Карантинный чих, или Я вообще работать не хочу
Несколько нервно, но в общем, скорее расслабленно подходя к пресловутой «домашней Пятёрочке», я к своему неудовольствию обнаружил рядом неприятно-грязную кучку местных колдырей. Голосили они преувеличенно громко, ибо явно и надёжно были опохмелены с «доброго утречка». Какая нах…й зараза, какая эпидемия, этим мутантам было всё решительно нипочём. Разговор их безмятежный вертелся явно вокруг отсутствия хоть какой-то клошарской работы, и один из них, видимо, самый «ответственный», горячо доказывал, что «работёнка есть, и я даже могу с оной помочь». На что покачивающийся на ветру «главный анархист» компашки неприязненно перебил «жалкого штрейкбрехера» фантастическими по силе и откровенности словам: «Да я вообще работать не хочу! Пошёл ты нах…й со своей работой уё…ской!». Я, разумеется, молчаливо аплодировал в почтении и восторге.
Далее запьянцовские мужички во главе с лихим вожаком в засаленной высокой шапке ожидаемо потащились в чрево манящего удовольствиями народного универсама. Я ещё долго слышал их задорные возгласы: «Вась, ну чего, ещё бутылку брать?! Да не, ты чё, куда больше-то! Пивка возьми! Вот этого, белого!». Помотавшись ещё немного неароматными (алкоголь-пот-табак) обдолбанными привидениями, они несколько разочарованно вывалились наружу. Тут – в тепле и среди разноцветных товарцев различного назначения им очень и очень нравилось. Они были словно беспризорные дети в волшебной комнатке с игрушками, и как же тяжело и обидно было им покидать её…
Я же остался в фантастической комнатухе с различными блестящими финтифлюшками. Как вы сами понимаете, я был в той самой дебильной копеечной ма́сочке, которая ни от чего, конечно же, не спасает. А только лишь приносит массу неудобств, в смысле затруднённого дыхания, обычному гуманоиду, да ещё запотевших стёклышек, ежели ты злостный, закоренелый очкарик, как я. Несмотря на относительное и снисходительное (со стороны Матери Природы, без сомнения) потепление, я был в кожаных чёрных перчатках, как распоследний идиот. Массовый, растак его, психоз, профессиональная геббельсовская пропаганда переколбасили даже меня, матёрого панка и нигилиста. До чего же вы доводите из без того забитых людишек, господа подонки и прочие ублюдо́ны?!
Итак, вот этими самыми, мягко говоря, не по сезону, перчаточками я скорёхонько забрасываю в тележку то, чем буду осторожно и строго регламентировано питаться ближайшую, скажем, неделю – свёкла в упаковках, репчатый лук прямо так, ряженка в «тетрапаках», водичка в полторашках, короче, прочее «и так далее». И, конечно же, появляется Вечная Престарелая Тётка, что моментально начинает шнырять то передо мною, то с обоих флангов, то преподленько с незащищённого тыла. И маниакально кидать в свою кошёлку абсолютно всё, что я только что счастливо сцапал. Она неприятно юрка, слегка скособочена, с постоянным маниакальным огля́дом. Да! Обязательным образом от неё исходит старческий запах… смерти. Да-да, чего зря таить греха – это он, именно этот зловещий, пугающий душок.
Я с отвращением перебегаю от неё в другие, ненужные мне ряды, делаю нелогичные, неожиданные крюки и финты, но эта безумная, во́нькая мегера настигает меня повсюду…
И вдруг она внезапно останавливается. Нет. Просто каменеет и цепенеет. Медленно снимает поганенькую, видавшую виды ма́сочку. Появляется её сморщенная, какая-то закопчённая личина. Нос подозрительно начинает вертеться. И! Она оглушительно чихает. Во все стороны. Не закрываясь ладонью.
Ну ладно, почти что неразумные нерусские люди, что заполонили нашу изувеченную Россию. Что с них взять – сельские горные жители, пусть будет так. Как чихала мне чуть не в изумлённые глаза смуглявая шустрая азиаточка, заставляя меня тут же напяливать беспечно забытый карантинный намордник и спешно ретироваться на второй этаж. Или такой же чернявый, тощий, вполне ещё моложавый «восточный элемент», что обрушил на мою, почти обрадованную свободой «безмасочную» душу такой шквал растреснутого кашля с удушливым чихом прямо на свежем «марьинском» воздухе. Бог с ними, они, возможно, и вправду не понимают, что творят – воспитание, знаете ли, «своеобразное».
Но ты-то старая ведьма, ты же явно воспитывалась в нашей советской школе, где ещё учили говорить «спасибо» и мыть руки после уборной! Ты что, совсем тупая? Стащить с себя защитную антивирусную марлю, чтобы сподручнее было чихать!!!!
