Замечали, что мы сначала «воспитываем» своих детей (запрещаем, наказываем, показываем, кто тут главный), а потом испытываем чувство вины? Проваливаемся в «плохость». И это случается каждый раз, когда что-то идет не так снаружи и провоцирует наше неадекватное поведение: ссора с близкими, начальником, человеком в магазине, отказ помочь другому, противостояние с мамой, папой, мужем и т. д. Вместо того, чтобы дать себе поддержку, быть себе мамой альфа-уровня, любящей, понимающей, принимающей, мы занимаемся самоистязанием. Если внимательно разобрать, что стояло за нашим «плохим» поведением, мы увидим там боль маленькой девочки.

Самоистязание – это точка входа в самонасилие, аутоагрессию. Признаки: сомнение в себе, самоедство, мысли о том, что я сделала что-то не так. Чтобы наказать себя, мы знаем тысячи способов: заболеть, ушибиться, позволить нарушить свои границы, позволить другому причинить нам боль. Здесь главные «каратели» – все те же самые близкие люди: родители, муж, дети.

ПРАКТИКА «На стороне себя»

В момент, когда вы сделаете что-то не так, спросите себя: почему я отношусь к другим лучше, чем к себе? Почему, когда мой внешний ребенок плачет, кричит, истерит, я пытаюсь понять, что с ним, и защищаю его, а когда речь доходит до себя, занимаюсь только самобичеванием? Как так произошло, что я потеряла право на любовь, которым, в моих глазах, владеют все, кого я пытаюсь понять и простить в случае их «провала»? Все, кроме меня?

Повернуться в сторону себя и начать выстраивать близость с собой – это единственный путь помочь нашим детям стать счастливыми!

Я заметила, что даже те женщины, которых не интересует психология личности или отношений, стараются вникнуть в психологию воспитания детей. Почему так? Все просто. Дети – наш шанс заново прожить детство, исцелить свои раны, закрыть детские нехватки и потребности с помощью невероятного ресурса любви, который открывается в нас с рождением детей. Нам кажется, что если мы будем лучшими родителями, чем были наши, сделаем счастливым своего внешнего ребенка, то от этого станем счастливее сами. Но это случается далеко не всегда. Уж точно не в том случае, когда «я себя всю посвятила детям». Потому что за этим обычно слышится голос мамы: «Неблагодарные, мама вам совсем не нужна, мама такая больная и несчастная».

Сложно решиться на сепарацию и открыто повернуться к себе, раскопать свою голодную на ласку, заботу, внимание, принять без «если» и «но» внутреннюю девочку, осознать ее потребности и начать напитывать любовью.

Сама идея «любить себя» вызывает у тех, кто живет по принципу «надо» и «должен», отторжение и ломку. «Эгоистка!», «Как это – любить себя? А другие?», «Раньше была такая приятная (читай: удобная), а сейчас непонятно что!», «Что значит, ты так чувствуешь? Тебе что, плевать на чувства других людей? Так нельзя!» – и еще тысячи других фраз говорят нам близкие и не очень люди, которые «заботятся о тебе, волнуются, хотят, как лучше (читай: как раньше)». Так они пытаются проломить тоненькую защиту, которую выстраивает еще неуверенный в себе внутренний родитель, чтобы сделать безопасную и ресурсную среду для забитого внутреннего ребенка, чтобы тот напитывался, подрастал и открывал нам истинные источники долгоиграющей радости жизни.

Так вот, внешние дети – это официальное право поставить под сомнение догмы своих родителей и начать жить по принципу «я так чувствую», а не «так надо». Это возможность переоценить ценности и обрести силы, чтобы сформировать свои смыслы. И если до рождения детей мы могли жить в иллюзии «все ОК», то с их появлением мы начинаем замечать дыры в своей душе и искажения потока любви.

Внешние дети зеркалят состояние нашего внутреннего ребенка: его страхи, истерики, агрессию, обиду и потребность быть в близости. Мы видим, что наш внутренний ребенок совсем не та милая девчушка с бантиком, которую хотели видеть наши родители, а забитое, злое, истерящее существо. Внешние родители приложили много сил, чтобы мы забыли, перестали слышать этого детдомовского ребенка, ведь, признай они его нехватки, наш дикий голод по любви и близости, нашу нездоровую детскую привязанность к ним (и это несмотря на взрослый биологический возраст), им пришлось бы испытать не очень приятные чувства и освободить нас от «моральных» долгов.

