Предположим, у молодого человека нет секса в таком возрасте, когда считается, что уже должен быть. Ему стыдно, он не принимает себя таким, какой он есть и, вероятно, избегает обсуждать эту тему. Значит, у него есть убеждение, что полноценный человек в таком-то возрасте должен жить половой жизнью.
Подобных схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «у хорошей жены муж не пьет», «у приличного человека сын ведет себя прилично» и т.д. Появление стыда говорит о том, что в моем уме имеется схема, представления о том, каким я должен быть. Вся совокупность таких представлений о себе образует «Я-концепцию», и стыд возникает в тех случаях, когда реальность с ней расходится.
Итак, назовем составляющие чувства стыда:
мои ожидания относительно самого себя («Я-концепция»);
мои реальные действия;
сравнение моих действий и моих ожиданий;
рассогласование между ними.
Свою «Я-концепцию» человек придумывает не сам, она постепенно складывается сама в процессе социализации. То, что было ожиданиями других людей (родителей и других значимых взрослых) относительно меня, превратилось в «Я-концепцию» и стало моими собственными ожиданиями. Теперь мне стыдно уже перед самим собой, когда есть рассогласование с моими ожиданиями относительно моего поведения.
По своему действию «Я-концепция» представляет собой совокупность программ, которые включаются в определенных ситуациях. Поэтому, несколько сгустив краски, можно сказать, что стыд превращает человека в робота, блокирует разумное поведение и делает человека предсказуемым и управляемым.
Ключевой вопрос, позволяющий саногенно мыслить о стыде, формулируется так: «Как я должен вести себя (каким я должен быть), чтобы мне не было стыдно?» Отвечая на этот вопрос, я узнаю свою «Я-концепцию», а также понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.
Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. А сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?
Прояснив свою «Я-концепцию», то есть те представления о должном, которым я не соответствую, стоит задуматься над следующим вопросом: «Откуда я взял, что я должен быть именно таким?» Откуда я это знаю? Кто сказал, что так должно быть?
Размышление над этими вопросами приводит к тому, что я вношу в схему необходимые поправки и – самое главное – принимаю себя таким, каков я есть.
Могут возникнуть опасения, что СГМ «пропагандирует» бесстыдное поведение. Однако СГМ не призывает нарушать правила приличия, она говорит о внутреннем освобождении от власти стереотипных концепций. Стыд – необходимое условие развития нормальной индивидуальности. Но чрезмерный стыд блокирует сознание и управляет поведением человека. Стыд говорит о том, как следовало бы вести себя. Взрослый зрелый человек руководствуется в своих поступках не стыдом, а разумом. Для этого нужно уметь отстроиться от стыда, знать, как размышлять об этом чувстве. Благодаря саногенному размышлению о стыде, человек идет к тому, чтобы видеть в себе неповторимое уникальное существо, принимать свои индивидуальные особенности, вместо того, чтобы, страдая от негативных эмоций, подгонять себя под шаблоны и действовать под управлением программ.
Таким образом, основные вопросы для размысливания стыда таковы:
каким же я должен быть и как себя вести, чтобы мне не было стыдно?
откуда взялись такие представления (черты «Я-концепции»)? почему я ожидаю этого от себя?
насколько эти ожидания реалистичны?
можно ли скорректировать эти ожидания в сторону большей реалистичности? что мешает мне совершить такую коррекцию?
Маленькая подсказка ко второму вопросу: источниками большинства представлений о себе и ожиданий относительно себя являются сложившиеся представления о подобающем поведении, которые закреплены в традициях семьи и социального окружения. Спросим себя: почему другие так думали обо мне? знали ли они мои реальные возможности и индивидуальные особенности? может быть, другие люди меня переоценивали? не преувеличиваю ли я причиненные им неудобства? может быть, они не придают этому такого большого значения?
Чтобы прочно усвоить принципы саногенного мышления о стыде, полезно подробно описать каждую ситуацию, когда было стыдно, и к каждой ситуации стыда придумать вопросы, ослабляющие это чувство.
Стыдясь, я отрицаю свою индивидуальность и свободу. Стыд – продукт стремления всегда «быть хорошим» и получать одобрение. Чувство стыда является результатом нетерпимого отношения к самому себе. Когда я стыжусь, я хочу разорвать себя на положительные и отрицательные части, плохие отбросить, оставить только хорошие.
Как же устранить различие между требованиями к себе и реальным я? Путь только один: отказаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя таким, какой я есть. Чтобы снять напряжение стыда, можно даже попросить прощения у самого себя, независимо от того, хорош я или плох, обоснованы мои ожидания к самому себе или нет; и принять себя несовершенным.
Знакомясь с системой саногенного мышления, мы делаем для себя интересные открытия. Например, выяснилось, что обида и вина – парные эмоции, и психологический механизм их возникновения устроен сходным образом. Оказывается, зависть и гордость – полярные, казалось бы, эмоции – на самом деле почти что близнецы-сестры.
Согласно основному положению саногенного мышления, эмоции представляют собой результат умственных операций. Зависть и гордость возникают в результате умственной операции сравнения себя с другими людьми. Если я оказываюсь лучше – я горжусь, если хуже – завидую.
И завидовать, и гордиться мы обучаемся с детства. Традиционное школьное обучение в значительной степени построено на сравнении детей друг с другом: «Посмотри, Петя, как аккуратно пишет Маша! А что у тебя за каракули?!» «Марина написала самое лучшее сочинение в классе, а Вася – самое плохое!» Эти вердикты не просто констатация фактов, а средство управления поведением – через эмоции, которые испытывают школьники.
Ребенок легко обучается сравнению: то, что другие люди делали с ним, он делает с другими. Сравнивать и быть объектом сравнения становится привычно.
