Откровение

Я любила свою маленькую квартирку на мансардном этаже, которая находилась в старом трёхэтажном доме. Думаю, что стены этого дома могли бы рассказать много интересных или весёлых, а может, даже страшных или печальных историй.

Комнатка была светлая, со светло-серыми дощатыми полами, чисто выбеленными стенами, большим окном, меблированная во французском стиле. Моя квартирка, моя тихая гавань в умиротворяющем спокойствии нашего провинциального городка, где я могла часами писать, мечтать, наслаждаться тишиной или прекрасной музыкой, звучащей из колонок старенькой стереосистемы.

В это утро я успела уже привести себя в порядок, позавтракать, как в дверь постучали. Гостей я не ждала, обычно все мои гости предупреждали меня о предстоящем визите. Я открыла дверь, на пороге стояла Хозяйка Кафе. Застыв в удивлении, потом опомнившись, я попросила её войти. Мне показалось, что, войдя, она принесла с собой едва уловимый аромат туманного осеннего утра. Это был свежий, прохладный запах, с тонкими пряными нотками опавшей влажной листвы. Я на мгновение замерла, чутко втягивая его ноздрями, как собака, почуявшая волнующий аромат. Вдруг начали всплывать неясные воспоминания, и я, отогнав их, подумала, что сейчас они совсем некстати.

Она вошла, и казалось, что вместе с ней в мою комнату влился целый мир и стал частью этого пространства.

Вопросы метались в моей голове: «Как она меня нашла? Зачем она здесь? Что она хочет мне сказать?» Я не знала, куда её посадить, что ей предложить, с чего начать разговор. Казалось, она понимает всё, что я чувствую, «видит» все мои мысли. Её добрые, внимательные глаза смотрели на меня, и я как будто купалась в их сиянии. Мне казалось, что я знаю эту женщину всю мою жизнь и люблю её с бесконечной нежностью. Может быть, весь секрет таился в её глазах?

– Чай будешь пить? – предложила я.

Правда, как всегда, холодильник был пуст: там стояла банка старого варенья, были остатки вчерашнего ужина и несколько кусочков сыра. Я всегда знала, что я неважная хозяйка, но сейчас ругала себя как никогда. Хозяйка, казалось, поняла мои терзания, рассмеялась и сказала:

– Да нет, спасибо, не напрягайся. Я зашла сюда не позавтракать, а так… поболтать.

Честно говоря, я ей не поверила. Мне казалось, что она должна мне сказать что-то очень-очень важное.

Начала она, как я потом поняла, издалека, постепенно приближаясь к самому главному:

– Я также познакомилась с ним в Кафе. Он не поменял своих привычек, как, впрочем, и своего облика с тех пор. В этом городе я выкупила Кафе, чтобы здесь могли собираться единомышленники. Познакомились мы с ним случайно, я не являлась ему в сновидениях, и мне понадобилось время, примерно лет десять, для постоянных практик, чтобы он «пришёл» ко мне. До этого времени я слышала о нём и мечтала быть его ученицей. Мне говорили, что учеников он выбирает сам.

Ритуал посвящения в линию преемственности нашего Учителя у меня проходил примерно так… Церемония состоялась на территории очень древнего храма. Был тёплый летний вечер. Много красиво и празднично одетых людей, цветов и огня. В воздухе стоял аромат благовоний. Нас было несколько учеников. Я выучила длинную мантру и читала её в присутствии уважаемых учителей. Мы участвовали в ритуале, о котором были осведомлены заблаговременно. Как сейчас помню, как это было волнующе-торжественно. Я плакала от переполнявших меня чувств и была счастлива оттого, что прикоснулась к этой древней традиции. Во время церемонии мой взгляд упал на статую Божественной Матери, и я вдруг обратилась к ней с просьбой: «Если это всё сейчас имеет какое-то очень важное значение, если всё это – не просто ничего не значащие ритуалы, дай мне хоть какой-то знак».

О! Случилось чудо! Прямо перед образом Божественной Матери, украшенным красным покрывалом и гирляндами цветов, затрепетала маленькая бабочка. Она сновала то вверх, то вниз, то подлетала чуть ближе ко мне, то удалялась, снова взмывала вверх и опускалась вниз. В это трудно было поверить, что вот так, по одной только просьбе, вдруг мне был послан знак. Что это? Простое совпадение или подтверждение чуда происходящего события?

