Задача на закон Принадлежности «Дедушка и внучка»

Давайте попробуем с вами решить расстановочную задачку, чтобы понять, насколько хорошо вы ориентируетесь в этой теме. Также это упражнение поможет испытать интуицию. Перед тем, как будете читать условие задачи, подумайте, как прекратить влияние прошлого на нашу жизнь?

Правильный ответ. Включением в систему тех людей и тех историй, которые были исключены.

История.

Жила-была девочка Оля, ее мама много работала, поэтому Оля часто находилась у бабушки с дедушкой. Бабушка тоже была очень занята, а вот дедушка как раз вышел на пенсию и много времени проводил с внучкой, читал ей книги, рассказывал о своем детстве и том, какие красивые бывают бабочки.

Дедушка показывал ей свою коллекцию и говорил, что бабочками он увлекался с малых лет. При этом лицо у него было почему-то грустным и на нем виделся отпечаток страдания. Он никогда не рассказывал своей внучке, да и вообще никому, что, когда он был маленьким, у него была младшая сестра, с которой они вместе ловили бабочек.

Но потом пришла война, и они с сестрой и мамой зимой были эвакуированы из города. Сестра заболела воспалением легких и умерла. Вскоре дедушка остался один, потому что мама через какое-то время тоже умерла от случайной пули. Про дедушку все.

Теперь про Олю. В детстве она часто болела, и дедушка лечил ее медом и молоком. Иногда она чувствовала, что задыхалась, и тогда дедушка не отходил от её кровати. Оля выросла. Но чаще других людей после простудных заболеваний получала осложнения в виде воспаления легких. Она начала подозревать, что что-то тут не то. И обратилась к расстановкам, чтобы найти причину этого и, возможно, выздороветь.

Кто хочет побыть расстановщиком для Оли? Далее представлены три фотографии, среди них есть расстановка-решение для Оли. Как вы считаете – на какой?

1 вариант

2 вариант

3 вариант

Подумайте, как при помощи исправленного нарушения закона Принадлежности убрать симптом из своей жизни? Какое решение поставит расстановщик, чтобы достичь эффекта: 1, 2 или 3? И почему?

Ответ на задачу.

Расстановка-ответ иллюстрирует как исправить нарушенный закон Принадлежности.

Правильный ответ на фото №2. Чтобы симптом Оли смог быть вылечен, нам важно дать место сестре деда, ее болезни и связи войны и болезни. Важно разграничить прошлое и настоящее, при этом оставив дедушку в качестве ресурсной фигуры за спиной у Оли. А теперь подробнее.

Расстановки очень хорошо помогают, когда мы бессознательно перенимаем судьбу, опыт и эмоции других людей из семейной системы. Расстановщику в ходе работы требуется выяснить, какой опыт, эмоция или человек исключен. Это важно, чтобы включить исключенного. И тогда не нужно будет потомкам повторять его опыт, его болезни и прочее.

Так мы восстанавливаем равновесие. И, по сути, завершаем то, что не было завершено. Тогда энергия прошлого не мешает настоящему.

Само существование человека, его личность основаны на базовом принципе: все, что было исключено, любой аспект личности человека, который был вытеснен в подсознание, нуждается в том, чтобы его признали и нашли для него место в сердце. Об этом написано много психологической литературы.

В семейной системе происходит то же самое. Как это работает? Члены семейной системы, о которых забыли, намеренно или нет, должны быть возвращены в систему. Их нужно принять обратно, признать и вспоминать о них с любовью.

Оля очень любила дедушку. Он же давал ей внимание и ресурсы, тоже любил ее. Потребность в любви и заботе дедушки заставляла Олю на бессознательном уровне из любви к нему как будто бы облегчать его боль, напоминая о его сестре, позволяя на какие-то мгновения чувствовать связь с ней через внучку.

Опираясь на внутреннюю совесть и слепую любовь, ребенок способен на все, чтобы избавить близкого взрослого от боли. Ребенок думает, что он может это, ведь ребенок живет в магической реальности.

В нашей задаче у Оли есть такой бессознательный процесс: «Если я буду страдать вместе с дедушкой, ему будет легче, у него останется больше сил на меня». Конечно, это не так. Это всего лишь иллюзия. Мы вырастаем, но внутри каждого из нас живет ребенок, который спасает взрослых из слепой любви.

Второй порядок или закон Иерархии

Тот, кто пришел в систему раньше (по времени), имеет приоритет перед теми, кто пришел в систему позже. Старшие братья и сестры имеют приоритет перед младшими, первые супруги – перед последующими, родители – перед детьми.

Теперь важно разобраться со словом «приоритет». Что имел в виду Хеллингер? Термин «приоритет» здесь употребляется не в нашем обыденном значении. Это не про то, кому больше положено, кто больше сделал.

Ваша старшая сестра для семейной системы в большем приоритете, чем вы, даже если вы ей помогаете с детьми и обеспечиваете родителей. Первая жена вашего мужа в приоритете перед вами, даже если по времени он жил с ней меньше, и у них были плохие отношения. Приоритет – это не оценка, а понятие, связанное с переплетениями.

У первой жены приоритет. Это значит, что ваши с мужем дети могут нести ее динамики, а вот ее дети ваши динамики нести не могут. Родители находятся в приоритете над детьми. Это значит, что вы несете их динамики, а они ваши нет.

Почему так? Потому что те, кто был раньше, собой и вообще всем, что с ними происходило, повлияли на то, что произошло позже. То, что было раньше, является как бы базой для того, что будет в будущем.

Если бы первая жена не была такой, у вас бы не было этого мужа и этих детей тоже, скорее всего, не было. Если бы не было ваших родителей, вас бы тоже не было. Это своего рода закон причины и следствия.

