1.3 Отец

Вселенная – мама, а в ней живет Бог в лице папы.

Если мама показывает ребенку, как контактировать с чувствами, помогает принять реальность и психологически адаптироваться в ней, формирует доверие к миру и учит расслабляться, то от отца зависит наша уверенность в себе, отношения с противоположным полом, проявленность в социуме, возможность раскрывать и реализовывать свой потенциал, генерировать идеи и воплощать их в жизнь, возможность найти свое уникальное место.

Функция отца включается намного позже, чем функция матери. На первых этапах: во время беременности и до 3-х лет, задачи отца сводятся к обеспечению безопасности (материальной в том числе) и защищенности (комфортная обстановка, отдельное жилье и т. д.).

Я сама с первым ребенком считала по-другому: хотела мужу вменить в обязанность функцию матери, поэтому постоянно привлекала его к уходу за младенцем, чем, собственно, тормозила и его развитие, и свое психологическое взросление. Никто не говорит, что отец не должен проводить время с ребенком. Вовсе нет! Если хочет, пожалуйста. Но заменить маму на этом этапе он не сможет. Ребенку нужна только мама. И это пока норма развития.

Роль отца усиливается с 3-х лет. Здесь уже от него требуется внимание и одобрение. Через игры он учит ребенка выстраивать границы: чувствовать свои и не нарушать чужие, познавать и учиться контролировать свою силу, раскрывать способности и таланты. Он знакомит его с законами, по которым живет этот мир. Очень важно со стороны папы не скупиться на похвалу и одобрение, особенно девочке, ведь для маленькой женщины комплиментов много не бывает. Мальчиков хвалить стоит только по делу и один раз, а дальше поднимать планку и мотивировать на следующие свершения.

Папа – это закон и порядок. Именно под его чутким руководством начинают формироваться границы личности ребенка. Личные границы – это важнейший инструмент нашей психики, необходимый для того, чтобы личность могла сохранять свою целостность в процессе жизнедеятельности. Это способность сопротивляться стрессу, осознание контроля внутри своего тела, понимание связи между своими волевыми импульсами и изменениями снаружи. Папа через игры показывает ребенку, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала это захотеть, потом приложить определенные усилия и только потом получить желаемое. Папы играют, создавая для ребенка сложные и хитрые условия достижения целей, для того чтобы ребенок развивался, а не стоял на месте. Преодолевая стресс, ребенок формирует волю и понимает, что любое его усилие приводит к изменениям во внешнем мире. За эти изменения надо отвечать. Так формируется ответственность.

ЗАДАНИЕ «Игры»

Вспомните, в какие игры с вами играл отец?

Как он вас учил чему-то?

Какие фразы вам больше всего запомнились?

В возрасте примерно 5-ти лет ребенок влюбляется в родителя противоположного пола. И очень важно, как себя этот родитель будет вести и по отношению к ребенку, и по отношению к партнеру. Ребенок должен чувствовать свое уникальное место – место ребенка, которого любят. Но также он должен понимать, что отношения «мама-папа» приоритетные и родитель противоположного пола не его партнер и никогда им не будет.

Почему это так важно?

Потому что современные суперродители бросаются в отношения с ребенком с головой, уделяют ему все свое время и внимание и забывают про отношения с партнером. Хотя партнерские отношения должны быть всегда в приоритете перед родительско-детскими. Это гарантия того, что родители дадут своим повзрослевшим детям жить своей жизнью и не будут за них цепляться.

Но с появлением ребенка у многих пар отношения становятся более напряженными и сложными. Например, жена, имея маленького ребенка, становится раздражительной, скандальной, вечно недовольной и пытается перевесить ответственность за свои эмоциональные состояния на отца ребенка, что делает общение с ней напряженным и отравленным чувством вины. И отец либо вообще устраняется из семьи, либо делает приоритетными отношения с ребенком. Здесь для отца (так же, как и для матери) есть куча бонусов: ребенок обожает его просто так, без условий, для ребенка он идеальный – можно почувствовать себя нужным и незаменимым и избавиться от чувства вины.

Если ребенок – девочка, такая ситуация приводит к тому, что малышка в этих отношениях чувствует себя главной и как бы «победившей» маму. Из-за этого в будущем ей будет трудно строить отношения с партнером. Она может попадать в любовные треугольники, где будет проигрывать сценарий «отбить мужчину у другой женщины».

