«Вечный Странник»

С полной ответственностью заявляю: «Это – единственный персонаж из всех восьми, который вообще не стоит нашего внимания». Он красив, хорош, обаятелен, но, к нашему сожалению, а может быть, и, к счастью, однолюб на все сто процентов. «Вечный странник» просто без ума от себя любимого. Ему не нужна жена, боевая подруга-декабристка. Только собственное отражение в зеркале не раздражает его уязвимой души. Лишь от мыслей о себе любимом, его сердце будет пылать вечным огнем, а в животе будут порхать бабочки.

Как распознать «Вечного Странника». Особые приметы

Роскошный автомобиль, шикарный ресторан, а официантам только крылышек на спине не хватает. Не ужин, а сказка. Но есть одно «но» – ваш спутник ужинает без вас: «Тихо сам с собою я веду беседу». И перебивать как-то неудобно, когда человек так искренне восхищается самим собой.

Но шел второй час вещания, и нервы, «как канат», – как пел Шнур, и надо было «идти в атаку». Глубоко вздохнув, я издала: «А…». А он тут же в ответ: «Абсолютно не согласен! А кстати…». И поток цитат, изречений и стихотворений уже сметал все на своем пути. Еще несколько раз я рискнула атаковать. И мне даже удалось закончить предложение целых два раза перед тем, как информационное наводнение снова нагрянуло. После чего я решила «отсидеться в засаде», терпеливо дожидаясь «конца боя».

Ужин закончился, и надо было отступать, иначе это самолюбование продолжалось бы до утра.

Чего не стоит делать с «Вечными Странниками».

Не стоит на них обижаться, ведь они вовсе не желают нам зла. Эти герои вообще не желают никого видеть, кроме себя. Их внимание к окружающим длится ровно три минуты, как у двухлетних детей к новой игрушке. Лично у меня «вечные странники» всегда вызывают чувство умиления. Если отбросить в сторону все их бравады, павлиньи хвосты и соловьиные трели, перед нами будут ползать пухлые двухлетние карапузы в памперсах. Это вечные дети. Ну как на них можно обижаться?

Что стоит ожидать от «Вечных Странников»

Один из представителей «вечных странников», как-то признался мне, что его мимолетные избранницы никогда не услышат от него слова «нет». Он просто по-детски боится его произнести. Им проще заболеть страшной хворью, утопить телефон, спрятаться на даче. Даже инсценировать скоропостижную свою кончину, как сделал один мой знакомый. Но просто сказать: «Нет, прости, но не стоит мне знакомиться с твоей мамой. И жить с твоей кошкой я тоже не готов», – они не могут.

Отваги и смелости у них, как у степных хорьков. Им легче просидеть недвижимо на диване целый час, виртуозно инсценируя, что дома никого нет. В то время, как вы от ярости пытаетесь разгромить их входную дверь.

Откровенные разговоры не для них. Уж лучше голову в песок.

Инструкция по применению «Вечных Странников»

Необходимо научиться к ним адекватно относиться. В нашей жизни присутствуют главные герои, а есть актеры второго плана – это идеальное место для «вечных странников». И их границы не нарушены, и мы зря время не тратим.

Как говорил мой знакомый миллионер: «Моника Белуччи, без сомненья прекрасна, но и себя нужно употребить». Будьте вы хоть Белуччи, хоть Меланией Трамп, «вечный странник» всегда будет в поисках новых горизонтов и возможностей. Это загадочное «употребить себя» будет всегда для него на первом месте. Помните, как Винни Пух говорил про мед: «Он если есть, так его сразу нет». Вот уже готовый сценарий ваших отношений. Вы – вечный Винни Пух, а он – вечный мед, который постоянно отсутствует.

Если все же хочется продолжать отношения с «вечным странником», то не надо ставить его в центр своей мелодрамы и завязывать с ним основной сюжет. Мудрые женщины вообще с ними завязывают – это лучший вариант. Но если случилось, что «сердцу не прикажешь», тогда их место только на бэк-вокале. На роль «того самого» надо поискать мужчину, для которого фраза: «Я завтра перезвоню» – не означает: «Прощай навеки, дурында!».

«Вечных странников» ни в коем случае нельзя обижать. Это уже кто-то сделал задолго до нас. Ими не рождаются, ими становятся. Они никогда не станут хорошими мужьями. Посмотрите на их бывших жен – это же мученицы двадцать первого века. Они, как и их бывшие мужья, обиженные на всех и вся!

Если хотите лучше узнать своего знакомого поближе – посмотрите на его бывшую или теперешнюю супругу. Это же его ходячее резюме!