Вместо этого они занимаются газлайтингом. Это когда обесцениваются наши реальные чувства, ставится под сомнение наша реальность (в прошлом и настоящем) и навязывается своя:

«Ты всю жизнь была такой агрессивной!» (А это, случайно, не потому ли, что меня не брали на руки с рождения, «чтобы не приучать к рукам» и чтобы я поняла еще тогда, что, если не будешь орать до одури. не выживешь?)

«Ты всегда была плаксивая». (А разве это не связано с тем, что жалеть и давать любовь начинали только после рыданий?)

«Ты всегда все вопросы (даже те, что не по возрасту!) решала сама». (Наверное, потому что видела, что там, где должны быть мама/папа, они отсутствовали, и стучать в эту дверь было бесполезно.)

Теперь подобные фразы произносит нам не только мама, но и партнер. Он знает, что обесценивать наши чувства можно, мы ведь к этому привыкли с детства и не сопротивляемся.

Как бы это страшно ни звучало, но для нас небрежное отношение – это про любовь! Мы за все виним себя: за крик, за лень, за ревность, за бездействие, за ранимость и уязвимость, за потерянность. Даже за насилие над нами. Это все давно переросло в хроническую форму самобичевания.

Мы надели тысячи защит и удивляемся, почему сложно и больно выходить в мир и заявлять о себе, быть в близости и говорить нет, искать свой уникальный путь и реализовываться, строить взрослые гармоничные отношения с партнером и детьми. Так вот! С рождением детей многие из нас набираются сил и готовы посмотреть правде в глаза: увидеть боль, принять ее, найти способы дать себе любовь, поддержку и одобрение. Мы находим ресурс, чтобы взрослеть, не ищем виноватых и тех, на кого можно спихнуть ответственность.

Так и получается по жизни, что поворачиваемся мы к себе через своих детей. Это решающая точка в процессе сепарации. До детей можно жить в иллюзиях своей напитанности, с идеальным образом детства и мамы у себя в голове. А потом приходят они. Именно дети показывают нам, что мы уязвимы, неадекватны, ранены. Мы демонстрируем агрессию, апатию, недоверие, подавление, страх там, где должна быть любовь, принятие и поддержка. Мы воспроизводим дурной сценарий своих родителей. Может, в других формах, но смысл тот же – подавление.

Благодаря детям мы открываем ресурс, чтобы это увидеть и исцелиться. В один день осознаем, что не все то, что происходило с нами в детстве, нормально, и на самом деле со мной так нельзя и с моим ребенком так нельзя.

Чтобы понять, что у всех у нас были искажения в потоке любви, которую мы получали в детстве, много усилий не надо. Мы выросли, а внутри осталась эта травмированная, ненапитанная часть. Она смотрит на нас своими голодными на любовь и принятие глазами. Можно, конечно, этого не признавать («я же взрослая», «детство было расчудесное»), игнорировать своего внутреннего ребенка и концентрироваться на внешних детях, отдавая им «всю себя», хотя, по сути, там нечего давать. Но…

Это путь в никуда.

Почему?

Да потому что нельзя дать детям то, чего нет в нас самих. Можно, конечно, пытаться, изматывая и истощая себя и травмируя ребенка двойным посланием, когда внутри бомбит (ребенок это считывает), а мы демонстрируем гармонию и покой. Но что мы в итоге получим?

А еще потому что наши тени (внутренние отверженные части) будут постоянно падать на ребенка, заслоняя ему свет солнца мамы. Не признавая их в себе, мы будем их видеть и гнобить в ребенке: лень, истеричность, конфликтность, агрессивность, безынициативность, аморфность, вранье, жестокость.

Внешних детей можно не воспитывать. Достаточно показывать собственный пример. У матерей-страдалиц, «жертв», которые «все лучшее детям», вырастают дети, которым неведома близость с собой, любовь к себе, эмпатия, спокойная реакция на все свои проявления и проявления других. Они не могут светить ярко и раскрывать свой потенциал (не путать с трудоголизмом или работой без внутреннего удовлетворения, ради денег).