Чрезмерное погружение отца в жизнь сына приведет к проблемам с самоидентификацией ребенка или к формированию альфакомплекса. В будущем это может привести к трудностям в отношениях с женщинами и тяжелой сепарации с родителями.

Вот за что я действительно благодарна своему отцу, так это за любовь к моей матери. Они всегда были повернуты друг к другу и имели в отношениях близость. Для меня это стало гарантией счастливого замужества, ведь я точно знала, что такое партнерство и каких отношений я хочу.

В подростковом возрасте ребенок начинает смотреть на себя глазами окружающих, и поэтому становится уязвимым и нестабильным. Девочкам-подросткам со стороны отца нужно восхищение. Маме она уже не верит – нужна оценка противоположного пола.

С мальчиками все сложнее. Для мальчика-подростка отец должен провести инициацию. По мере взросления (сначала через игры, потом через совместное времяпровождение, труд) отец помогает сыну разворачивать свой потенциал, как тренер или наставник. Но наступает момент, когда сын должен его «победить», т. е. мудрый отец должен признать превосходство сына в силе, смекалке, интеллекте, скорости (в зависимости от талантов сына). Отец должен дать почувствовать сыну, что тот превзошел отца. Вот с этим как раз у большинства отцов проблемы: признать превосходство сына и саму возможность того, что его мнение не истина в последней инстанции. Это болезненно. В не повзрослевших психологически отцах включается ревность, чаще всего неосознаваемая. Это может быть ревность к жене, которая видит в сыне Бога, так как отношения с мужем близость давно потеряли и мать пытается получить компенсацию в отношениях с сыном. Либо ревность к возрастающему авторитету сына: сын теперь сам принимает решения, пренебрегает советами отца. Еще может быть намешана обида за то, что отец сам не реализовал свой потенциал.

С окончанием детства у неинициированного сына отношения с отцом будут только портиться. Он будет пытаться всю жизнь соответствовать чьим-то требованиям и постоянно что-то доказывать – сначала отцу, потом социуму.

Чтобы ребенок вырос целеустремленным (понимал, чего он хочет и как этого достичь), устойчивым (считал трудности лишь опытом), уверенным в себе (чувствовал свою ценность), отец должен показать на своем примере, что значит быть реализованным, успешным, свободным. Его внутреннее солнце должно гореть. Он должен вызывать у ребенка гордость и восхищение, а также мысль «раз папа может – я тоже смогу».

Мне откликнулась мысль, что если мужчина зациклен на семье, живет только ради семьи, помогает всем родственникам, проводит свой досуг только с семьей, все его интересы сосредоточены на жене, детях, родителях, то дети такого мужчины, несмотря на включенность в воспитание отца, могут вырасти безвольными и нецелеустремленными. Отцу нужны интересы и досуг за пределами семьи. Если этого нет, значит, «я» каждого в паре растворилось в «мы». А из рабства «мы» сложно выбраться.

Еще хочется сказать про ситуации, когда родители развелись и ребенок остался с мамой. Мама должна понимать, что ее история с мужем закончена, а история ее ребенка с отцом не должна закачиваться никогда. Поэтому мама не должна принижать достоинство отца ребенка, формировать в голове ребенка негативный образ отца. Ребенок ассоциирует себя с обоими родителями: если он слышит, что папа «плохой», то часть себя он тоже будет считать плохой. Произойдет внутреннее расщепление – это потеря целостности, а значит, устойчивости. Кроме того, под давлением «маминого мнения об отце» ребенку будет невозможно выстроить гармоничные отношения с отцом. А если это еще и мальчик, то совсем беда, ведь воспитать мужчину женщина сама никогда не сможет. Она просто не знает как! Это в принципе даже без условий развода проблема нашего социума: мужчин воспитывают женщины.

Маме не надо пытаться заменить отца, быть, так сказать, и за маму, и за папу. Равно так же, как и не надо испытывать по поводу отсутствия отца вину. Вина – плохой советчик в воспитании ребенка.

Что делать?

Просто быть мамой своему ребенку. Давать то, что он должен получить от матери: любовь, принятие, поддержку.

Закрывать потребности по мере их возникновения. Не играть в компенсирующую игру «коронованный малыш», позволяя ребенку садиться на шею каждый раз, когда у нас обостряется вина за отсутствующего отца рядом.

Отделять свои чувства к бывшему мужу от чувств ребенка к папе. Постараться, чтобы мамино мнение не повлияло на формирование образа отца. Пусть ребенок имеет возможность составить об отце свое мнение, построить с ним свои отношения.

