В голове женщины после развода, даже при условии того, что инициатором развода была она сама, часто рождаются мысли-«бродилки», мысли-«бубнилки», которые ходят по кругу, как пони, и усиливают эту боль: «Он меня бросил, унизил, предал, растоптал, вытер об меня ноги, убил во мне женщину, сломал мою судьбу, оставил с ребёнком! Из-за него я злая и раздражительная, больная. Из-за него я пристрастилась к алкоголю или закурила, ем сладкое, толстею, худею, ненавижу мужчин, ору на ребёнка! Из-за него у меня внутри темно и пусто, не хочется жить, ничего не хочется делать дома и на работе, забросила свои увлечения и хобби. Из-за него не общаюсь с родителями, подругами, друзьями. Из-за него я одинокая женщина!»
«Почему?» – задаёте вы себе вопрос и сами на него отвечаете, выискивая в себе причины. А потом складываете их в свою память-копилку, чтобы перебирать и не жить.
«Ничего не исправить, потому что я некрасивая, толстая или худая, маленькая или большая; не умею за себя ответить, не могу сказать „нет“; неуверенная в себе женщина; недостаточно образованная или слишком умная. У нас разные семьи, родители, статус или положение», – убеждаете вы себя.
Эти мысли не помогают исцелиться от боли, а только усиливают её. Они побуждают к отвлекающим действиям, чтобы «забыть» про боль хоть на одно мгновение.
«Докажу ему, что все его ярлыки – неправда! Схожу к экстрасенсу, расколдую. Он хороший, просто его приворожили», – убеждает себя женщина!
Если экстрасенс подтвердит это, то наступает облегчение: «Причина не во мне! Раскрою ему глаза, и он станет удобным, любящим, послушным, душевным и осчастливит меня. У нас всё будет хорошо».
Выбросьте все эти мысли из головы, а подумайте над тем, что ответственность за развод или разрыв отношений лежит в равной степени на каждом из партнёров!
100%: 2 = 50%
При разводе нет победителей и побеждённых. Каждый в равной степени и проигрывает, и выигрывает.
Взяв ответственность за развод только на себя или переложив всю ответственность на партнёра, вы попадаете в ловушку. А для того, чтобы выбраться из этой ловушки, понадобятся силы, которых из-за боли и страха всё меньше и меньше.
Есть ли выход? Да! Не попадать в ловушку собственных иллюзий, чтобы не тратить время и силы на то, чтобы оттуда выбраться.
Вы уже попали в эту ловушку? Тогда предлагаю выбираться вместе. И эта книга будет путеводным клубочком, который покатится в нужном для вас направлении.
«Я чувствую себя опустошённым, подавленным и растерянным! Я не привык делиться своими чувствами. Эти чувства, как бур, дырявят меня изнутри. Я пью, меняю женщин, создаю конфликтные ситуации, чтобы выплеснуть свой гнев, чтобы заглушить боль», – подобным образом описывают мужчины своё состояние после разрыва отношений.
Женщина жалуется и плачется своим подругам, родным, даже малознакомым людям. Она делится с ними своей болью, и боль уменьшается. Она заполняет образовавшуюся пустоту заботой о детях, обучением, работой.
У мужчин всё иначе.
Мужчина, если он развёлся, слышит от своих друзей: «Счастливый, освободился от ярма. Можешь позволить себе всё что захочешь!»
Ему необходимо сочувствие, а он слышит поздравления! Кратковременные интрижки не уменьшают боль развода. В своём горе он остаётся одиноким. Это одиночество может перерасти в затяжную депрессию. Разочарование в обретённой свободе и новых женщинах, отсутствие комфорта и прежних тёплых отношений, чувство вины за разрушенные отношения засасывают его в воронку под названием «депрессия». Нередки случаи, когда депрессия заканчивается суицидом.
Чувствуя свою вину перед детьми, мужчина уходит из их жизни надолго или насовсем.
– Папа, – говорит взрослая дочь, разыскав его через много лет. – Почему ты никогда не приходил? Я тебя всегда ждала.
