Цитаты из книг автора «Инга Слиж»

Также образ отца отправляет нас к ощущению подавленного гнева, который может принимать любую форму лени, апатии, неконтролируемой агрессии, печали.

Если у нас был отец, который был реализован, амбициозен, увлечен и при этом уделял внимание нам и нашей маме, создавал условия безопасности и защищенности, то нам повезло. Во взрослой жизни у нас все в порядке с реализацией своих талантов и способностей, зарабатыванием денег, принятием себя, самоценностью, личными границами и у нас прекрасные отношения с противоположным полом.

Папа закаляет Дух, волю к жизни, импульсы к развитию. Это как статика и динамика: мужское начало – это энергия движения, женское начало – это энергия адаптации, покоя.

Чтобы ребенок вырос целеустремленным (понимал, чего он хочет и как этого достичь), устойчивым (считал трудности лишь опытом), уверенным в себе (чувствовал свою ценность), отец должен показать на своем примере, что значит быть реализованным, успешным, свободным. Его внутреннее солнце должно гореть. Он должен вызывать у ребенка гордость и восхищение, а также мысль «раз папа может – я тоже смогу».

Папа – это закон и порядок. Именно под его чутким руководством начинают формироваться границы личности ребенка. Личные границы – это важнейший инструмент нашей психики, необходимый для того, чтобы личность могла сохранять свою целостность в процессе жизнедеятельности. Это способность сопротивляться стрессу, осознание контроля внутри своего тела, понимание связи между своими волевыми импульсами и изменениями снаружи. Папа через игры показывает ребенку, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала это захотеть, потом приложить определенные усилия и только потом получить желаемое. Папы играют, создавая для ребенка сложные и хитрые условия достижения целей, для того чтобы ребенок развивался, а не стоял на месте. Преодолевая стресс, ребенок формирует волю и понимает, что любое его усилие приводит к изменениям во внешнем мире. За эти изменения надо отвечать. Так формируется ответственность.

Я сама с первым ребенком считала по-другому: хотела мужу вменить в обязанность функцию матери, поэтому постоянно привлекала его к уходу за младенцем, чем, собственно, тормозила и его развитие, и свое психологическое взросление. Никто не говорит, что отец не должен проводить время с ребенком. Вовсе нет! Если хочет, пожалуйста. Но заменить маму на этом этапе он не сможет. Ребенку нужна только мама. И это пока норма развития. Роль отца усиливается с 3-х лет. Здесь уже от него требуется внимание и одобрение. Через игры он учит ребенка выстраивать границы: чувствовать свои и не нарушать чужие, познавать и учиться контролировать свою силу, раскрывать способности и таланты. Он знакомит его с законами, по которым живет этот мир. Очень важно со стороны папы не скупиться на похвалу и одобрение, особенно девочке, ведь для маленькой женщины комплиментов много не бывает. Мальчиков хвалить стоит только по делу и один раз, а дальше поднимать планку и мотивировать на следующие свершения.

Мы ставим под сомнение фундаментальный посыл человеку от Бога: «живи», «будь собой», «ты любим», «ты нужен этому миру».

Из вышеописанного видно: роль мамы в формировании картины мира ребенка сложно переоценить. Отношения с мамой – это тот фундамент, на котором мы строим отношения с другими людьми всю последующую жизнь. Никакая мама не хочет умышленно причинить вред ребенку. Все искажения потока любви появляются в результате маминых собственных нехваток и дыр. Будучи взрослыми, мы не должны обвинять маму в том, что мы что-то недополучили, и искать виноватых в неудачах своей жизни. Это приведет к инфантильной позиции, проживанию жизни в позиции жертвы. Но находить места, где «никогда не светило солнце материнской любви», и заполнять их светом – задача каждого из нас.

Мы вообще не знаем, что такое «наши ценности», так как для того, чтобы сформировать свои, надо сначала обесценить родительские: отмести все варианты своего будущего из их уст («может, я не хочу замуж, не хочу детей, не хочу жить в этой стране, не хочу работать на этой работе, я нехорошая совсем и не буду соответствовать и т. д.»). И из этой точки ноль, где «я ничего о себе не знаю», начать отстраивать свою реальность, сверяться с собой. «Мне это откликается», «резонирует», «близко» или я опять наступаю на старые грабли и с натянутой улыбкой предаю себя ради комфорта и спокойствия других?

Нас любят за оправданные ожидания, за соответствие «идеальному» образу. Такая условная любовь только притупляет боль, а дыру не заполняет. На это способна только настоящая любовь. Где ее взять? В душевной близости с собой, в Роду, в контакте с Богом. В отношениях с другими людьми ее тоже можно брать, но сначала нужно научиться давать, а делать это можно только из любви и принятия себя. Можно воспользоваться каждым из этих источников. О них мы поговорим в конце первой части книги.