Не превратить ребенка в свою собственность. Делить с отцом роли и согласовывать методы воспитания.

Если отец не хочет быть частью жизни ребенка, найти ребенку авторитетную мужскую фигуру (дедушка, дядя, крестный, друг, тренер, учитель, сосед и т. д.). Папину роль играет либо папа, либо мужчины, которые могут и хотят его отчасти заменить.

Снять с себя вину за то, что «ребенок растет без отца». Получилось так, как получилось. Жизнь слишком сложная, чтобы измерять ее категориями «хорошо/плохо». Сколько участников, столько ответственных. Очевидно, что жить вместе ради ребенка не стоит. Дети чувствует намного больше, чем нам кажется. Поэтому соло мамы в гармонии с собой намного лучше, чем жена-жертва мужа-абьюзера.

Если у вас развелись родители, то, скорее всего, папин образ искажен мамиными непрожитыми чувствами. Не было в советском социуме этики и психологии воспитания детей разведенных родителей. Поэтому в отношениях образа отца у вас может быть много искажений. И с ними стоит работать.

Папа закаляет Дух, волю к жизни, импульсы к развитию. Это как статика и динамика: мужское начало – это энергия движения, женское начало – это энергия адаптации, покоя.

Я к чему развела эту метафорическо-аллегорическую философию: чтобы было понимание, что в основе всего лежит фундамент, заложенный мамой, – все то, что ребенок взял от отношений с ней. Далее происходит надстройка, которую формирует отец. Если в основе дыра, то, как бы мы ни разжигали свое внутреннее солнце, как бы ни гармонизировали мужское начало и как бы ни прорабатывали отношения с отцом, – ничего не выйдет. Мы будем нестабильны в развитии и подвержены эмоциональному выгоранию. Может, многого добьемся, но так и не почувствуем себя счастливыми. Отношения с отцом строятся всегда через призму отношений с мамой. Поэтому без гармонизации внутри себя отношений с первым главным человеком (мамой) взять ресурс от отца будет сложно. Сначала гармонизируем наследие мамы: психическое состояние, эмоции, ощущения – потом легче пойдет принятие отца и социальная реализация.

ТЕСТ «Мужское начало»

1. Оцените свою самооценку. Если вам делают комплимент:

а) вы отвечаете «спасибо» и довольно улыбаетесь, испытываете гордость за себя;

б) вы смущаетесь, но в душе остаетесь довольны собой;

в) вы испытываете непонятные чувства и в душе остаетесь недовольны собой (вы уверены, что комплимент не заслужен, просто вам решили польстить).

2. В отношениях с любимым вы:

а) самодостаточны – вам хорошо и одной, но вместе веселее;

б) нуждаетесь в отношениях как основе душевного равновесия (не хватает опоры, заботы, ласки);

в) впадаете в зависимость, пытаетесь залезть в голову к любимому, ревнуете, контролируете и т. д.;

3. Что со здоровьем:

а) прекрасный иммунитет, хорошая память, бодрость;

б) у вас есть небольшие проблемы со здоровьем, особенно нервной, гормональной или сердечно-сосудистой системами;

в) здоровье ни к черту.

4. Теперь оценим целеустремленность:

а) вы ставите цели и достигаете их (в большинстве случаев);

б) вы ставите цели, но часто в процессе достижения меняете на другие;

в) у вас нет целей, и вы ничего не хотите достигать (хотите, чтобы все само нарисовалось).

5. Количество энергии:

а) с утра вы легко открываете глаза и вскакиваете с кровати, энергии вагон сначала и до конца дня;

б) вы просыпаетесь тяжело, но постепенно раскачиваетесь и после обеда ваш фонтан энергии уже не заткнуть;

в) вы не хотите просыпаться и чувствуете апатию до конца дня.

6. Если у вас проблемы:

а) вы собираетесь и находите решения (или у вас есть план);

б) вы теряетесь, но потом собираетесь и находите того, кто все решит;

в) проблема для вас – конец жизни и доказательство того, что жизнь к вам несправедлива и ужасна.

7. Границы:

а) вы легко говорите «нет» и готовы слышать «нет» в ответ, ваш принцип «свое не дам, чужое не гам»;

б) вы тяжело отказываете людям, хотите всем помочь, но извлекаете из ситуации урок (и в следующий раз в подобной ситуации вы уже уверенно обозначаете свою позицию);

в) вы не отказываете людям, вечно загружены чужими проблемами, испытываете чувство вины, если нужно отказать, и обиду, если вашу помощь не оценили.

