Колька Голованов – наш главный заводила и специалист по изготовлению рогаток, луков, взрывчатки на карбиде и красном фосфоре! Сегодня он принес копье, самое настоящее, с большим жестяным наконечником. Толстый, с горящими глазами канючит:

– Ну дай подержать, ну дай.

Колька с суровым видом:

– Уронишь еще, не дам, – и со-всего маху втыкает копье в землю.

Толстый дико орет.

– Чего орешь? Сказал не… – и тут он переводит взгляд вниз, копье пробило насквозь сапог и ногу Толстого.

***

Летом лазаем в сады за яблоками. Яблоки так себе, мелочь кислая, главное – процесс! Лезем через забор и обдираем ближайшую яблоню,

– Оп-па, сторож, бежим пацаны!

В два прыжка преодолеваем забор. С забора раздается горестный вопль, это Толстый зацепившись штанами за гвоздь, повис на заборе. Сторож не сдавал пойманных родителям, а проводил показательную порку крапивой!

Бомба

Со спичечной фабрики вывезли на свалку машину красного фосфора. Первым узнал про фосфор Колька Голованов.  А надо сказать, он был химик высшего разряда, если дело касалось взрывчатых веществ.  Буквально из подручных средств сделал порох, и мы стреляли из жигала, до тех пор, пока не разорвало ствол. Со стройки стащили пакет карбида, неделю на пустыре гремели взрывы карбидных бомб. А тут – фосфор! Колька, по его словам, знал три взрывчатых состава на основе фосфора. Колька делает пробную бомбу – в пузырек из-под витамин насыпается адская смесь, вставляется поджигающий смесь шнур. Я устанавливаю бомбу на камень и поджигаю шнур, при этом неловко задеваю пузырек, хватаю его рукой, шнур догорает, рвануло у меня в руке! На каждом пальце было по двадцать-тридцать порезов, в больнице хирург извлек десяток осколков! Тяга к бомбам сошла на нет, больше мы ничего не взрывали.

Концлагерь

Чтобы хоть как-то ввести мою энергию в мирное русло, меня на месяц отправляют в лагерь!  Все друзья остаются в городе, а меня ждут линейки, построения и хождения строем.

Реальность оказалась еще хуже, это был детско-юношеский спортивный лагерь! Коллектив на 90% состоящий из спортсменов!  Я ничего не имею против спорта, сам занимался почти два года в секции бокса. Но общаться с людьми, которые не прочитали в жизни ни одной книжки вне школьной программы… Их мысли были однотипны, как сиамские близнецы: «О СПОРТ, ты наш кумир»!

Утро начинается с пробежки на… пять км., всего-то!  В шесть утра играет горн, не встану, лето, каникулы, идите лесом.  Раскладушку переворачивают, я лежу на полу. С пробежки приползаю в лагерь на последнем дыхании. Умываемся и опять бегом в столовую, поесть толком не дали, пять минут на весь завтрак и опять бегом, теперь на тренировку.

– Каким видом спорта занимаешься?

– Никаким, – отвечаю.

Вожатый смотрит на меня с жалостью:

– Ну ты это, не расстраивайся, мы сделаем из тебя человека!

Меня, до решения вожатого к какому виду спорта приобщить, оставляют в покое, иду в нашу палатку. Чисто на автомате достаю пачку «Опала» и закуриваю, и сделал-то пару затяжек, входит вожатый. Он КМС по тяжелой атлетике, такой, знаете, славянский шкаф, квадратный, с квадратными мозгами. Спорить с ним чревато! У меня конфискуются сигареты.  Дальше шоу для всего лагеря – мне дают в руки лопату, с моей кровати снимают простыню, четыре обалдуя берут простынь за углы, в центр положили окурок, и мы идем захоронять токсичные отходы.

На третий день я устраиваю бездарный побег. Собрав в рюкзак все вещи иду на остановку, время начало седьмого, первый автобус в десять. Меня хватились сразу, сложили два плюс два и взяли теплым на остановке…

Как я пережил этот месяц сложно описать словами, нет, меня не били, меня заставили жить по уставу, как сказал мой приятель, самое страшное в армии – не побои дедов, а жизнь 24 часа в сутки по уставу.

А подраться

Мы с Сашкой не разлей вода, но иногда на нас находит, и мы начинаем выяснять отношения!  В итоге мордобой до крови, у меня разбит нос, у Сашки бланш под глазом! Довольные как накостыляли друг дружке расходимся по домам, через час я у Сашки,

– Гулять пойдешь?

Хоккей

Двор у нас большой, как только ляжет снег, начинаем играть в хоккей. У нас две команды – Сашка, старший брат Вадьки, на пять лет старше нас, играет один против нас троих, я стою на воротах, Вадька нападающий, Толстый полузащитник. Сашка бьет по воротам, шайба ребром мне в лоб, кровищи… Снегом затираем, вроде несильно течет, надо тайм доиграть, 2:1 в пользу Сашки. Он опять прорывается к нашим воротам, я бросаюсь на шайбу, Сашка клюшкой пытается ее пробить по воротам и тут получает палкой по спине, это мой дед, решивший, что меня уже забили до крови, встал на защиту внука. Со слов деда:

– Вышел я во двор покурить, а там здоровый бугай пацанов избивает, моего уже до смерти забил, лежит весь в кровище… а шрам на лбу у меня на всю жизнь, как память, остался!

Люстра

Живем мы в старом купеческом особняке, две комнаты и прихожая. В большой комнате висит люстра, нет, не так, ЛЮСТРА!!! Эдакий монстр в три яруса из стеклянных трубочек. Мухи обожали эту люстру больше меда, забирались внутрь трубочек и там гадили.

