Цитаты из книг автора «Инге Кантегреил-Каллен»

Преданность – это уже не эмоция, а скорее образ действия, свидетельствующий о желании развивать отношения, чтобы сделать их продолжительными, посвящая себя друг другу. Отношения становятся настоящими, когда оба партнера связаны желанием строить общее будущее вместе. Как и близость, преданность тоже требует чувства эмоциональной безопасности – определенной предсказуемости в отношениях, позволяющей избежать неприятных сюрпризов. Благодаря эксклюзивности любовной связи, оба партнера удовлетворяют свою потребность в эмоциональной безопасности, чувствуя себя обязанными хранить верность друг другу и отказываться от возможностей, возникающих на стороне. Преданность – это также синоним согласия.

Согласно Стернбергу, различные виды отношений рождаются и развиваются, опираясь на три компонента: страсть, близость и преданность. Характер любовной связи зависит от сочетания этих компонентов. Стернберг описывает страстную любовь, как состояние восторга – стадию, на которой партнеры безумно влюблены друг в друга. Затем они оказываются в стадии физического влечения, не оставляющего места для размышлений и заставляющего партнеров сосредоточиться исключительно друг на друге. Несмотря на то что в начале отношений преобладает страсть, к ней постепенно может добавиться душевная близость – и оба компонента дополнят друг друга. Тогда отношения будут развиваться дальше и перейдут в высшую стадию – стадию преданности и обязательств. Душевная близость возникает из желания поделиться с партнером своими мыслями, внутренними переживаниями, чтобы достичь более глубокой эмоциональной близости с любимым человеком. Каждый из партнеров как бы становится доверенным лицом другого. Если оба партнера ощущают эмоциональную безопасность, чувство близости продолжает расти. Возникает впечатление, что они принимают друг друга такими, какие они есть, со своими слабостями и недостатками.

Насущная потребность в присутствии другого – вероятно, самая распространенная эмоция среди тех, кто по-настоящему любит. Психологи полагают, что любовное чувство очень тесно связано с субъективным благополучием, возникающим при устремленном на нас взгляде, полном восхищения и желания. Таким образом, корень любви кроется в нарциссической потребности быть признанным как объект, воплощающий набор качеств, которые делают нас «исключительными». Поэтому чувство влюбленности зачастую связано с восторгом, который мы испытываем, когда осознаем, что вызываем восхищение и желание у нашего партнера. Но даже если любовь – в первую очередь нарциссическое чувство, в ней обязательно присутствует доля альтруизма, это чувство комфорта и близости, которое мы испытываем в отношениях: стремление делиться с партнером эмоциями, обмениваться мыслями и вместе переживать как большие, так и незначительные события жизни. Стало быть, настоящая любовь – если она существует – рождается из желания заботиться о другом человеке и во всей полноте проявляется в готовности взять на себя обязательства.

Реальная жизнь не похожа на волшебную сказку, где принц и принцесса влюбляются друг в друга и живут счастливо вместе до конца своих дней. Совместная жизнь двух людей – вовсе не спокойная и полноводная река. В нашей любовной жизни мы все переживаем временные или затяжные кризисы. Но стоит ли при каждом испытании ставить вопрос о прекращении отношений?

«Ты будешь по-настоящему любим, когда сможешь показать свои слабости, не боясь, что другой воспользуется ими, чтобы стать сильнее». Таким образом, спокойная любовь характеризуется нежностью, этой смесью теплоты и любви, которая вызывает желание заботиться о другом человеке, дарить ему счастье и утешать, когда он страдает. Настоящая любовь основана на взаимности: мы подбадриваем и поддерживаем друг друга, чтобы каждый мог полностью раскрыться; нам нравится все, что приносит радость другому.

Жизнь в паре – это, по сути, умение жить в состоянии «не хватает» и с ощущением неудовлетворенности, испытывая при этом чувство удовольствия и комфорта. Нужно четко понимать, что наш спутник – это тот же самый человек, в которого мы когда-то влюбились и который к тому же со временем и благодаря пройденным вместе испытаниям стал частичкой нас самих.

Мы выбрали этого человека, потому что нуждались в чем-то, что он, как нам казалось, мог нам дать (например, надежность, безусловную любовь). Но сегодня мы понимаем, что, скорее всего, он на это неспособен. Но это не причина, чтобы прекращать отношения. Напротив! Наше состояние нехватки может быть удовлетворено иначе (прежде всего, работой над собой!). Любимый человек может помочь нам в этом своей поддержкой, что позволит укрепить взаимопонимание.

«Если эта любовь существует только в моих снах, не буди меня»

Став взрослым, «прилипчивый» ребенок демонстрирует чрезмерную зависимость и нуждается в постоянном одобрении своего партнера. Он постоянно сомневается в искренности любви со стороны другого человека. В силу своей недоверчивости, он часто испытывает ревность и нуждается в постоянном утешении. При этом слова, призванные его успокоить, не будут им услышаны. Небезопасный тип эмоциональной связи приводит к тому, что люди оказываются неспособны видеть и понимать добрые намерения и хорошее отношение другого человека.

«В жизни следует доверять тем, кто может видеть три вещи: боль, скрывающуюся за твоей улыбкой, любовь, прячущуюся за гневом, и причину твоего молчания»[2]. Эта поговорка иллюстрирует причины, по которым, находясь в любовных отношениях, важно понимать потребности и печали партнера и уметь доброжелательно их интерпретировать, независимо от внешних проявлений. На это способны только партнеры, привыкшие общаться и облекать свои чувства в слова.