Отзывы на книгу «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»

Потрясающая книга. И даже сложно сказать, какая её часть, первая или вторая, оказалась для меня более увлекательной и информативной.
Итак, книга разделена на две части: первая - сконструированная Ириной Млодик история девушки по имени Таня. Эта история собрана из фрагментов историй других людей, обратившихся за психологической помощью к автору. Поэтому она выглядит вполне реальной и в достаточной степени отражающей заявленную проблему. В целом, это проблема нездоровых детско-родительских отношений. Хотя изначально это так не выглядит. И в этом тоже видна заслуга автора, его профессионализм: клиент обращается к психотерапевту с вполне конкретной проблемой, а в ходе терапии разматывается огромный клубок, который приводит туда, куда совсем и не ожидалось прийти (по крайней мере, неподготовленному человеку). Признаться, я тоже не ожидала, что "корень зла" находится в детстве персонажа, а главный герой тут, по сути, её мать.
Ох и хорошо же написана эта история, хоть автор и извиняется за "непрофессионализм" в деле написания художественных произведений. Может быть, особого таланта тут и нет, но дело не в этом, а в том, что история очень подкупает своей искренностью. Особенно если читатель сам страдает от подобных проблем, то эта книга будет заставлять не на шутку волноваться. Меня она по-настоящему задела за живое. Душераздирающе описаны переживания героини во время расставания с её партнёром. Читаешь - и прямо-таки краски вокруг тускнеют, сразу как-то мрачно на душе. Очень явно переживается её беспомощность в отношениях с тираничной матерью и инфантильным отцом. Эта история - как аттракцион, где за пару минут переживаешь массу острых эмоций. И она даже словно обладает эффектом катарсиса, позволяет выплеснуть и пережить часть отрицательных переживаний.
Мне сложно представить, как будет восприниматься эта короткая повесть читателем, который не сможет так в неё вчувствоваться. На мой взгляд, с точки зрения сюжета и пищи для размышлений она также представляет немалую ценность. Особенно анализируя эту историю по прочтении второй части книги. В ней автор даёт небольшой очерк взаимоотношений детей и родителей. Рассматриваются как здоровый вариант развития событий, так и нездоровый, который приводит впоследствии к различным жизненным трудностям, подобно тем, что представлены в первой части. Теоретическая часть действительно очень краткая, рассматривает только одну проблему и очень обще, а хочется читать и читать... Это словно демо-версия либо перед обращением к психотерапевту, либо перед более серьёзным изучением темы. Так что для ознакомления вполне достаточно.

Интересно? Тогда вам сюда!

Книга состоит из двух абсолютно разных по стилистике частей.

В первой рассказывается о жизни некой Татьяны, которая потеряла своё «Я» и снова его обрела благодаря (или вопреки) резким неожиданным переменам в окружающей ее обстановке. Образно говоря, выйдя (пусть и недобровольно) из своей зоны комфорта.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на мой взгляд, представителям женского пола она покажется интереснее, чем мужского)

Три четверти книги это история девушки, которая является яркой иллюстрацией того, что в последней четверти рассказіввает автор о созависимостях, родительско-детских отношениях и том, что же мы можем изменить и как. Автор во второй части сразу признает, что она не сильна в художественном жанре и ее иллюстрация создана лишь для лучшего понимания читателем проблем которые могут возникнуть в семьях. Абсолютно согласна с автором, но мне понравилась ее манера изложения, в том смысле, что она вместила много примеров которые многим могут быть близки в небольшой объем.

Читатель знакомится с Татьяной в очень сложной жизненной ситуации, вернее кому-то она может показаться и не такой сложной, все-таки всего-лишь любимый мужчина ушел к другой, но для Тани это конец света, она просто не знает как жить дальше, а главное, что начинает понимать, что и шесть с половиной лет проживших вместе с любимым она не жила, вернее жила для него, была только часть любимого потеряв собственную индивидуальность. Дальше отлично проиллюстрировано как так сложилось, а главное какую роль сыграла в этом во всем мама героини. Отлично, что автор не только показывает влияние матери, но и ее собственную историю, то есть понятна вся цепь которая привела к результату который мы видим. Отношения показаны отлично, иногда чуть утрировано, но это было необходимо, чтоб читателю было проще разобраться в происходящем.

После художественной части наступает уже более научно-популярная часть (если конечно психологию называть наукой), автор рассказывает читателям о разных вариантах созависимостей, как они формируются, как можно уберечь себя и своих детей от них. Сейчас модно говорить о личном пространстве, не только физическом, но и психологическом, об этом автор тоже не плохо рассказывает. Так как индивидуализм выходит на новый уровень, сейчас многие задумываются о своем "Я" и пытаются отделить его от коллективов к которым себя причисляют, мне очень это близко, поэтому тематика произведения понравилась и хотелось бы, чтоб больше людей ознакомились с данной книгой или хотя бы с ее последней частью.

Как если бы видеть перед собой только два фрагмента из общей картины. Два маленьких, отчетливых, болезненных фрагмента. Первый – «Ты не умеешь любить» и второй «Это называется зависимые отношения». Первый фрагмент стал моим много-много лет назад. Я отнеслась к нему философски. А кто умеет? Смешные люди. Разве бывают правила, по которым любят? Или может быть, вы знаете того, кто умеет? Да, я понимала, что это мой фрагмент. Но я же все равно не могу ничего изменить, остается только принять.
Второй фрагмент я нашла значительно позже. Это понимание далось хуже и тяжелее. К нему я уже не могла относиться философски. И здесь я попыталась что-то сделать. Но это как надеяться отреставрировать картину, когда у тебя на руках всего два фрагмента…

А теперь я вижу эту самую картину. Конечно, передо мной только карандашный набросок, общие черты, общая перспектива. Но во всяком случае я вижу! Я вижу кто там изображен и вижу себя, я понимаю связь и следствие. Я там. Мои фрагменты – маленькие и отчетливые на своих местах, теперь я понимаю, как это выглядит в целом…

Книга Ирины Млодик специфична. Я никогда ничего подобного не читала. Я старательно обхожу стороной популярную психологию, меня раздражают и вызывают острое недоверие сведенные до примитивного идеи и мысли. Я купила ее потому, что прочла рецензию в июньском номере Psychologies, потому что хотела что-то понять…

Мне было страшно читать первую часть. «Художественную». Мне было страшно узнавать вот это «не хочу дышать».
Мне было странно читать вторую часть. «Размышления психолога». Я понимаю, что это упрощенные идеи, но это не похоже на глупый научпоп, это что-то среднее. Т.е. это ровно тот язык, который я сейчас способна воспринимать (потому что психологию я изучала 13 лет назад, в университете, и конечно, не готова читать сейчас полноценную монографию). Да, я изучала психологию пять лет и сдавала госы, но ведь я изучала ее как педагог. Это совсем другое. У меня не было этих знаний.

Я чувствую растерянность, тревогу и немного страх от осознания масштабов. Но в то же время радость. Потому что у меня больше нет двух, вырванных из общей картины, фрагментов. Этого было слишком мало, чтобы двигаться дальше.

Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я.
Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история подана простовато, но рациональное зерно в ней есть.

Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.

И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:

Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»

Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.

Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».

Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:

Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.

Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.?
В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.