Ну вот когда ещё я решусь несколько нервно, но в общем, скорее расслабленно, подкатить к пролетарскому нашему магазинчику, дабы пополнить нехитрые «продзапасы комендантского часа»? После сих «трагических» эпизодов, полагаю, не ранее, чем через пару «ентих самых «факин» карантинных» деньков…
Ты как, мадам?
И снова я, плотоядно облизываясь, потащился на упыри́ху-Горбушку, массово скупать пластмассовые коробочки с цветными картиночками. Новьё. Музя́мба. На последние «гробовые» бабуленции. А что вы хотите, «граждане, делающие «благородное «фи» – полные дискографии недоступных, казалось бы, уж навеки «Funkadelic», да «Parliament»!!!! Это вам не фунт турецкого изюму. И не фунт дурного лиха. И даже не фунт стерлингов. Это вам гениальный бармалей Джордж Клинтон со своим бродячим выводком музыкантов-собутыльников и бэк-вокалисток «группиз».
Одним словом, бью мохнатой лапкой в остервенении, как голодный котяра, припавший к блюдцу с молочком. Из вагона в вагончик, с двумя нудными пересадками, топ-топ. И вот, по возможности легко выпархивая из очередной электронной дверцы подземного транспорта, ошалело наблюдаю следующую «человеческую коллизию»…
Некий, так скажем, «не очень русский» человек с иссиня-колкой щетиной и характерным горным акцентом пытается эдак «нестандартно», но и «по-простому», да нехитро познакомиться с молодой, явно славянской женщиной, очень элегантно одетой и демонстративно неприступной. И что же, по-вашему, он куртуазно говорит? Не-ет, не гадайте, я бы сам не додумался на вашем месте до подобной галантерейности. Забегая перед её неприязненными очами и неприлично учащённо дыша в её фарфоровое лицо, с неповторимым прононсом абрека он торопливо и нахально лопочет: «Мадам, ты как, мадам?».
Бедная «мадам», я думаю, после сего «благородного» приступа на дамское сердце просто «никак». И вроде не улыбнуться нельзя, ну хотя бы вскользь. И модную девушку крайне жалко – ну вот за что ей терпеть подобную наглую деревенщину «с Юга»?
Что делать, я продолжаю свой бесконечный путь меломана… И всё же краем любопытного писательского глаза я вижу, как «чрезвычайно стильная дамочка» не выдерживает «джигитской» дерзости, нервно разворачивается к щетинистому прилипале и проявляет «слабоволие» – что-то весьма экспрессивно высказывает «горному орлу», конвульсивно тряся маленькими кулачками в тонких перчатках. Орёл же, в свою очередь, проявляет «слабово́ние» (разумеется, мой авторский, эксклюзивный термин) – встревоженно, пожалуй, испуганно и даже трусливо ретируясь восвояси, не хлебавши, как говорится, солоно.
Ну что же, уже как-то легче лететь к заботливо приготовленным, в ровных, словно банковских стопочках, жемчужинам негритянского фанка. И я даже сладострастно предвкушаю, как я гаерски подмигну чернокожей милашке Бетти Дэвис с обложки её чумового дебютника и «нахально до обольстительности» протяну: «Мадам, ты как, мадам?».
На чёрных крыльях похмелья
Находясь в вынужденном заточении, я счастливо пережил аж три (!) качественных запоя, и всего-то за какой-то жалкий месячишко. Песен же в обозримом прошлом сочинено всего парочка. Детки мои милые, что же вы так нечасто теперь рождаетесь… Но отмечу всё же без не слишком мне свойственного хвастовства, что эти две новорождённые песни получились просто очаровательными. Не, серьёзно. Превосходные две мои дочки.
А вот тягостно разбирая недавние мои дикие заметки, я с приятным изумлением наткнулся на одну строчку, что могла бы стать основой очередной, отличной, пусть и мрачноватой вещицы.
Ну а поскольку былой уверенности в том, что песня из неё выпорхнет диковинной птахой, не наблюдается, пока что нехотя привожу её здесь в прозаическом (во всех смыслах этого слова) тексте. «На чёрных крыльях похмелья». Так это было бы декадентски безысходно. Правда? И даже вроде как печальная мелодия начинает кружиться в дикой моей головушке… Но я же всегда смогу повториться, верно? Это же мои личные строчки, это мои нерождённые пока песенки.
