Цитаты из книги «Механический бог»

Мочь и хотеть – понятия разные. Именно от их путаницы и возникают проблемы. Мочь, или не мочь что-либо

Есть ключевой момент, когда кто-то просит тебя пойти против своих желаний. Это и есть момент выбора. И этот выбор есть всегда. Можно смело отказать, прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, или спокойно исполнить просьбу. Достаточно лишь подумать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Именно честное взвешенное «хочу» в любой ситуации освобождает от надуманного принуждения.

Пока вы не принимаете ответственность за себя, за свои переживания и свои решения, вы остаетесь пассивными жертвами обстоятельств.

пару ментальных установок, поддерживающих практику. Первая: «я уже итак пребываю в непрерывном «сейчас». И вторая: «мое внимание итак спонтанно и непрерывно, остается только – расслабить мозг».

Осознанность практикуется как пробуждение сознания и непрерывная внимательность к происходящей жизни, когда во время выполнения любых действий, перестаешь блуждать в мыслях, и направляешь внимание на то, что совершается конкретно в настоящий момент.

чуточку гуманней с его иллюзиями. Просто, возможно, именно на этих иллюзиях удерживаются ключевые опоры его личности. Чем больней человеку в споре, тем важней для него эти опоры. И если вы человека таки переспорите, с ним может случиться нервный срыв, или того хуже – психический коллапс. Так что спорьте сознательно!

В споре обычно никто не ищет конкретных решений. Спорщики соревнуются, кто круче, у кого яйца больше. Хотя, по сути, они доказывают друг другу, что их можно уважать и любить. Спорящий словно просит, чтобы вы, отстаивая свою правоту, вели себя

Отстаивание правоты – это защита иллюзий, которые мы выстраиваем вокруг собственного приукрашенного образа. Истина при этом становится нестерпимо болезненной. Неуверенность в себе – это неуверенность в собственном образе – подсознательный страх, что ваши искусственные маски не выдержат контакта с реальным миром. Когда неуверенный в себе человек спорит, он не ищет истину, а пытается убедить оппонента в жизнеспособности собственных иллюзий. Но если копнуть глубже, на самом деле, убедить в этом он пытается себя. Так случается самообман: мы цепляемся за собственный образ, даже если он – не соответствует реальности.

Дать почувствовать ребенку, какой он плохой – самый простой способ подчинить детскую психику. А став плохим для своих родителей, ребенок ощущает себя бесполезной ношей. Его не любят – а значит, он не нужен. Переживание своей дефектности случается с малюткой каждый раз, когда его лишают любви.

благополучие юных чад полностью зависит от родителей, потеря которых в детском сознании приравнивается к собственной гибели… поэтому юные чада чрезвычайно чувствительны во всем, что касается их связи со взрослыми, от которых они зависят. Когда эта связь крепкая, когда родители демонстрируют любовь, малютка ощущает себя в безопасности. И напротив, когда связь с родителями прерывается, беспомощное дитятко в буквальном смысле переживает смертельную угрозу. В это время он как бы понимает, что с ним что-то не так, будто он какой-то «не такой», непригодный для существования. Чем больше таких переживаний у ребенка возникает, тем крепче врастает в его нутро комплекс неполноценности.