– Мне было стыдно перед тобой. Я решил, что новый муж твоей мамы будет тебе лучшим отцом, – отвечает он дочери.
А мама убеждала свою дочь, что отец бросил её, забыл и не любит.
Есть ли тот, кому от этого хорошо?
Нет!
Страх смерти, своей или человека, ставшего близким, – болезненная эмоция. И это не физическая боль, которую можно уменьшить медикаментозно. В этом случае мы говорим про экзистенциальный страх – страх, связанный с самой сущностью человека.
«Мне плохо так, что я не могу дышать, не могу спать. В груди всё сдавило. Во мне всё умерло. Я не чувствую своё тело. Невыносимая боль преследует меня каждый раз, как только я представляю, что её или его нет рядом и никогда уже не будет. Не могу думать, не могу есть, не могу ходить на работу», – так проявляется боль после развода и разрыва отношений.
Ум подсказывает выход: если нет причины, то нечему болеть!
Согласитесь, что никогда не будет болеть тот зуб, который ещё не вырос, место перелома кости, если кость целая!
Отрицание причины развода можно убедить тебя в том, что всё было так, как раньше.
Зачем? Чтобы выжить!
«Если я это не вижу, то этого и нет. А если этого нет, то мне нечего бояться! – рождается в уме человека рецепт нейтрализации страха развода или разрыва отношений. – У нас всё как раньше, ничего не изменилось».
О том, как не слышать и не видеть, чтобы купировать экзистенциальную боль, – следующие истории.
Молодая пара прожила вместе около шести лет. Однажды, вернувшись домой во внеурочное время, муж застал жену в любовных утехах.
Мы как-то уже привыкли к тому, что жена изменяет мужу с другим мужчиной. Это шок! Но если жена изменяет мужу со своей подругой, то это шок в квадрате, а может быть, и в кубе.
– Да, я её люблю, – сказала жена.
– Мы давно уже любим друг друга, – сказала подруга жены.
– Я ухожу от тебя к ней, – продолжила жена. Собрала вещи и ушла из дома вместе с подругой.
Справиться с увиденным мужчина не смог. Сработала защитная функция организма:
– Это неправда, этого не может быть! – сказал он себе. – Это мне привиделось.
Для того чтобы убедить себя в том, что это ему привиделось, а жена просто гостит у подруги, необходимо постоянно отыскивать подтверждающие доказательства.
С этого момента он так и поступал, несмотря на то, что на консультативном приёме жена открыто проговорила вслух:
– Я тебя не люблю! Я люблю свою подругу. Она меня тоже любит. Мы живём с ней в парных отношениях.
Каждый день он встречал её с работы и подвозил к её новому месту жительства. Приходил к ней для того, чтобы погулять с собакой. Возил её вместе с подругой на машине по магазинам. Выполнял мелкие просьбы. Он делал всё то, что было привычным до того рокового дня.
Сил, чтобы справиться с пришедшими в их семейную жизнь переменами, у него не было.
Он отрицал факты, чтобы выжить и не испытывать боль.
– Мы разошлись с мужем. Прожили почти 16 лет вместе. У него давно другая женщина и там растёт 4-летний ребёнок, – проговорила со слезами в голосе женщина.
– Ваши слёзы о том, что у мужа вторая семья, или о том, что вам пришлось развестись? – спросила я.
– Я не хотела развода.
– А кто инициатор развода?
– Я предложила развестись, и муж согласился.
– Почему вы предложили, если не хотели развода?
– Я узнала от него про ребёнка и другую женщину. Мне надо было принимать решение. Бессмысленно было притворяться, что ничего не произошло.
– Вы знали о его отношениях с другой женщиной и их общем ребёнке до разговора с мужем?
– Я долгое время не замечала то, что муж мне изменял. Сейчас я понимаю, что были признаки измены. Подруги и моя сестра говорили мне об этом. Я не верила. Вернее, я не хотела верить, чтобы ничего не предпринимать.
– Вы догадывались, но не верили?
– Получается, что так. Я не жалею об этом. Мы прожили вместе почти 16 лет. Если бы я поверила в то, что у него есть другая женщина, то украла бы у нашей совместной жизни 5 лет.