8. Мотивация:

а) для вас важнее всего результат (вы работаете на него);

б) любите наслаждаться процессом и не зацикливаться на цели (но обязательно к ней приходите, порой непредсказуемыми путями);

в) вам лень достигать результат и процесс тоже бесит.

9. Вам больше подходит:

а) самодостаточность;

б) зависимость;

в) высокомерие.

10. Можете ли вы назвать свои уникальные свойства:

а) да;

б) наверное;

в) нет.

11. Если с вами ведут себя некорректно:

а) вы спокойно и уверенно поставите обидчика на место;

б) разнервничаетесь, расплачетесь, но найдете способ, как себя защитить;

в) ничего не будете делать на месте, обидитесь и потом сольете весь негатив мужу или подруге (ну, или ребенку дадите подзатыльника).

12. Вы считаете, что у вас:

а) очень много талантов и способностей;

б) немного, но они есть;

в) их нет.

13. Свой статус в социуме (значимость и уважение) вы оцените как:

а) высокий (вы социально реализованы и на социум оказываете высокое влияние);

б) у вас нет желания влиять на социум, вас больше интересует свое состояние;

в) контакты с социумом причиняют вам боль и разочарование (в людях, в системе и т. д.).

Если у вас больше всего ответов «а», у вас активная мужская энергия. Но это отнюдь не значит, что все в порядке с женской составляющей (хотя может быть и так). Зачастую женщины на архетипах Ведьмы и Амазонки (об этом будет дальше) достигают высот в социуме, но внутри имеют пораженную женскую часть: неумение проживать чувства, отсутствие контакта с телом, состояния напряжения, недоверия, неумение принимать. Поэтому, у кого ответ «а» доминирует, проанализируйте еще женский полюс, и если там все ОК, то вы суперличность и мама с папой вложились в вас как надо. Если вы в большинстве случаев отмечали «б», это показывает, что в вас доминируют лунные (женские) энергии. Но радоваться рано, так как вопросы в тесте относятся к ситуациям, когда мы должны проявлять мужскую энергию: целеустремленность, ориентацию на результат, уверенность в себе… Поэтому в данном контексте замещение мужской энергии женской говорит, что от мамы досталось искаженное мировосприятие: у нас ресурса настолько мало, внутри состояние такое шаткое, что нам просто не хватает сил выходить из зоны комфорта развиваться, проявлять себя. И вариант «в» – это когда человек умер, а закопать забыли: поражены и мужская, и женская части.

Если у нас был отец, который был реализован, амбициозен, увлечен и при этом уделял внимание нам и нашей маме, создавал условия безопасности и защищенности, то нам повезло. Во взрослой жизни у нас все в порядке с реализацией своих талантов и способностей, зарабатыванием денег, принятием себя, самоценностью, личными границами и у нас прекрасные отношения с противоположным полом.

Но, к сожалению, все мы родом из других историй. Наши отцы, у которых тоже был опыт неидеального детства, не смогли нам дать достаточное количество одобрения, восхищения, чувства защищенности. Чаще всего это были истории равнодушия, нехватки времени, наказаний, непонимания, чувства обиды, стыда, страха или вины. Наши отцы нам дали то, что смогли, все, что у них было. И это важно принять, а затем переоценить детский опыт из взрослой позиции: что-то рассмотреть под другим углом, что-то простить, что-то просто отгоревать и отпустить, а что-то признать как утерянное навсегда (то, чего у нас никогда не будет).

От отца девочки не требуется много:

создать ощущение безопасности; для этого достаточно закрывать базовые потребности: пища, кров, защита;

уделять внимание маме и дочери: сказать ласковое слово, обнять, поиграть или просто побыть рядом, но только в контакте с ребенком, а не глядя в телевизор или телефон.

С мальчиком заботы у отца чуть больше – учить и развивать волю через игры и демонстрацию собственного примера (социальной реализации, построения отношений, личностного роста). Но, к сожалению, этого большинству из нас не досталось. Инфантильные отцы занимались собой. И хорошо, если хотя бы своим развитием и реализацией, а не прожиганием жизни. Чаще они не обращают внимания на ребенка, замечая его только по просьбе мамы, и то лишь для того, чтобы усмирить или наказать его.