Я устал работать над отношениями

Популяризация фразы «Над отношениями надо работать» иногда приводит к крайностям. Как начнут «работать», так и не могут остановиться! И в этом нет ничего весёлого.

– Я хочу разобраться в своих отношениях с девушкой. Надо ли мне это? – уставшим голосом проговорил молодой человек.

– Почему у вас возник такой вопрос?

– Начиналось всё нормально. Общие интересы. Мы оба увлекаемся пешими прогулками. Образовалась постоянная группа любителей пеших прогулок. Я давно в этой группе, а её пригласила подруга. Там познакомились, потом решили жить вместе. До этого и у неё, и у меня были отношения, но завершились.

– Когда стало ненормально?

– Когда стали жить вместе, то стали ссориться.

– Да, так бывает. Из-за чего, можете рассказать?

– Я что-то не так сказал, не сделал. Я всё время пытаюсь сделать правильно, а получается неправильно.

– У вас усталый голос, опущены плечи. Вы много работаете?

– Я устал!!! Я постоянно работаю!!! Я прихожу с работы и опять начинаю работать. И так каждый день. Я хочу отдыхать! – выкрикнул молодой человек.

– А что вы делаете после работы? Что значит «опять начинаю работать»?

– Я работаю над отношениями. Понимаете, она говорит о том, что и у меня, и у неё были травмы в детстве, поэтому мы ссоримся. Если хотим быть вместе, то надо работать над этим.

– И как вы работаете над отношениями?

– Мы обсуждаем всё то, что происходит между нами. Договорились, что будем обо всём говорить вслух.

– Вы устали от разговоров?

– Я хочу прийти домой и отдохнуть. Поужинать, посмотреть вместе фильм или вместе погулять с собакой, молча. Иногда мне совсем не хочется разговаривать. Она же начинает приставать: «Почему ты молчишь? Если это из-за меня, то скажи об этом вслух. Я буду знать, над чем мне работать». Я устал слышать это слово – «работать».

– Вы говорили про это? Обсуждали?

– Да. Она говорит, что я так защищаюсь, потому что не хочу работать над отношениями. А я реально не хочу работать после работы.

– Скажите об этом несколько раз вслух и прислушайтесь к ощущениям.

Молодой человек повторяет фразу: «Я не хочу работать над отношениями после работы».

Глубокий вдох. Плечи расправились. Напряжение ушло.

– Чего вы хотите?

– Я хочу как прежде. После работы – отдыхать. В выходные отправляться в пешие прогулки.

– А сейчас вы перестали ходить пешком?

– Нет. Но сейчас всё иначе. Я в постоянном напряжении. После пеших прогулок мы обсуждаем то, что было не так.

«Благими намерениями вымощена дорога в ад» – я вспомнила это выражение, выслушав историю молодого человека.

Будет ли дождик в четверг? Может, ДА, а может, НЕТ

Как долго ждать того, что он перестанет бить, материть, унижать?

Как долго ждать того, что он проявит внимание, нежность и уважение?

Как долго ждать, что он оценит заботу женщины, которая хочет быть с ним рядом?

Как долго ждать, что он начнёт зарабатывать и содержать семью?

На эти вопросы однозначного ответа нет, как нет точного прогноза погоды. Может быть, будет дождь, а может быть, и нет!

Может быть ваш муж проявит уважение, оценит, отблагодарит, заработает, станет нежным и заботливым, а может быть и нет!

Милые женщины, если это ваша ситуация, то задайте себе вопросы:

– Как долго я готова жить без внимания, нежности, уважения, заботы и любви?

– Как долго я готова терпеть насилие?

– На сколько лет жизни меня хватит?

Когда я задаю эти вопросы женщинам, обратившимся за психологической помощью, то первое, что слышу:

– Не знаю!

– А сколько вы уже терпите, живёте в таких условиях?

– Семь; десять; много; всегда – слышу я разные варианты ответов.

– Если ваш мужчина вот уже столько лет так с вами обращается, то он за эти годы привык именно к этому. А привычное становится привычкой. Согласны? – продолжаю я диалог.

– Да, – соглашаются женщины, но не всегда сразу.

Иногда приходится приводить самый житейский пример привычек, с которыми мы живём и от которых никак не можем избавиться.

– Если у вашего мужчины за эти совместные годы сформировалась привычка и она его устраивает, то зачем ему от неё отказываться? Зачем ему меняться? Ради чего?

– Я же его люблю.

– Вы только сегодня стали его любить?

– Нет. Всегда любила.

– Вы все эти годы его любили. А он все эти годы проявлял к вам насилие, материл, унижал, изменял, не приносил денег, отказывая вам в заботе, внимании, нежности. Его реакция на вашу любовь была именно такой! Верно?

– Да.

– Что такого должно произойти, чтобы он в одночасье изменил свою привычку и стал нежным, заботливым, внимательным и ласковым?

– Не знаю.

– И я тоже не знаю!

– А можно как-то это узнать?

– Предлагаю порассуждать. Вы какой рукой пишете?

– Правой.

– А теперь возьмите лист и начните писать левой. Получается?

– Я не умею писать левой рукой. Я привыкла правой.

– Вот и он не умеет иначе, потому что привык. Вы позволяли ему всё это время поступать так, как он однажды поступил с вами. Ведь когда-то он первый раз вас ударил, обматерил, унизил, изменил и не принёс домой зарплаты. Он к этому привык, повторяя это из года в год. Это как ждать от правши, что он начнёт писать левой рукой. Зачем ему это, если он умеет писать правой рукой?

– Что же мне делать?

– Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.

Милые женщины, обращайтесь за психологической помощью, если хотите жить, а не существовать.

Муж мне не мама

– У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, – начала свою историю молодая женщина.

– Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?

– Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.

– Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.

– Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?

– Да. Расскажите подробнее о ситуации.

– Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.

– Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?

– Да.

Это упражнение определило возраст трёх лет.

– Что всплывает в памяти?

– Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.

– Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы – значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?

– Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.

– Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».

Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.

– Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?

– Да! Точно! Как мама, – после паузы воскликнула молодая женщина.

– А он ваша мама и вам три года?

– Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.

– Повторите эту фразу несколько раз.

– Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.

– Что чувствуете?

– Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.

– Это хорошо для вас?

– Да.

– Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?

– Нет.

– Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?

– Взрослой женщиной.

– Какой вывод вы можете сделать для себя?

– Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!

Что хорошего в плохом?

Может ли быть хорошее в плохом? – спросите вы.

– Может, – скажу я.

– Абсурд, – ответите вы. – Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?

Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?

Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?

Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.

…И вот в дверь постучалась беда. Эта беда пришла не только к ним, а ко многим живущим сейчас на планете Земля.

Она вместе с маленьким ребёнком долгим путём добиралась туда, где было тихо и спокойно. Он не смог выехать.

– За тот путь, который мы преодолели с ребёнком, я сначала чувствовала себя жертвой. Люди, их отношение к нам, их образ жизни показали мне другую жизнь. Ощущение, как будто я попала в незнакомый мне мир. И этот мир намного больше того, в котором я жила.

Я стала ценить каждый миг этой жизни, своих родных. Живя рядом с мамой, я не виделась с ней годами. Мне было достаточно того, чтобы обменяться с ней поздравлениями на праздник или в день рождения.