Кто кого первым обидел, сказать уже трудно, но нервы они друг другу изрядно потрепали.

И самое главное, «вечных странников» хлебом не корми, дай только пожаловаться на «бывших», на их коварство и меркантильность. Не знаю, как вам, но лично мне быть жилеткой для мужских слез быть как-то не хочется.

Не надо мешать ему «странствовать» вечно. Он вполне доволен своей жизнью и не собирается ее менять. А ваши разговоры о надежном плече рядом, крепкой семье и «любви до гроба» так же результативны, как беседы с котом о политике. А Васька слушает, да кушает!

Желаю всем, чтобы «вечные странники» странствовали только объездными дорогами и не попадались на нашем пути.

«Я счастлива. Свободен!»

И напоследок. «Я свободен и счастлив» – фирменная фраза «вечных странников». Это из рубрики «Кто о чем, а лысый о расческе». Не знаю, зачем они так часто это повторяют. Может это какой-то секретный мужской аутотренинг. Помните, как в том фильме: «Я самая обаятельная и привлекательная! Мужчины падают за мной штабелями». Может это и помогает, не знаю, не пробовала. Чтобы понять этих героев, надо всего лишь добавить к словам «свободен» и «счастлив» приставку «не», и мы получим реальную картинку. Не свободен и не счастлив. От чего или от кого? От самого себя, своих же комплексов и обид. Так что давайте оставим в покое «вечных странников» с этой веселой компанией. А на прощанье предлагаю перефразировать их любимое выражение в: «Я счастлива. Свободен!»

«Золушка» – моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Ветрянка для миллионера

Да, богатые мужчины тоже плачут и даже болеют. Но так как живут они необычно, болеют они тоже не так, как все. И, как правило, болячки у них попротивнее чем корь, грипп или ветрянка. И, что самое печальное, медицина здесь бессильна. Не как доктор, а как журналист, я все же попытаюсь поставить самые распространённые диагнозы богатым и знаменитым.

Итак, разновидность болячек богатых и знаменитых

Домик для приглашенных

В основном это звучит так: у него тяжелая работа, постоянные стрессы. Ты, конечно, красива и хороша. Для тебя все что угодно, но только не жениться. И так ты впервые слышишь предложение о секретном домике или квартире бизнес-класса, где ты можешь недолго погостить. В этом случае «недолго» означает до следующего утра. Помните, как в том анекдоте: «Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь».

Твоя роль

Когда-то я работала аниматором. Два часа мне надо было развлекать гостей на детском празднике в костюме Винни Пуха, Тигрюли, а если повезет, и Феи – не такой душный костюм. Почему-то мне кажется, что в случае с «домиком для приглашенных» происходит все по такому же сценарию. Начинается все чинно и благородно. А потом ты в роле Тигрюли и понимаешь, что праздник-то чужой.

Цирк должен гастролировать

Каждый день быть клоунессой в цирке «Шапито» – задача не из легких. Если даже ты клоунесса со стажем, и с тобой не соскучишься, твои клоунады будут ему интересны максимум недели три. И здесь нет ничьей вины. Просто цирк должен гастролировать. Против законов жанра не попрешь.

Именинница или Тигрюля?

Много лет тому назад, когда я еще принадлежала к этой сумасшедшей и в то же время счастливой касте двадцатилетних, один богатый человек, как-то тоскливо посмотрел на меня, и, вздохнув, спросил: «А у Вас был богатый покровитель?».

Вроде бы неплохое предложение в наше время от богатых и знаменитых. И в мыслях ты уже шагаешь по красной дорожке, улыбаешься винирами, сияешь бриллиантами. Но это в мыслях, а в реальности…

От этого тоскливого взгляда, голоса и вздоха на душе заскребли тоскливые кошки и завыли местные дворняги. Виниры потемнели, бриллианты померкли.

Конечно, не хочется сказать: «какое время, такое и предложение». Нет чтоб замуж позвать или отправиться в экспедицию по спасению морских котиков. Сейчас все предложения сводятся только к одному: тебя или накроют, или покроют, а потом уж точно прикроют. И если кто-то обещает вам устроить праздник в вашу честь с шариками и конфетти, не лишним будет выяснить, кто ты на этом празднике? Именинница или Тигрюля?