С одной стороны, наши внешние дети, активируют наши травмы: становясь родителями, мы начинаем понимать, что такое любовь и принятие, и осознаем, что многое из того, что было в детстве, далеко от нормы. С другой стороны, мы получаем невероятный ресурс в виде потока любви, который идет от Бога и который мы начинаем чувствовать явно и очевидно в роли родителей. В нас просыпается древний Архетип Богородицы – Большая Мама. Многие свое исцеление начинают с желания помочь своим детям стать счастливыми. Это и моя история. И, конечно, очень скоро приходят к необходимости помочь сначала себе, своему внутреннему ребенку как необходимой ступени к безусловной любви и близости с внешними детьми.

Тени материнства

Самые болезненные тени проявляются в материнстве. Соприкасаясь с нами, наши дети усиливают ресурсные части и обнажают травмированные. Любая тень хочет быть проявленной, поэтому мы замечаем их в детях. Отношения с детьми под влиянием этих теней могут быть разные: непринятие, раздражение, гиперопека, равнодушие, агрессия, стыд, чувство вины. А еще получаем целый ворох материнских страхов: быть плохой матерью, вырастить «неуспешного», «посредственного», «плохого» ребенка, страх остаться одной, быть ненужной, непринятой, страх жить своей жизнью, отстаивать свои границы.

В теневом материнстве живут чувства, признав которые будет трудно считать себя идеальной мамой. Из-за своей незрелости мы разыгрываем суперматерей перед обществом и, что самое страшное, перед собой. Страх смотреть в места своих травм настолько велик, что мы предпочитаем беспокоиться о том, что «что-то не так» с нашими детьми. Чем больше мы сопротивляемся принятию этих своих точек разлома, тем больше страдают наши дети, которые вынуждены проявлять нам эти тени до тех пор, пока мы не исследуем их и не научимся с ними совладать. Дети рождены, чтобы быть нашими учителями. И чем труднее ребенок, тем больший потенциал исцеления нашей души он несет, тем большие травмы обнажает.

Мой первый ребенок – мой величайший учитель. В отношениях с ней я повзрослела, трансформировала в ресурс, в любовь множество своих теней. И делаю это до сих пор.

Ее болезненная привязанность ко мне, желание постоянно привлекать к себе внимание – про мою ненасыщенность материнской любовью, мои страхи оказаться ненужной, отверженной, незамеченной.

Ее страхи осваивать незнакомое и новое – про мое недоверие миру, страх непринятия себя и своего потенциала.

Ее любование собой, стремление иметь все лучшее, выглядеть неотразимо, искать одобрения и подтверждения своей красоты – про мою неуверенность в себе. При всех своих внешних данных я не была уверена, что я красивая.

Ее стремление к перемещениям, к постоянному социальному общению показывало мне, насколько я боюсь одиночества, не умею быть самодостаточной, интересно проводить время наедине с собой.

Моя вторая дочь пришла к более целостной и взрослой матери, поэтому теней в отношениях с ней изначально было намного меньше.

Ее настойчивость и твердолобость в отстаивании своих прав и границ – это про мое неумение защищать себя и страх быть плохой, когда отстаиваю свое право, страх идти до конца там, где нет поддержки и одобрения окружающих.

Ее настойчивость, чтобы ее жалели, когда она почувствовала хоть каплю негатива в свой адрес, – это про мое неумение показывать обидчикам, что со мной так нельзя, и нехватка сил, чтобы восстанавливать свою ценность.

Желание обеих, чтобы им покупали самое дорогое, – про мой страх разорения и бедности (привет родовым программам!), невозможность позволить себе лучшее.

И еще множество теней в отношениях с каждой из них. Благодаря моим детям я открыла в себе такой источник любви, о котором даже и не подозревала. До них мне казалось, что я не люблю детей и буду плохой матерью.

Материнство – это путь к зрелости и целостности. Главное, вовремя перевести фокус внимания с ребенка на себя и задать себе вопрос: про что это для меня?

ПРАКТИКА «Тени материнства»

Сядьте, расслабьтесь, поищите внутри ответ на вопрос: сколько своих теней в ребенке вы можете назвать прямо сейчас? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте про своего ребенка. Что вас в нем раздражает, за что ругаете, за что стыдите, где ведете себя неадекватно, когда хотелось бы по-другому? Это все ваши тени, непринятые, подавленные, отверженные части вас, которые так сильно колют глаз в ребенке. Поищите в себе эти моменты, осознайте связи. Ожидания и раздражения от ребенка понизятся ощутимо.