Задача на закон Иерархии «Первая жена моего мужа»

История.

К расстановщику пришла клиентка, у которой уже несколько лет проблемные отношения с дочерью. Дочь постоянно ссорится с матерью, ведет себя довольно агрессивно и неуважительно по отношению к ней.

В то же самое время, с отцом у нее хорошие отношения. И она часто ведет себя с ним как взрослая, хотя по возрасту она еще подросток. Папе она могла приготовить обед, а когда дома была мама, дочь не хотела даже разогреть себе еду в микроволновке.

Во время расстановки выяснилось, что дочь находится в переплетении с первой женой отца. Слова клиентки о первой жене: «Жена эта ничего из себя не представляла. И что вообще о ней говорить, если они с моим мужем прожили несколько лет, но она даже детей ему не хотела рожать, а делала аборты?»

Дальнейшие расстановочные действия показали, что иерархия в семейной системе нарушена, первая жена вытесняется, ее значение не признается. И поэтому дочь этой женщины своим поведением восстанавливает закон иерархии. Девочка, будучи в переплетении с первой женой отца, пытается уменьшить значение матери и воюет с ней.

Когда мы добавили в расстановку первую жену отца девочки и поставили перед ней саму девочку, всем заместителям сразу стало легче. Затем расстановщик помог клиентке выразить разрешающие фразы. И девочка смогла подойти к матери как дочь, а не как соперница.

Внимание, вопрос! Ниже три варианта расстановочных фраз-решений, которые в описанной ситуации восстанавливают нарушенную иерархию. Найдите их. Какой из трёх вариантов предложил расстановщик клиентке, чтобы закон иерархии был восстановлен?

Вариант 1.

Клиентка первой жене своего мужа: «Ты первая жена моего мужа, а я вторая. Если бы у тебя с моим мужем сложилось все по-другому, нашего союза бы не было, и не родилась моя дочь. Я вижу нашу связь».

Вариант 2.

Клиентка дочери «Ты похожа на первую жену отца. Если бы не она, у нас с тобой было бы все по-другому. И я даю ей место в нашей семейной системе».

Вариант 3.

Клиентка первой жене: «Я важнее для рода своего мужа. Я родила этому мужчине дочь, поэтому мой вклад больше, чем твой».

Ответ на задачу и пояснение.

Правильный ответ – вариант №1. Закон иерархии очень важен, чтобы чувствовать себя на своем месте и иметь хорошие отношения с близкими. Настроить внутри себя мирные отношения с бывшими партнерами своего мужа или жены – большое искусство. Это возможно, если вы понимаете, что все, что случилось с вашим партнером до вас, сыграло роль в вашей встрече и в том, что между вами происходит.

В варианте 1 мы помогли клиентке выразить то, что ее дочь пыталась сказать через свое поведение, будучи идентифицированной с первой женой отца.

В расстановке важно:

– признавать факт – она первая, клиентка – вторая;

– дать возможность выйти заблокированной энергии – «я вижу нашу связь»;

– осознать взаимосвязь разных событий – «если бы у тебя с моим мужем сложилось все по-другому, нашего союза бы не было, и не родилась моя дочь».

Потом уже в этой расстановке можно помочь заместительнице дочери выразить благодарность заместителю маме, что та дала ей жизнь, и сделать акцент на том, что она ребенок. Но сначала надо восстановить иерархию между первой и второй женой.

Если не уважать бывших мужей и жен своих нынешних партнеров, будет достаточно сложно построить гармоничные отношения. А когда появляются дети, они очень часто показывают бывших партнеров, особенно если у тех была особая судьба или с ними несправедливо обошлись.

Так работает коллективная совесть, которая через детей (так как они находятся ниже всего по иерархии), проявляет порядок и высвечивает важность иерархии.

Цена жизни

Тесным образом с темой иерархии в семейной системе связана тема цены жизни. «Я принимаю свою жизнь по той цене, которую за нее заплатили». Скажите эту фразу и попробуйте почувствовать, что с вами происходит, когда вы ее говорите? Принятие, радость, злость, боль, отчаяние?

У любой жизни есть цена. И эту цену платим мы сами, наши родители, часто и другие люди. Что я имею в виду?

Например, мама вас тяжело рожала и после родов ее состояние здоровья ухудшилось, или папе пришлось забросить планы о научной карьере, и он пошел не в институт учиться, а на завод рабочим, или вы сами получили травмы при рождении. Или старшую сестру отдали после вашего рождения на воспитание бабушке и дедушке.

О некоторых последствиях, которые являются ценой за нашу жизнь, мы знаем, о некоторых – нет. А наше бессознательное всегда ее знает, полную цену, по которой нам досталась наша жизнь. Но очень часто так бывает, что мы эту цену не принимаем.

Что это? Это по сути спор с Богом, с большими силами. Каков результат? Плачевный для нас. Спорить с большими силами – все равно, что рассказывать стихиям, как они не правы. Вы потратите все ресурсы, но ничего не добьетесь. Силы не равны. Спор с Богом – частая история. В литературе она поднимается регулярно: Эдип, Фауст, Раскольников, Базаров. Мы все помним, чем это заканчивалось.

Жизнь – не литература, но результат мы видим тот же. Вы будете ощущать, что вы везде, где угодно, но не на своем месте, потому что принять цену за свою жизнь – это основа для того, чтобы найти свое место в ней. Вы будете женой папе, мужем маме, родителем для своих родителей и т. д. Но где ваше место? И вы можете даже начать думать о том, что лучше бы вас совсем не было.

Что делать? Куда смотреть? Как принять свою жизнь по полной цене, которую заплатили вы и другие люди, чтобы вы жили?