Кэт: Ты помнишь, давным-давно ты говорила, что, когда твой отец… «ушёл», твоё сердце разбилось. И что теперь ты открыта для новых эмоций, пусть даже они причиняют боль. Потому что только так можно почувствовать вкус жизни. Трюш сделал мне очень больно, но сейчас я чувствую, что готова к новым отношениям. К новой любви, понимаешь? Но я хочу, чтобы мой избранник отвечал определённым критериям.

Она встряхнула листочек. Я быстро проглядела список.

Я: Ты хочешь, чтобы он любил… суши?

Кэт: Ну да. Я позавчера их ела. Вкусно.

Я:… и «Историю игрушек»?

Кэт: Это символично. Если ему нравится «История игрушек», то он точно не сноб. Полная противоположность Трюшу.

Я: М-м-м… И чтобы занимался скалолазанием?

Кэт: Позавчера я смотрела по телевизору, как парни тренируются на скалодроме. Кто-то из них мог бы целовать меня, вися вниз головой. Как в «Человеке-пауке».

Она наклонила голову, словно она – Мери Джейн и целует сейчас Человека-паука. А я дальше погрузилась в её список.

Я: Быть похожим на Чеда Крюгера из группы Nickelback?!

Кэт: Уточню – в юности. Но некоторые качества не обязательны. Я описала свой… идеал.

Я: А, ладно. Но я не вижу никакой связи с математикой.

Кэт: Не важно. (Я посмотрела на неё удивлённо.) Хорошо, пусть я весь урок проваляла дурака. Но я пыталась.

Я: А…

Кэт: Напиши свой список!

Я: Ты больная? У свиней раньше зубы вырастут, чем я начну интересоваться парнями! Я не хочу влюбляться! Николас был… ошибкой маршрутизации.

Кэт: У свиней есть зубы.

Я: И что?

Кэт: Пословица звучит так: «Когда у курей вырастут зубы».

Я: Зубы – у свиней? Очень странно. Их рот – это же их нос. Как могут быть зубы в носу?

Кэт: У них рот находится под носом. Просто он… склеен.

Я: Да? Как?

Кэт: Слушай, я не специалист по свиньям! Я просто сказала, что пословица такая: «Когда у курей зубы вырастут». Потому что у кур – клюв, а в нём нет зубов. Но всё равно, составь такой список!

Я: Пф-ф!

Кэт: Давай! Просто так! Для прикола!

Я: Ну, ладно… Я хочу, чтобы мой будущий парень… любил водяные горки.

Кэт: Хм-м-хм-м. А ещё?

Я: Это всё. Если ему будут нравиться водяные горки, это будет суперпарень.

Кэт: Да ладно! Ты несерьёзно к этому относишься. Но я постараюсь тебя переубедить!

19 часов 23 минуты

И ведь правда: у свиней есть зубы! Я набрала в поисковике «зубы у свиней, фото» и сразу увидела картинку, на которой фермеры (я думаю, что это фермеры) открывают рты свиньям, чтобы посмотреть зубы.

Это не значит, что я полная невежда! Просто я не трачу свою жизнь на составление списков животных, у которых имеются или отсутствуют зубы!

19 часов 25 минут

Всё ещё смотрю на фотографии свиней.

Странные у них хозяева: фотографироваться в момент, когда открываешь рот своему животному. Правда, очень странные!

19 часов 30 минут

Я открыла ротик Зое, так что её зубки стали хорошо видны. Но у меня не возникло желания запечатлеть это мгновение. К тому же Зоя была недовольна. Интересно, свиньи тоже вырывались?

20 часов

Ладно, довольно глупостей. По французскому у меня на сегодня домашнее чтение. Открываю «Клятву» Раймонда Пайера (раньше я не слышала про такого писателя): «Эстебальд де Галек вскочил на своего верного коня и помчался во весь дух. Копыта жеребца, скачущего галопом, вздымали облака пыли, которые поднимались к чистому синему небу. Он не мог повернуть назад. Своим мечом он должен был сразить кровожадное чудовище – такой была миссия, которую возложили на него люди. Подле проклятой пещеры тёмным силуэтом на фоне неба возвышался колдун, словно священный знак, указующий врагу на доблестного рыцаря».