После посвящения мне понадобилось какое-то время, чтобы принять себя в новом качестве. После инициации я чувствовала эмоциональный подъём, и казалось, что я приобрела колоссальное количество энергии только лишь от осознания того, что сейчас не одна и мои практики будут более глубокими и более осознанными. И теперь всё, что я делала, я приносила как поклонение своим учителям. С трепетом и волнением я вспоминаю тот день!

Я слушала и немного завидовала Хозяйке: ей всё было ясно и понятно в её взаимоотношениях с Учителем, её семьёй, окружающей действительностью.

Я подумала, что она, наверное, не зря так много времени, как мне казалось, уделяет практикам, которые помогли навести ей порядок как в голове, так и в личной жизни. Я тоже решила приступить к своим, которые делались нерегулярно, от случая к случаю. Никакой системы у меня не было, так, нахваталась верхушек в соседнем йога-клубе.

Хозяйка ушла, оставив ощущение светящейся радости и спокойствия, – но это то, что было в ней, а что было во мне? Опять какая-то смутная тоска. Я силилась понять, нет, почувствовать причину происходящего. Да, похоже, я влюбилась. Я снова думала об Учителе, о том, что мне тоже хотелось бы, чтобы он меня любил, и пусть это была бы какая-то необыкновенная любовь, которая льётся из самого сердца, из глаз, заполняет всё пространство вокруг. Любовь, которую невозможно не заметить и не почувствовать, потому что она такая большая, что в её лучах становится тепло, а сердце переполняется счастьем. Только один вопрос не давал мне покоя: почему он выбрал именно меня? Скорее всего, я никогда не узнаю ответа, а может быть, это не столь уж и важно. Важно, наверное, только для моего эго, которое хотело бы услышать, что я тоже какая-то особенная.

Я думала о своей любви, и мне казалось, что моя грудь распахнута, и там пульсирует открытое сердце, и что оно совсем беззащитно, что его легко взять в руки и наслаждаться красотой исходящего из него сияния или просто держать, не замечая исходящего из него крика. Я не могла себе объяснить, как это вдруг случилось со мной. Я закрыла глаза и снова погрузилась в воспоминание о сне, оно захватило меня, и я вдруг поняла, что вспоминаю ту игру энергий, которая возникла между нами. Я помню это как ощущение единого пространства, в котором только мы, в котором энергии переливаются нежными радужными цветами. Когда нет тебя, нет его, только чувство невыразимой нежности, тепла наполненного сердца, ощущение, что ты растворился в другой вселенной, и состояние безграничного счастья, описания которому нет. Даже ночью я просыпалась и понимала, что он – со мной, только каким образом? Мне казалось, что я начинаю сходить с ума. Если он приходит ко мне, зачем он это делает? Может, это какие-то эксперименты, но почему я? Мысли о нём становились навязчивыми. Я не могла бежать опять его искать, я должна была что-то предпринять. В конце концов, не я устраивала эти встречи в Кафе, значит, я ему зачем-то нужна. Эта мысль придала мне немного спокойствия и уверенности.

Этой ночью я спала немного лучше, без сновидений. Наутро всё же отправилась в Кафе, убеждая себя, что не для того, чтобы увидеть его, а просто опять увидеться и поговорить с Хозяйкой. В теплоте этой женщины мне было очень спокойно.

Было ещё рано, мои одинокие шаги гулко раздавались на кривых мощёных улочках старого городка. Башенные часы пробили восемь утра, тут и там захлопали оконные ставни, город просыпался. Было утро выходного дня, немного прохладное, но свежее и солнечное. Город вдохнул полной грудью первые лучи восходящего солнца и засмеялся окнами старинных зданий. Я вдыхала прозрачный воздух, и казалось, он такой лёгкий и тонкий, что я даже не могу почувствовать его ноздрями. Ноги весело бежали по мостовой, перескакивая с камешка на камешек.

«Как здорово жить! Куда делись мои вчерашние переживания?»