На определенном этапе становления личности зависть и гордость (как и обида, вина и стыд) нужны и полезны для социализации человека. Но «когда дом построен – леса не нужны»: зрелый человек не должен быть управляем программами поведения, которые задаются эмоциями. Однако отказаться от сравнения очень трудно.
Параметрами для сравнения может стать что угодно, но обычно это социально ценные свойства. Как шутил автор саногенного мышления Ю.М. Орлов, «будет цениться оволосение груди – буду завидовать любому шерстистому». Ну а в наше время завидуют понятно чему: богатству, внешности, регалиям, власти и т.д.
Важным дополнением к пониманию психологических механизмов возникновения зависти и гордости является идея равенства или уподобления. Зависть или гордость возникают только тогда, когда я сравниваю себя с человеком, которого считаю подобным себе, таким же, как я сам. «Коллега в Америке тоже профессор, как и я, а у него зарплата в 100 раз больше, чем у меня», «мы с этим парнем сидели за одной партой, а теперь он олигарх, а я – простой менеджер». Сравнивать себя с арабским шейхом я не стану, а с соседом по подъезду – легко.
Зависть – эмоция неприятная, да и к тому же не совсем приличная – не принято признаваться «я тебе завидую», разве что какой-то непонятной «белой завистью». Почему же тогда мы снова и снова попадаемся в ловушку зависти? СГМ дает простой ответ на этот вопрос. Нам нравится гордиться, чувствовать гордость – это приятно. Чтобы я мог погордиться, мне нужно сравнивать себя по какому-то критерию с другими людьми. Значит, у меня формируется привычка сравнивать – а раз так, то когда-то результат сравнения неминуемо окажется не в мою пользу, и я почувствую зависть, ведь всех превзойти невозможно, всегда кто-то превзойдет меня.
«Живущий не сравним!»
После такого подробного рассмотрения зависти можно приступить к разговору о том, как с ней поступать. Напомню, что саногенное мышление учит не тому, как эмоцию задавить, а тому, каким образом нужно о ней размышлять.
Направление главного удара, как несложно догадаться – умственная операция сравнения. Первое, что стоит поставить под вопрос – это уподобление, которое, напомню, является составной частью как зависти, так и гордости. Поразмышляем над смыслом слов: «Он такой же как я, он подобен мне». Разве это правильно? Вспомним О. Мандельштама: «Не сравнивай: живущий не сравним». Забегая вперед, отметим, что и одним из слагаемых ревности может быть сравнение любимой женщины (мужчины) с другой (другим).
Сравнение неуместно: люди не одинаковы, подобных нет, каждый уникален. Саногенное мышление напоминает нам о неуместности сравнения людей и советует отстраняться от акта сравнения, наблюдать его, отделяя от себя результаты: я наблюдаю, как «меня завидует» моя привычка к сравнению.
Если жизнь другого человека по какому-то параметру или признаку лучше, чем у меня, то, вероятно, для этого есть основания, и вовсе не обязательно плохие: может быть, он много работает? более удачлив? больше способностей (а я их не замечал)?
Итак, СГМ предлагает отказаться от сравнения или не принимать всерьез его результаты.
Атаку на зависть можно повести с другой стороны – размышляя о своей гордости. Почему я горжусь? Допустим, у меня по какому-то параметру жизнь лучше, я успешнее – вот я и горжусь. А стоит ли? Ну, я умею хорошо делать свое дело – и все. Я не лучше других людей. Просто свою работу я делаю хорошо. А другие люди что-то другое делают лучше. Я могу погордиться, но знаю цену этой своей гордости, а значит, постепенно освобождаюсь от нее.
Если говорить о гордости как мотивации к действию, то ее лучше поменять на удовольствие от хорошо выполненного дела: должен нравиться сам процесс – например, бег, а не только достигнутый результат. Полное подтверждение этой точки зрения можно найти в работах современного психолога Михая Чиксентмихайи, ставшего знаменитым благодаря своей концепции потока – переживания, которое испытывает человек, полностью погрузившийся в какую-либо деятельность.
Итак, когда я горжусь, я напоминаю себе, что гордость чревата завистью, потому что обе эмоции основаны на сравнении себя с другими. Я учусь относиться к гордости снисходительно: инфантильное удовольствие, реминисценция детства, усиленная делами взрослых. Я могу даже «проиграть» эмоцию – не всерьез, тем самым, угашая ее.
Таким образом, через саногенное размышление о зависти и гордости, как и через размышление об обиде, вине и стыде, мы учимся принимать себя и других людей такими, какие они есть, в уникальности и неповторимости, и отказываемся сравнивать себя с другими. Как сказал однажды Орлов: «В конце концов: какая разница, умный я или глупый, если меня любят такого, какой я есть!»
Когда психологи смогли-таки убедительно показать, что сдерживать эмоции (и в особенности – гнев) вредно для здоровья, мы оказались в «подвешенном» состоянии: и проявлять гнев нехорошо, и сдерживать его, оказывается, тоже плохо. Так что же делать? Выбирать, кому вредить: окружающим или себе? И так не хочется, и эдак тоже не хочется. Как же быть?
Нетрудно увидеть, что оба варианта имеют свои минусы: человек, не умеющий сдерживать свои эмоции, рискует разрушить взаимоотношения, прослыть невыдержанным, невоспитанным. Того, кто привык их сдерживать, конечно, назовут воспитанным, но вот состояние здоровья таких людей часто, увы, оставляет желать лучшего: «заряд» сильной эмоции, который не «выстрелил» наружу, направляется, к сожалению, внутрь, в организм.
Бесплатно
Установите приложение, чтобы читать эту книгу бесплатно
О проекте
О подписке