И? Это о чём? Я ничего не понимаю!

20 часов 12 минут

Ди-и-и-и-инь!

Я (кричу маме); Я ВОЗЬМУ! Да, алло!

Томми: Привет, Лаф! Как дела?

Я: Да, алло?

Томми: Алло… Это Томми.

Я: Это меня!

Мама: О, извините! Пока, Томми!

Томми: До свидания, мадам Шарбоно!

Мама: Томми, ты можешь называть меня Франция.

Я: Ма-а-а-ам! Повесь трубку!

Мама вешает трубку.

Я: Я читаю дурацкую книгу.

Томми: Это какую?

Я: «Клятву».

Томми: Хорошая же книга!

Я: Я ничего не поняла.

Томми: Где?

Я: В самом начале.

Томми: Где именно в начале?

Я: Первые пять строчек.

Томми: Рыцарь должен убить дракона.

Я: Правда? Но почему нельзя сказать по-человечески?

Томми: Ну… такой авторский стиль. Мне он нравится. Попробуй, почитай дальше, ты втянешься. В конце концов дракон убьёт рыцаря; тогда другой рыцарь, ещё лучше, ещё доблестнее, поклянётся отомстить за смерть первого рыцаря, потому что это был очень известный рыцарь, и, понимаешь, всё село было в отчаянии. Но этот рыцарь…

Я: Какой рыцарь?

Томми: Новый, который взялся отомстить за гибель первого, этот рыцарь влюбился в девушку, которую вырастили драконы. Поэтому он не решился убить, скажем так, «родственников» своей любимой. И он понял, что драконы не злодеи, а хотели лишь защитить девушку, только и всего.

Я: Да, неплохая история. И потом?

Томми: Что потом?

Я: Потом что было?

Томми: Прочитай.

Я: В твоём пересказе интереснее.

Томми: Рыцарь…

Я: Который?

Томми: Тот же самый, который второй, потому что другой уже умер, ты что, забыла? Вот, рыцарь узнал, что девушка любит… дракона, и это разбило его сердце.

Я: Девушка любит ДРАКОНА? О, нет! Это же гадость!

Томми: Ну… это метафора. Как в «Красавице и чудовище». Запретная любовь. Рыцарь притворился, что убил дракона, а сам поместил его вместе с девушкой в надёжное место, чтобы они могли там счастливо жить втайне от всех. Если бы жители деревни узнали, что девушка любит дракона, они бы сожгли её на костре и обвинили в колдовстве.

Я: Она волшебница?

Томми: Нет, но жители могли так подумать, потому что обычные люди не влюбляются в драконов.

Я: А… Неплохо.

Томми: Ну вот… я пересказал тебе историю. Слушай, завтра вечером, может, куда-нибудь сходим?

Я: Но… я лучше посижу дома. Знаешь, тогда уменьшится статистическая вероятность встретить… нежелательное лицо.

Томми: Обещаю, что, если мы встретим Николаса, я придумаю, как его отвлечь.

Я: Это не он – нежелательное лицо. Это… кто-то другой. Из моей школы.

Томми: Ну пойдём! В кино!

Я: Ладно. Но с условием, что мы не пойдём на фильм о Средневековье. Я не очень интересуюсь темой… рыцарства. Мир, где влюбляются в драконов, мне кажется нелепым.

Томми: Хорошо, круто! До завтра! Я тебе позвоню после школы.

Я: Я позову Кэт. До завтра, пока!

21 час 23 минуты

Продолжаю читать, но у Томми история получилась намного лучше, чем у автора. Зоя заснула на моей книге.

Я (почёсывая её за ушком): Ты права! Завтра мы продолжим! Сегодня – неподходящий день для изучения закрученных сюжетов средневекового эпоса.