Я задумалась: почему человек так устроен и мы так зависим от внешних обстоятельств? Отчего сегодня мы грустим, а завтра радуемся и потом опять плачем? Как иногда тяжелы и изнурительны эти скачки вверх и вниз. Я обязательно задам этот вопрос Хозяйке, думаю, что она знает ответ.

Снова звякнул колокольчик, я стояла на пороге Кафе. Там уже горел камин и пахло утренним кофе. Накрахмаленные белые кружевные салфетки лежали на столах. Всё было готово к приходу посетителей. На звук колокольчика вышла сама Хозяйка. Как всегда, приветливо и обаятельно улыбаясь, жестом руки она показала на столик у камина. Я начинала любить эти утренние визиты к ней. Она поняла, что меня что-то тревожит. Я поделилась с ней своими терзаниями, и она, улыбнувшись, сказала:

– Я знаю, где живёт эта сладкая боль. Она живёт не только в твоём сердце, но и в каждой клеточке твоего тела. И её можно назвать болью возрождения. Иногда она заставляет тебя наконец-то проснуться, открыться этому миру и посмотреть на него другими глазами, вдруг заметить людей, которые рядом с тобой смеются, плачут и радуются обычным вещам. Увидеть улыбку незнакомца. Заметить боль в глазах близкого, к которой раньше ты был слеп. Встать на рассвете и медленно втянуть утренний прохладный воздух. Ощутить свежесть раннего утра и услышать звон птичьих голосов. Засыпая и просыпаясь, вспомнить Его и преисполниться благодарностью за те уроки, которые Он тебе подарил. Учиться жить заново, используя эту могучую силу возрождения. Не прятаться, не убегать, находя миллион дел, чтобы опять обезболить то, что ворочается в груди и мешает комфортно существовать. Найти в себе силы что-то менять. Вспомнить, что когда-то в детстве ты была Воином и не боялась ничего, смело съезжала на лыжах с самой высокой горы, дралась с мальчишками, бегала как ветер и весело шлёпала по лужам босиком. Ты была свободна! Ты спросишь, зачем тебе эта свобода, – я скажу: чтобы ощутить жизнь, которая вокруг, чтобы не пропустить ни единого мгновения, ни одного урока, которые она тебе преподносит, чтобы чувствовать биение наполненного любовью сердца. Идти по острию ножа и взять эту боль не для разрушения, а для созидания. Вдохнуть её в свою грудь, открыться ей, удержать её в себе, используя эту силу для обновления. Не сомневайся, она отступит, сбежит, как от восходящего солнца – тень, но ты будешь уже другой. Пусть твоё сердце обливается слезами. Как природа просыпается после грозы, так и твоё сердце, твоя душа проснётся для новых свершений. Вот тогда ты возьмёшь новую палитру и сотворишь свою жизнь заново. Начни это делать в тот момент, когда особенно больно. Учись наслаждаться жизнью в любом её проявлении, только тогда она заиграет как бриллиант, и только тогда ты поймёшь, что жить вовсе не страшно и не трудно, что жизнь – это бесценный подарок. Возьми в руки этот бриллиант – нет, вначале это только алмаз, – ограни его, и ты увидишь, как цветные искорки играют на его поверхности, отражаясь от сотни граней. Ты увидишь, что тебе нравится каждый блик, изучи их, и тогда ты поймёшь, что сама жизнь разговаривает с тобой на вам двоим понятном языке. Сотвори свой мир столь же прекрасным, как тот, который творит Создатель, и когда-нибудь ты преисполнишься счастьем понять, что вы с Ним – одно целое. Всё в твоих руках! Только тогда эта Красота вырвется наружу, и это Сияние увидят все, кто не слеп. Только тогда твои друзья и даже незнакомые тебе люди не смогут отвести восхищённого взгляда от Существа, в котором живёт сам Бог. Вот то, что я хотела тебе сказать.

Она снова взглянула на меня своими прекрасными глазами, и я разрыдалась. Я действительно чувствовала: что-то изменилось во мне со вчерашнего вечера.

– Ты должна понять, что он никогда не будет тебя любить персональной любовью. Да, конечно, он любит тебя, но это Любовь другого уровня. Для него не существует отдельных личностей, как ты и я. Это одна Любовь ко всему, что его окружает.

– Как ты думаешь, зачем я ему?

