Цитаты из книги «Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально»

изменить свое поведение не так-то просто, даже если мы убеждены в необходимости это сделать. С одной стороны, на нас давят глубоко укоренившиеся привычки. С другой – мы опасаемся реакции окружающих. Вдруг нас не поймут близкие люди, каждый день наблюдающие за тем, как мы себя ведем?

удивляемся. Если это происходит, нам хорошо бы задуматься, откуда они берутся, исследовать их причину и происхождение. Нечаянно произнесенные обидные слова способны многое рассказать нам о нас. Чем яснее мы будем сознавать, что в нас присутствует эта темная сторона, тем меньше она будет властвовать над нами. Можно ли исправить допущенные ошибки? Можно, если усвоить очевидную истину: чтобы научиться слушать своего ребенка и помогать ему, мы должны в первую очередь разобраться с тем, что творится у нас в душе.

Самое трудное в данной ситуации – признать, что в нас как родителях существует эта темная сторона. В реальности большинство из нас наделены двойственной природой. Сознательно мы хотим для своих детей всего самого лучшего – чтобы они добились успехов, удачно женились или вышли замуж, реализовали все свои таланты… Но если мы посмотрим правде в глаза, то обнаружим, что подсознательно действуем в обратном направлении. У нас порой вырываются в адрес детей уничижительные реплики, которым мы сами удив

Не чувствующий себя в безопасности взрослый полностью отождествляет себя с тем, что он именует своими ценностями, а потому воспринимает независимость детей как вызов. Ему кажется, что его сын или дочь совершают нечто недопустимое. На самом деле ему просто очень страшно. Он предпочитает разорвать связь с ребенком, лишь бы ему не напоминали о старой травме. Позволить ребенку быть другим означает для него осознать, что и его жизнь могла бы сложиться иначе. Его одолевают ужасные мысли: он не сам выбрал свою судьбу, ему ее навязали.

Мы повторяем те слова, которые произносили в наш адрес родители или другие важные для нас люди, например братья и сестры. Детьми мы привыкли воспринимать их всерьез, потому что наше окружение не позволяло нам почувствовать себя достойными уважения. Жюльену никогда не говорили, что он – пустое место, но он часто напоминает своему сыну, чтобы тот не считал себя «пупом земли». Что же такого произошло в детстве Жюльена? У него родился младший брат. Мать целиком отдалась заботам о новорожденном, и Жюльен решил, что сам он отныне ей неинтересен. Впоследствии он с большой неприязнью относился к брату, который и вправду стал для матери «пупом земли». От четырех до двенадцати лет – это такой возраст наших детей, когда мы подсознательно стремимся превратить их в свое подобие и требуем, чтобы они осуществили наши несбывшиеся мечты. Мы записываем их в футбольную секцию, водим на балет или на музыку, потому что сами в детстве мечтали об этом, но ничего из этого не вышло. Мы хотим, чтобы наши дети повторили наши успехи, больше того – добились успехов там, где мы потерпели провал. Это именно подсознательное стремление, а потому невероятно мощное. Если мы слишком упорно навязываем детям то, что нам кажется правильным и полезным, нам следует задуматься: почему мы это делаем?

Если родитель чувствует себя неуверенно, если в детстве его мало слушали и обращали на него мало внимания, ему невероятно трудно дать все это собственным детям. Хуже того, в некоторых случаях он будет заменять похвалу критикой, внушая ребенку, что тот ничего собой не представляет. Эдит постоянно твердит дочери: «Кем ты себя возомнила?» И с насмешкой добавляет: «Тоже мне принцесса нашлась!

Очень многие родители не любят играть со своими детьми. Их родители никогда не играли с ними в детстве, поэтому, видя рассаженных в кружок кукол или выставленные в ряд игрушечные машинки, они вспоминают собственные одинокие игры и им становится не по себе. Им скучно, они легко раздражаются, ищут любой предлог, чтобы сбежать. Скука – это симптом давних подавленных эмоций, свидетельствующий о том, что родителю трудно установить с ребенком близкие отношения.

Найти золотую середину между защитой и свободой совсем не просто, и, по мере того как ребенок растет, приходится постоянно менять подходы. Если родители унаследовали из собственного детства слишком много психологических травм, эти изменения даются им с большим трудом.

Мне показалось, что это ужасно несправедливо, но я ничего не мог поделать. Я тогда плакал так же горько, как ты сейчас». В это трудно поверить, но ребенок чувствует, что его понимают. Он издает еще два-три всхлипа и успокаивается.

Достаточно было взять девочку на руки и дать ей поплакать, сочувственно отнестись к ее разочарованию. «Нам всем хочется плакать, когда мы не получаем того, чего нам хочется. Я понимаю, как тебе обидно, и ты имеешь полное право кричать и плакать. Знаешь, у меня тоже был в жизни случай, когда мне очень хотелось получить одну игрушку, а ее отдали другому мальчику