Зоя мурлычет, а я тянусь за комиксами. Вот! Это действительно хорошее чтение! Жалко, что на уроках не проходят комиксы…

21 час 31 минута

Мама (из гостиной): София! Пора спать!

Мне нечего сказать.

P.S.: Конечно, нежелательная личность – это Николас. Если я с ним встречусь, то услышу тот самый запах. Это введёт в заблуждение мою древнюю кору. Я не могу так рисковать!

Пятница, 12 мая

Какая прекрасная погода! Ясно и немного тепло. В воздухе по-настоящему пахнет весной: это запахи влажной земли, сухого асфальта и раскрывшихся почек. (Очень важно зафиксировать новые запахи в обонятельной памяти.)

10 часов 50 минут

Во время уроков девочки из пятого класса снова возмущались по поводу школьной формы. Теперь у них появился новый аргумент: наша школьная форма не годится для надвигающейся (ах!) жаркой погоды.

11 часов 11 минут

Дорогое магическое число 11:11, пожалуйста, сделай так, чтобы девочки из пятого класса не добились отмены формы. У меня нет нужного количества одежды, чтобы каждый день одеваться по-разному. Мне придётся выглядеть одинаково каждый день и даже носить несколько дней одно и то же. Тогда моя телесная гигиена пострадает. Другие могут подумать, что от меня пахнет. А ещё… Поскольку сейчас по-прежнему 11:11, а не 11:12, у меня есть ещё одна маленькая просьба. Сделай так, чтобы мой мозг проснулся. Я не считаю себя дурой, но мой сосед, который занимается в обычной группе по французскому языку, понял сюжет книги, а я не поняла. С моим интеллектом происходит что-то нехорошее…

19 часов 27 минут

С Томми и Кэт в кино.

Мы втроём стоим перед кассой и не знаем, на какой фильм идти. Лично я хочу, чтобы мы поскорее выбрали и ушли, потому что ужасно боюсь встретиться с Николасом. Я не готова его видеть. (Я не решила своих обонятельных проблем!)

Кэт: Лучше идти на фильм про отношения.

Томми: Нет, на боевик. Лаф нужно проветрить мозг.

Кэт: Не зови-и-и-и её Лаф! Её зовут Фия!

Я: Правда, Кэт… Ты тоже не могла ходить на фильмы о любви, когда вы с Трюшем… Ты тогда выбрала фильм про лошадей, разве не помнишь?

Кэт: Да, но уже больше месяца прошло.

Недалеко от нас несколько парней покупают билеты. Слышны крики:

– Крюгер! Чед! Мы здесь!

Кэт сильно хлопнула меня по плечу.

Я: Что-о-о-о-о? В чём дело?

Кэт: Ты что, не слышала? Здесь Чед Крюгер!

Я: Где он?

Я оглянулась в поисках группы Nickelback, но не увидела никого.

Томми: Парня просто зовут Чед Крюгер. Это не тот ваш Чед Крюгер.

Я (показывая на Кэт): Её Чед Крюгер.

Томми: В которого ты влюбилась?

Я: Не в человека. Я люблю только его музыку. Она напоминает мне о хорошем.

Томми скептически засмеялся, и мне снова захотелось опробовать на нём испепеляющую способность своих глаз. Если бы только она у меня была, такая способность.

Себе на заметку. Постараться развить у себя телекинез и/или другую паранормальную силу.

19 часов 29 минут

Кэт: Мы пойдём на тот же фильм, что и они!

Томми: Ты больная?!? Это абсолютно дурацкий фильм!

Кэт: Это фильм – компромисс.

Я: Ладно. Пойдём на фильм, который выбрала Кэт.

Кэт: Отлично! Ты встала на мою сторону. На сторону своей лучшей подруги, между прочим.

Я: Прекрасно, ты победила, и не обязательно столько раз это повторять.

Кэт посмотрела на Томми, ткнула себя пальцем в грудь и пропела:

– Луч-ша-я под-ру-га.

