Цитаты из книг автора «Ирина Баржак»

Олег: Что же это? Если я делаю сотрудникам замечания, критикую их – значит, у меня внутренний конфликт? Они накосячили, а проблемы у меня? Теперь никому не делать замечаний? Здесь важно различать эмоцию, с которой вы это говорите. Если с криком «все тупые, руки кривые, ничего сделать не могут» – да, это внутренний конфликт. Если спокойно: «Коллеги, что помешало вам сделать задание таким образом и в данный срок?», «Что необходимо, чтобы вы это выполнили?», «Как вы считаете, эта работа соответствует тому регламенту, который мы обсуждали в техзадании?» – в этом внутреннего конфликта нет! Это конструктивный диалог, направленный на решение вопроса.

Когда мы сами находимся в раздраженном состоянии, тогда и начинаем реагировать на неадекватного человека и его претензии к нам. Это и есть мощнейшая технология убеждения – вместо того чтобы бурно реагировать, мы начинаем слушать и слышим, как оппонент, стараясь нас задеть, выдает все больше и больше своей слабости и боли. И уже наше право, как этой информацией воспользоваться.

Человек всегда говорит о том, где у него боль. Даже в позитивном ключе, а в негативном и подавно. Понимаете, что она кричит на самом деле? Люди, обижая других, на самом деле кричат: «Мне мало любви», «Мне мало внимания от вас», «Я хочу, чтобы вы меня полюбили»… Это по сути перевод любой фразы вроде: «Урод, куда едешь?», «Корова жирная, куда прешь?», «Я опасаюсь за твое здоровье», «Ты вообще в своем уме?» Если посмотреть глубже, то люди требуют от окружающих любви таким вот странным образом. Просто потому, что по-другому не умеют.

Есть так называемые «токсичные» люди, которые действительно будто питаются от ваших конфликтов. Как только они поймут, что вывели вас из себя, зацепили вас, у них появляется довольное выражение лица. Что нужно делать в таких ситуациях? Записывайте слова-маркеры этих людей. Записи зачастую выручают в конфликте. Записывав, что они вам говорят сейчас, вы сможете использовать это против них позже. Если он заявляет: «Да что вы тут своими кривыми руками наделали…» – значит, у него есть некий комплекс по поводу собственной «криворукости».

Всегда выигрывает тот, кто спокоен. А ситуация, когда человек продавливает свою позицию, когда у него много энергии, когда он прет напролом, возможно, эффективна при лобовом столкновении с оппонентом. Но, когда вы находитесь в равных условиях, когда человек эмоционально накален, а вы спокойны, вы всегда выиграете. И будете взвешенно принимать решения, ведь вас сложно вывести на эмоции. Однажды, на первом курсе, я провела свое первое исследование: мы с друзьями наблюдали за боксерскими поединками – за людьми, выходившими на ринг. Наша задача была – понять в течение 30 секунд до начала боя, кто победит. Побеждает всегда самый спокойный. Другое мое исследование, основанное на управленческих поединках, подсказывает, что тот человек, который может здраво рассуждать и управлять беседой, всегда выиграет. И высокий уровень энергии очень часто тут может оказаться даже лишним.

Но когда вы осознали, кто именно стал катализатором внутреннего конфликта, нужно понять, что с этим делать. Прежде всего нужно отстаивать внутренние границы в общении с коллегами, а не с подростками.

Если вас цепляют эти подростки – начинаем искать конфликт. Возможно, вы тоже иногда позволяете себе крепкое словцо и недовольны этим, возможно, был человек, обижавший вас именно такими словами, возможно, и сейчас есть в вашем окружении человек, вас не уважающий, и именно в матерных высказываниях вы видите угрозу своему чувству собственного достоинства. В любом случае, эмоции, спровоцированные детским матом, вызваны чем-то другим.

Если вас это эмоционально зацепило, вызвало раздражение – да, внутренний конфликт нашел себе выход. Если вы остались спокойны и просто сделали замечание о неуместности мата – конфликта нет.

Но вот о чем идет речь: она нарушила ваши границы и вы ей это позволили. А на самом деле кто-то делает это постоянно. И тот человек вам важен. Внутри вас сейчас закипает конфликт. Вам нужно выяснить, кто именно тот человек, регулярно нарушающий ваши внутренние границы, разглядеть его. И постараться их снова выстроить. Тогда, видя вещи не на своих местах, вы будете реагировать на это совершенно нормально. Так, казалось бы, бытовой конфликт с уборщицей позволяет нам выявить реальную проблему и начать решать ее, а не бороться с раздражителем.

Это вопрос внутренних границ – когда кто-то нарушает ваши границы на работе или дома. И вас раздражает не сам факт, что уборщица передвигает вещи, ведь мы же понимаем, что для качественного выполнения своих задач она должна их передвигать. Раздражает то, что вы позволяете нарушать свои внутренние границы даже уборщице. Не каждому вы сделаете замечание, но ей – легче всего. Именно поэтому она становится поводом для внешнего конфликта.