Цитаты из книги «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»

Тебе скоро тридцать, и я тебя уверяю, что тебе не надо искать «свой путь», ты уже на нем, и твое прошлое – это та самая дорога, по которой ты идешь, прокладывая ее через дебри жизни.

«Когда же она человеком станет?» Особенно мама, у меня на том месте, где у других людей крылья, дыры, ожоги, рубцы. Я пугало, папа, фейк, подделка человека! Почти рассыпаюсь каждый день от стыда, а при этом еще должна делать вид, будто я настоящая. Будто бы я есть и что-то значу. Вот как ты понимаешь, что ты настоящий? Ты думаешь, ты есть? Ты существуешь? Или тоже в основном ощущаешь себя ходячим сборником чужих цитат, переводчиком чужих слов, толкователем не своих смыслов?

Да, Бродский, понимаю. Я, знаешь, чего боюсь, что никогда себя не найду… Слова-то какие идиотские – «найти себя». Никчемности боюсь, невоплощенности своей, бесприютности. Вот не пойму, кто я, не найду, как жить, и все кончится тем, что выйду замуж за очередного Вадика типа Никиты или Гриши – оба для этой цели вполне хороши. Или того хуже: вернусь к матери под крыло, то-то будет торжество. И тогда все, конец мне.

Вот вы нашли себя сразу, а может, и не искали вовсе. Время было такое: вам не из чего было выбирать. Вам все временем предначертано: институт, распределение, работа, даже квартиры вам выделяло государство. А мы питаемся иллюзией широкого выбора: занимайся чем хочешь, стань кем получится, любой может стать Цукербергом, надо только захотеть! Но на самом-то деле бродим мы внутри собственных лабиринтов и не можем найти ничего похожего на выход за пределы ваших смыслов, заветов и цитат. Беда в том, что я не могу жить, как вы, потому что нет уже этого места, в котором вы учились жить, этой страны нет. У каждого своя тюрьма. Вы жили в стране победившего равноправия – странного права быть как все. Ваше поколение жило в сумерках ваших личных желаний, ведь за вас с младенчества решали, как вам жить, а мое поколение живет в «свободе»: не будь как все, становись собой. Вот только ощущается эта свобода почему-то как тюрьма без стен, такая большая, что из нее не убежишь. Потому-то, папа, я и растерялась: как вы не могу, а по-своему не получается, не умею.

Фаза слияния бывает нужна большим структурам и семьям для того, чтобы преодолеть трудные времена, создать остров стабильности и окрепнуть. Небольшие компании семейного типа, стартапы часто создают достаточно симбиотическое пространство, чтобы выжить. В таких компаниях нечетко разделены обязанности, и все могут заниматься всем, нет четких границ рабочего времени, нет четких финансовых договоренностей, но есть общее дело, и на первых порах, на этапе вынашивания и младенческого выхаживания компании такое слияние может быть вполне оправдано.

Младенцу, на первый взгляд, рождение может показаться очень невыгодным событием. Что же в нем хорошего? Столько потерь! Раньше получаешь все и сразу, и даже без заказа. Кричать не надо, добывать пищу не надо, переваривать тоже. Теперь что же, все самому? В общем кажется, что происходит полная потеря прежнего счастья. А что взамен? Самому дышать, есть, переваривать, испражняться, как-то давать знать, что с тобой не так. Теперь зависимость ребенка от матери становится такой явной. Ведь в ее животе его окружал мир, в котором он все получает просто так, просто потому, что ему это нужно. А теперь? Теперь приходится вступать в отношения с матерью, потому что теперь все будет зависеть от того, насколько хорошо она будет понимать его. Физически и физиологически мать и ребенок становятся отдельными, но отныне им предстоит проживать слияние психологически. Маленький человек ничего не умеет, только плакать. Его комфорт или даже жизнь будет зависеть от того, насколько правильно мама сможет интерпретировать его призыв.

если в случае успешного слияния, приведшего к сексу, все же наступает зачатие, женщина (наша будущая мама) начинает вынашивать нового будущего человека, а для этого ей, конечно, понадобится механизм симбиоза, потому что во время всей беременности она является с будущим ребенком одним целым.

Вот поэтому существует психотерапия как вид психологической помощи, которая помогает выстроить внутри себя более адекватных символических родителей, чем те, что были у вас в вашем детстве. Маму, способную понимать, сочувствовать, утешать, оберегать, заботиться. Папу, способного познакомить вас с большим миром, научиться в нем проявлять себя, развиваться, ощущать свою силу, справляться с трудностями, чтить правила, границы и законы, планировать будущее, стремиться вперед. Делается это посредством установления специальных отношений между клиентом и психотерапевтом в ходе регулярных встреч, в процессе которых ваша психика начнет проживать то, что не смогла прожить в вашем детстве. Если вам повезло с родителями и вы получили от них все, что требовалось маленькому ребенку на разных этапах его жизни для роста и развития, то вам не понадобятся никакие психологи, вы сможете создавать близкие отношения без слияния и застревания на любых этапах, будете способны быть прямыми как в своих желаниях и просьбах, так и в своих чувствах, ожиданиях и решениях. Вы будете с нормальной, а не запредельной тревогой принимать изменчивость и непредсказуемость жизни, сможете пережить все то, что ни пошлет вам жизнь. Если вы захотите, а вы, скорее всего, захотите, то у вас точно получится выстраивать ее максимально такой, какую хотите иметь именно вы.

согласна с юнгианским психотерапевтом Дж. Холлисом, который говорил о том, что каждый человек неосознанно или сознательно каждый день совершает выбор между безопасностью и развитием. Как вы уже поняли из книги, симбиотические системы или люди с этим ведущим механизмом чаще выбирают безопасность. Безопасность, общность, единство – это совсем неплохо. Просто есть люди, которые, застревая в этом, не могут позволить себе развитие.

когда вы в вашем процессе дойдете до явных несогласий, проявления агрессии или раздражения, когда ваш клиент и вы сможете выдерживать конфронтации без проявления жуткой паники от возможного покидания или, наоборот, немедленного желания вас покинуть, разорвав отношения, вот тогда вы поймете, что уже большая часть вашей работы сделана: ваш клиент вернул себе право на экспрессию, на свое «я», он может выдерживать отличие без того, чтобы отрицать свое или уничтожать чужое, он может быть другим, оставаясь при этом в отношениях и выдерживая другого.