– Скажите, а вы были счастливы последние 5 лет?
Женщина задумалась.
– Если это и можно назвать счастьем, то оно было совсем другое. Не такое, каким было в самом начале нашей совместной жизни.
Есть ли у развода плюсы и минусы?
Да!
Минусы в том, что развод, разрыв отношений можно сравнить с потерей. Потеря человека, потеря отношений – это умирание того, что было. Человек, с которым вы были вместе пусть и незначительное время, умер для вас как муж, жена, возлюбленный или возлюбленная.
Развод и разрыв отношений – это потеря человека, который стал вам близким. Человека, с которым вы слились, соединились. Ваше горе будет тем сильнее и дольше, чем глубже вы слились со своим партнёром. Это больно и горько, но без проживания всех этапов горевания вам не обойтись.
Сказав «Да» тому результату, к которому вы пришли вместе, вы сможете прожить своё горе и сохранить себя. Это плюс!
Плюс в том, что вы из мира иллюзий вернулись в настоящее. Вы потеряли то, что мешало качественным взаимоотношениям.
Развод – потеря будущего, которое вы создали в своём воображении. В этом нарисованном будущем есть общий дом, дети, отдых, совместные будни и праздники. Вы решили для себя, что это у вас уже есть, поэтому можно успокоиться и заняться чем-то другим. Вы поверили в то, что всё сложится так, как вы нарисовали. Поверили настолько, что стали считать это реальностью.
Разорвав отношения, вы сожалеете о потерянном. Но что вы потеряли?
Вы потеряли вымышленного человека, а не реального. Наделив возлюбленного или возлюбленную качествами, которых у них нет, вы потеряли свои ожидания.
Вы потеряли свою беспечность и наивность.
Вы потеряли своё высокомерие, заблуждаясь в том, что всё должно быть так, как вы для себя захотели.
Вы потеряли свои ложные убеждения.
И это хорошо! Это очень хорошо!
Вы вышли из зависимых отношений.
Освободились от иллюзий.
Ваш взгляд на жизнь стал реальным.
Вы уже не страус, который спрятал голову в песок.
Вы осознали, что любовь, как и ребёнка, следует оберегать и растить вместе.
И как тут быть?
Набраться мужества и посмотреть на себя в отношениях открытыми и ясными глазами.
Можно ли восстановить отношения? Да, для этого потребуется время.
Возможно ли создать новые и более качественные отношения? Да!
Истории реальных людей, описанные в этой книге, подтвердят это.
1. При разводе нет победителей и побеждённых. Он и Она одинаково выиграли и одинаково проиграли.
Он и Она потеряли друг друга. Потеряли как плохое, что было в отношениях, так и хорошее в равной степени.
– Мне было хорошо после развода, но сегодня я поняла, что дети привыкли к тому, что утром их будит отец, кормит завтраком, который я приготовила. А я вставала позже, чтобы пожелать детям хорошего дня. И стала сомневаться в правильности своего решения.
– Когда я возвращался домой, то в окне всегда горел свет. Теперь в окнах темно. Поймал себя на мысли, что не хочу возвращаться домой. Где взять силы, чтобы справиться с этим?
– У меня есть свобода, но переходить от одной женщины к другой уже тошно. Я не привык один. А заводить серьёзные отношения боюсь. Вдруг опять эти отношения завершатся.
– Были дети, не обращал внимания, а сейчас мне их не хватает. Как восстановить с ними отношения?
Не всегда человек может справиться с этим самостоятельно. Обращайтесь за помощью и принимайте помощь.
2. После развода надо будет всё начинать заново, даже если есть куда уходить.
Почему?
Потому что для крепких отношений придётся создать новую модель привязанности. И при этом прежняя модель будет стремиться оставить за собой первое место.
– Я думала, что всё будет иначе, а получается всё как раньше.
– Она оказалась такой же, как моя прежняя! Поменял шило на мыло.
Задумайтесь. Хватит ли терпения и мудрости для создания иных, более качественных отношений?
О проекте
О подписке