Волшебник не прилетит

Богатый твой избранник или бедный, лысый или с шевелюрой, шестнадцать ему или шестьдесят, всего лишь одно качество определяющее – победитель он или нет. Наш герой должен красиво ухаживать. Не падать в обморок от счета в ресторане, много не болтать о бывших женах и детях. И, наконец-то, перестать показывать их фото при первой же встрече. Не обижайтесь, но этот психоанализ интересен только вашей маме.

Но даже эти недочеты, при желании, можно оправдать. Ведь наш самый главный талант – это умение ОПРАВДАТЬ любого неудачника, если принц, где-то потерялся. А самый главный талант мужчин, о котором они даже не догадываются, – это УМЕНИЕ ВРАТЬ. Да, да именно КРАСИВО ОБМАНЫВАТЬ мужики нынче разучились. Что бы, как в песне: «Душа болит, а сердце плачет!»))) Пришло время мелких врунов.

Даже носильщики на вокзале утратили этот талант. «Девушка, девушка, давайте я Вам с чемоданом помогу! Там восемьдесят ступенек! Я считал!» Ну, кто так помощь предлагает? Кому нужны твои подсчеты?

Талантливые вруны нынче дефицит. Невольно себя ясновидящей чувствуешь с такими покровителями. Если внимательно послушать собеседника, то можно на месяц вперед прописать траекторию этого «захватывающего» романа. Зато все точно и конкретно, как в аптеке: «восемьдесят ступенек» и «домик для приглашённых». Романтика!

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Страшила?

– Это грибы, Элли!

По ту сторону Porche

«Gucсi, Armani, Versace» мельком прочла я названия на ее пакетах. Они, пакеты, были ее гордостью, триумфом, победой. Мужчина с очень простым лицом, но не в простом костюме, бросился ей на встречу. Подхватил шелестящее счастье, бережно уложил его в багажник, и, так же бережно, усадил в салон уставшую от шопинга хозяйку.

Обессилевшей моднице было лет двадцать пять. Стильное омбре, свежий маникюр, безупречный макияж на недовольном лице-лимоне.

Мне просто интересно, эти люди в красивых черных машинах хоть когда-нибудь улыбаются? Что с ними не так? Такое ощущение, что помимо инъекций ботокса, они пьют какую-то кислую сыворотку, которая помогает им удерживать эту мученическую гримасу целый день. О чем можно думать с таким лицом-лимоном? Наверное, только о проблемах пищеварения.

И кому нужна эта искусственная печаль? Может быть, это издержки характера, а может быть, действительно, сыворотка?

Ведь, на самом деле, мечты идеального создания из не менее идеального Porsche и обычной студентки из метро, поверьте, ничем не отличаются. Все мечтают о красивом и надежном принце, сказочном замке, о размере S и вечной молодости. Никакой разницы!

Гудвин и Страшила

А вот с мужчинами в черных Porsche поинтереснее все обстоит, будем называть их «Гудвинами».

У меня сложилось впечатление, что мы просто воспитывались с ними в разных сказках.

Мы все в поисках. И богатые наследницы, и воспитательницы детского сада ищут своего «волшебника Изумрудного Города». Именно он должен осуществить наши главные мечты:

Страшиле – дать мозги;

Дровосеку – сердце;

Льву – храбрость;

а Элли с Тотошкой – помочь найти дорогу домой.

Почему-то мы уверены, что придет «Гудвин» и одним махом решит все наши проблемы. И мы тут же поумнеем, посмелеем, похудеем, преобразимся и сразу станем счастливыми. Но не тут-то было!

Так вот, когда «Гудвин» понимает, что будущая хозяйка его «Изумрудного Города» – неуверенный в себе, безмозглый тормоз, он осуществляет только желание Элли и возвращает домой проблемную невесту. И если наша Элли не поменяется, «светит» ей молчаливый и небритый сосед из троллейбуса, а не владелец «Лексуса» напротив.

А теперь барабанная дробь! Открываю страшную тайну. Помните, как в сказке? Гудвин-то оказался фикцией, фантазией одного причудливого выдумщика. Гудвинов – не существует! Я была по ту сторону Porsche и кабриолетов и видела там обычных «Тотошек», у которых страхов и комплексов в разы больше, чем у нас с вами.

Один «Гудвин» мне как-то сказал: «У меня есть все, но мне уже ничего не хочется». Я очень сочувствую его будущей очередной спутнице. Представляете, как жить с таким человеком? Утром ему еще ничего не хочется, а вечером уже ничего не хочется. И, наверное, уже и не можется. Так что советую не тратить свое изумрудное время на «гудвинов». Пусть это делает армия их личных психологов, диетологов, помощников и ассистентов – работа у них такая.

Тотошка из соседнего двора