Томми посмотрел на Кэт, ткнул себя в грудь пальцем и ответил:

– Лю-би-тель ко-ни-ны.

Кэт: Придурок! София, скажи своему приятелю, что если он будет дальше вести себя в том же духе, мы не станем с ним никуда ходить!

Томми: Это я пригласил Лаф, так что, если быть точным, это ты с нами пошла.

Я: Хватит нести чушь, надо идти в зал, если мы не хотим встретиться с людьми, которых не хотим нюхать… Тьфу, видеть.

20 часов 43 минуты

Фильм смотреть невозможно. Кэт выбрала места точно перед компанией Чеда Крюгера Второго, и теперь всё время вертится и шепчет мне в ухо свои впечатления.

Чед Крюгер Второй совсем не похож на настоящего Чеда Крюгера. У него короткие светлые волосы, кепка, куртка с символикой какой-то спортивной команды (думаю, бейсбольной), он довольно худой и, кажется, моложе нас. Кроме того, для развлечения он кидается попкорном в остальных (редкостное уродство, по-моему). Но Кэт, у которой мозг размягчается, когда она начинает интересоваться парнями, каждый раз хохочет, как только в воздух взлетают зёрна попкорна. Показывают серьёзный и драматический фильм, на который пришло много взрослых. Они постоянно шикают на Кэт, и мне становится стыдно.

21 час 51 минута

Едва фильм закончился, ребята из компании Чеда Крюгера Второго зашумели: они говорили, перебивали друг друга и громко смеялись. Кэт смеялась с ними в унисон и не сводила глаз с тёзки своего музыкального кумира. Поэтому Чед заговорил с ней.

Чед: Привет.

Кэт: Привет.

Дэвид: Тебя прикалывает, когда бросаются попкорном?

Кэт: Да. Хи! Хи!

Чед: Клёво.

Кэт: Да, клево. Хи! Хи!

Мы с Томми, слегка ошеломлённые, смотрели, как Кэт и Чед обменялись номерами телефонов.

21 час 55 минут

Папа Кэт лично приехал забрать нас из кино. Увидев его, Кэт сразу перестала хихикать. Но широкая улыбка осталась приклеенной к её лицу, поэтому её папа решил, что мы смотрели комедию. Кэт объяснила: «Да… романтическую комедию». Я подняла глаза к потолку.

Суббота, 13 мая

Редко удаётся встретить человека, который тебя по-настоящему бесит. Но мне с этим повезло. И этот человек – Франсуа.

Перед ужином я смотрела телевизор. А он пристроился смотреть мне через плечо и начал задавать вопросы.

Ф.: Что это ты смотришь?

Я: Фильм.

(Сам не видишь?)

Ф.: Что за фильм?

Уф! Но почему всегда надо спрашивать?!? Что, нельзя посмотреть в программе, как это сделала я?!

Мне периодически очень хочется сказать ему то, что я о нём думаю; но это будет нелюбезно. Поэтому я молчу. Например, в данный момент я бы с удовольствием ответила: «На сайте есть программа». Но это совсем невежливо. Мне о-о-очень нравится моя комната, но я не хочу, чтобы меня отослали туда на бесконечное время.

18 часов 17 минут

Ужин дома с Франсуа. Мы едим макароны с сыром (очевидно, чтобы выглядеть стильно).

Ем, глядя в тарелку.

Ф.: Тебе не нравится, София?

Я: Съедобно…

Ф.: Хе-хе, это и требуется от ужина.

Я: Папа клал туда колбасу.

Ф.: Ух ты! Наверное, получалось очень вкусно! Отличная идея, так мы и сделаем в следующий раз!

Я: Ну, папа умел это делать. Очень важно соблюдать пропорции… Они совсем не очевидные.

Мама: Ну, а после ужина – что скажете по поводу игры в «Монополию»?

Ф.: Я хочу! А ты, София?

Я: Ф-фу, не, тоска тоскливая!