Она снова улыбнулась и ответила:

– Мне это неизвестно. Каждый из нас играет свою роль. То, что я знаю точно, – мы должны будем отправиться вместе в путешествие, но куда и зачем, не знаю.

Звякнул колокольчик, и он вошёл в Кафе. Моё сердце затрепетало. Я боялась смотреть ему в глаза, потому что понимала, что ему известно всё, что происходит в моей душе. Я боялась обжечь его пламенем моей страсти, выдать себя. Он был спокоен.

Несмотря на наши короткие встречи, я успела заметить, что выражение его глаз могло быть разным.

Я видела то жаркий огонь, то бархат ночи, то лукавые искорки, то запредельную глубину. Где он был в такие моменты, я не знаю. Мне нравилось видеть его естественно разным, в зависимости от его настроения: то активным, то задумчивым, то весёлым, то порывистым. Мне нравилось видеть, как он наслаждается тем, что происходит вокруг него, находится в этом потоке и живёт, как чувствует, как нравится. Ах! Как бы я хотела быть такой же спонтанной, свободной, но каждый раз по тем или иным причинам я сдерживала себя, боясь показаться смешной или глупой, слишком наивной или слишком открытой. Нет счёта причинам, по которым я не могла бы быть сама собой. Я благодарила Бога, что он познакомил меня с этими красивыми и благородными людьми. Я смотрела на него и думала о том, что я слишком углубилась в него и забыла ту свою жизнь, которой жила до сих пор. Вспомнила про своих друзей, с которыми не встречалась целую вечность и с которыми дружу с самого детства. После моих душевных терзаний мне необходимо было сменить обстановку, отвлечься, окунуться туда, что когда-то было так важно для меня и так дорого моему сердцу.

…У нас сложилась крепкая компания из пяти человек, ребят, которых невозможно было увидеть порознь. Сейчас всё изменилось, мы повзрослели и понемногу стали отдаляться, занимая своё время работой, какими-то ежедневно повторяющимися делами, перемежая это редкими походами в йога-клуб, игрой в теннис, танцевальными классами. У всех были свои интересы.

С ребятами мы встретились в кафе у моря. Это был тихий летний вечер. Я смотрела на своих друзей, и мне казалось, что я не видела их лет сто. Они были такие красивые! Кожа, тронутая загаром, счастливые лица светились белозубыми улыбками. Ощущение молодой свежести, беспечная болтовня, звонкий смех девчонок увлекли меня в то время, когда нам было так здорово вместе. Тогда, когда мы хором или наперебой, оправдываясь за свои шалости перед родителями, размазывали слёзы по щекам. Сейчас, сидя на террасе открытого кафе, мы потягивали мохито, рассказывая друг другу последние новости. Я, конечно, разболтала о встрече с Учителем и Хозяйкой Кафе. Кстати, они попросили скинуть адресок этого заведения. Смеясь, они признались, что не сильно удивились моей встрече с ними, потому что со мной всегда происходили какие-то странные вещи. Всё было здорово! После кафе я предложила прогуляться по берегу моря. Сейчас, описывая это, хочу снова почувствовать, уловить те зыбкие ощущения, которые я вспоминаю, чтобы их передать. Интересно наблюдать, как рождаются всплывающие картины, а за ними тянется ощущение тёплого вечера и садящегося розовеющего солнца, которое потом становится красным и вскоре исчезает совсем, оставляя только зарево на горизонте. Всё приобретает чуть синеватый оттенок, а воздух, ещё прогретый солнцем, такой тёплый, насыщенный ароматами моря, долетающими звуками нашего небольшого старого города и уже редкими криками чаек. Нескончаемый песчаный пляж и ласковое море, касающееся ног, как любящая мать, убаюкивающая своё дитя. Опять наполняюсь чувством любви ко всему сущему, снова грудь заполняется пространством, которое меня окружает, и сливаюсь с тем, что вокруг меня: море, заходящее солнце, тёплый ветер и снова мысль об Учителе – как бы я хотела здесь и сейчас идти рядом с ним и просто молчать…

Тогда, при встрече с ним в Кафе, он сообщил, что нам предстоит поездка в Гималаи – горы, о которых грезили и говорили йоги нашего клуба. Чем же они так заманчивы, что людей так сильно тянет туда?