора и истории других людей.

“Самыми важными взаимоотношениями всегда останутся ваши взаимоотношения с собой” – данная цитата, пожалуй, отражает ключевой смысл данной книги. Независимо от того, какими были отношения с родителями, человек рано или поздно должен научиться искать опору в самом себе и эта книга помогает сделать шаги на пути к этому. Не факт, что это поможет всем, не факт, что это именно то, что нужно для гармоничных отношений с собой и с семьей, но это уже хоть что-то.

Возможно, книга не гениальна и не ссылается на какие-то великолепные научные труды, но она отражает опыт, который может быть кому-то полезен. Тут никто не будет ничего навязывать или пропагандировать психотерапию. Зато мы можем найти упражнения, которые, теоретически, могут быть полезны. И это хорошо.

Прослушал несколько раз - что делать и как быть со своими внутренними голосами - непонятно! Бестолково, поверхностно и бесполезно! Но, отличный маркетинг зарешал!

Ерунда полнейшая. Автор просто делится своим опытом. Да и опыт этот так себе. Скорее, он просто нашел более удобоваримое объяснение своим неспособностям. Больше всего не люблю, когда везде пропихивают - надо изменить свое отношение. Если тыкать этим всюду без разбора, это до таких глубин доведет - не выкарабкаешься. Если тебя избили ногами и переломали кости, то вместо того, чтобы злиться и подать суд, надо изменить свое отношение?
Да, и сам автор приводит неудачный пример - его кинули с рабочей договоренностью, и, он вместо того, чтобы прояснить этот вопрос раз и навсегда, менял свое отношение. Ну как бы, не очень себе решение.