А пока довольствуемся выуживанием странных, совершенно лишённых логики, нетрезвых мыслишек. Следующая болезненная фразочка навеяна, скорее всего, сакраментальным лейтмотивом из «Следствия ведут Знатоки» и финальной, нелюбимой почти никем из фанатов сериала, серии «Мафия». Что, как известно, именно про морфий, «ге́рыч» и прочие нехорошие «искривители». «Мы с тобой за этот морфий отвечаем…». Вместо преступного «морфия», конечно же, когда-то был банальный «город». Бли-ин… А тут вот вспомнил, что навязчивый сей шлягер звучал в шикарной серии «Полуденный вор», а вовсе не в «новомодной «Мафии», и ассоциация не то чтобы разлетелась в пух и перья, но однозначно стала почти неуловимой. Короче, не ругайте сильно, ваш детский писатель совершенно запутался…
Ну что, меньше нужно нежно развлекаться, тем более в одиночку, дорогой Игорёша. Согласен на все сто! Однако тут же измыслил изумительный слоган для несуществующей пока что конторы по профессиональной организации мощных загулов для крайне в них нуждающихся: «Десять дней, одиннадцать ночей. Лучший запой! Всё включено». Даже сам кри́венько рассмеялся, несмотря на трёхдневные похмельные корчи.
А то ещё можно открыть эдакий домашний бар для любителей, сука, весьма хорошо отдохнуть с дорогим, благородным, настоящим барским спиртным. Бар «Сучо́нок». Или же вот так: «БарСучонок». С лукавым до ехидства барсуком на празднично мигающей вывеске. Эдакая адская, гремучая смесь из «барчука», «барсука» и «сучонка». Ну и с «блэкджеком и шлюхами», как это повсеместно принято.
У меня, кстати, был испарившийся приятель, что на мою нетрезвую шутку, мол, «если б зарплата у меня семьдесят штук была… да на семьдесят я из проститу́тского дома не вылазил бы, он как-то эдак изумлённо наклонил головушку, смакуя изысканный неологизм, и немедленно-восторженно оценил его: «Проститутский дом? Прекра-асно!».
Ну, если уж тихонько присутствовала у нас, уважаемые граждане, пара-тройка шальных словечек за песенки, я припомнил мою давнюю, так и не купленную хитрожопым заказчиком вещицу «Энергия жизни». Ну, типа, что-то вроде такой распоследней глупости: «Энергия жизни – приходи, расскажи мне…». А сегодня же меня поразила следующая моя антагонистическая до преступности трактовочка: «Энергия смерти – приходите, проверьте…».
Вы поймите, родные мои, я лишь потихоньку разминаю усталые, поникшие было плечи, измученные демоническими сущностями Алкоголя. И прекрасно осознаю, что всё «вышенама́ранное» пока ещё весьма слабовато, пошловато и как-то… Не слишком умно. Но я упрямо буду творить пока и глуповатое «это». Ведь я так боюсь, чтобы меня снова не унесли эти мои хитрые демоны «на чёрных крыльях похмелья»…
Передозировка «Кровавой Мэри» и «солнечным самоумилением»
Вся крайне интересная наша житуха сиречь сплошная передозировка. У кого чем. Сексом, весельем, бухлом, искусством, наркотой, любовью, жрачкой и… собственно «самоею» жизнью. Обха́вался баксами. Бывает и такой передозняк.
Я вот в предыдущей неровной главке схватил крепкий, солидный «овердо́з» от несмешных рекламных слоганов. И зачем-то выдумал ещё «несмешнее». «Ikea» – лиса Патрикея. На лубочном плакате в полнеба зубастый и до омерзения бодрый старикашка Патрикей (да ещё до сих преклонных лет гадко сластолюбивый, между прочим), которого демонстративно эротично обвивает всем рыжим тельцем, включая пышный хвост, аппетитная лиса. В бесстыжей лисице непременно проглядываются формы и мимика распутной ногасто-грудастой девицы из порно-комикса. Да! И не забывайте, разумеется, откуда выросли эти соблазнительные ножки – из двусмысленного, не очень детского мультика про Лису Патрикевну.
Ну и совсем уж мрачнюжная рекламка. Неожиданный, но порою крайне необходимый филиал небезызвестной парфюмерно-косметической фирмы «Этуаль», занимающийся исключительно… Ритуальными услугами. Тут всё совсем уж просто. «Этуаль – Ритуаль». Брр-р… Жутко представить, для чего там их, понимаешь, парфюм, да косметика.
Ну, фик уже с ними, разнообразнейшими передозами. Продолжаю разбирать пугающие заметки с недавних запоев. «Для чё я тут, я уже забыл…» – вероятно, нечто «пространно-философское», да ещё и с примесью дешёвого декадентства, мол, «в этом бренном мире я потерялся в грешных дебрях так, что позабыл своё предназначенье…». Пошлое фиглярство, короче. Но смешно.
«Уже дипломатичный смех» – это вот как раз про предыдущее «смешно». «Смею́ся» только над собою, а не над вами, нервные вы наши господа. Да и то ведь осторожно, не в полный голос и с открытою душой.
«Смейтесь и ваще» – очевидно панковский» вариант хрестоматийной фразы из «Барона Мюнхгаузена» нашего киношного разлива. Которая про «улыбайтесь, господа!».
О проекте
О подписке