За очередную провинность мне вменялось мыть люстру, специальные тонкие ершики для чистки трубочек внутри и тряпка для мытья снаружи. Раз, я решил пересчитать их количество, на второй тысяче сбился со счету, твердо уверившись для себя, что их тут немерено.

В очередной раз моя люстру я вспомнил историю про Тома Сойера, как он белил забор.  Хм, а я чем хуже?  Тут заходит Гена Толстый,

– Гулять пойдешь? А, опять люстру моешь.

Я разглядываю трубочку на просвет, небрежно заявляю:

– Ну, во-первых, мыл я ее на прошлой неделе, а теперь навожу блеск, все же чешское стекло, понимать должен! Только мне мамка доверила, Ирка просила, нет, только мне можно блеск навести!

Толстый Марка Твена не читал и потому купился,

– Ты это, дай мне попробовать,

– Нет, – говорю. – Если мама узнает, что не я блеск наводил, Ирке отдаст в следующий раз.

– Да не узнает она, а мы не скажем! А я тебе стеклышко подарю, на солнце глядеть в него можно.

Дальше все по классике жанра. Заходит Колька,

– Гулять пойдешь? А че это Толстый люстру моет?

Гена разглядывает трубочку на просвет,

– Не моет, а блеск наводит, чешское стекло, понимать должен, не всякому доверят!

– Мне не доверят?

– Тебе!

– Да я…

В итоге уже вдвоем моют люстру, заходит Сашка,

– А че это вы люстру моете?

На него смотрят с жалостью, ибо ершиков для мытья всего два! И он занимает очередь на ершик, Толстый соглашается продать за два солдатика, к обеду люстру вымыли до блеска.

Письмо дедушке Морозу

Лет до десяти я считал себя несчастным человеком! Ну, посудите сами, это же надо родиться в середине июля, когда все друзья разъезжаются по лагерям, дачам и бабушкам! И в день рождения ни тебе друзей, не подарков! А ко всему прочему, Дед Мороз не хотел мне дарить то, что я просил, а клал под елку всякую ерунду: шапку, новые ботинки, кулек конфет. Я же все делал правильно, как учила бабуля – клал под елку железный рубль, и там же под елкой оглашал весь список подарков. Хотелось всего, много и сразу, но тут появился ОН, и список превратился в одно сокровенное желание – мне был нужен луноход! В магазине игрушек, нашей мальчишеской Мекке, под луноход была выделена отдельная полка! А стоил он столько, что мне не с чем даже было сравнить! Горячий пирожок с ливером стоил пять копеек, кусок сливочного рулета – десять копеек, мороженое крем-брюле – пятнадцать копеек, а тут – ДЕСЯТЬ рублей! Одна надежда на Деда Мороза!

– Ты уже писать можешь, напиши ему письмо, – советует друг Вадька, – и мы отправим его на телевизор!

– Так телевизор-то, только у вас дома, больше нет ни у кого на нашей улице!

– Мы незаметно подсунем, там такая щелка есть, я вчера ее гвоздем ковырял, интересно же!

Вечером событие, мама взяла мне билет на елку во дворец культуры.

– Завтра после школы сразу домой, поешь и пойдешь на елку, там настоящий Дед Мороз даст тебе подарок!

– Ура, ура, я увижу Деда Мороза и попрошу у него луноход!

День тянулся нескончаемой чередой уроков, а в голове была только одна мысль – я получу луноход, ведь Дедушка он добрый!

– Игорь, ты там не заснул?  Мы пишем новое правило…

Хорошее или плохое всегда заканчивается, закончились и сегодняшние уроки, пишем задание на дом и бегом домой! Дома меня поджидал сосед Вадька.

– Игорёха, я что знаю! Мне Витька Пирожок рассказал по секрету. У них ёлка была, и Дед Мороз приходил, а только у него борода отвалилась! И не Дед Мороз это вовсе был, Светланн Иванна, техничка ихняя!

– И чего?

– Так она ее обратно надела, подарок Пирожку дала, и он домой ушел.

– А чего в подарке было?

– Да ерунда подарок, шоколадка и кулек ирисок!

– Ты это, проверяй Мороза то, вдруг и у них на елке техничка подарки дает!

– Да не, настоящий, мама же она все знает! Раз сказала настоящий, значит…

– Ты опять у Вадьки сидишь, тебе что сказано было? Живо переодевайся, мы опаздываем!

Во дворце я в первый раз, на входе толстая тетка разорвала мой красивый билет с картинкой снеговика. А ведь я хотел обменять его у Вадьки на ГДэровского солдатика. Тетка, как злой вредитель, рвала у всех входящих билеты, раз не я один пострадал, значит не так обидно, показав злой тетке язык, я пошел искать в этом огромном дворце Деда Мороза. Ко мне подбежал мальчишка в белой рубашке с красной повязкой на рукаве.

– Я, дежурный, – представился он,

– Ты раздеваться-то думаешь, или так и будешь в шубе и шапке ходить? Раздевалка там, – махнул он рукой и унесся по своим делам.

Сдав одежду в гардероб, я получил железный номерок с единичкой и пятеркой, и большой круглой дыркой с краю, куда тут же сунул палец, как под палец сделано, красота!

– Ой, а обратно не снимается!

Хотел было расстроиться, но тут, из громкоговорителя сообщили, что всех гостей ждут на втором этаже у главной елки дворца. Ёлка – это Дед Мороз, а он подарит мне луноход!

– Так, и где же тут лестница? Нет, ну какое же все большое!

Поднявшись на второй этаж, и едва отойдя от лестницы увидел елку! Вот это да! Ёлка впечатляла, это была всем ёлкам ёлка! Вершина ее терялась под сводами огромного зала, увитая гирляндами, ёлка сверкала разноцветными огоньками. Дед Мороз из большого мешка выдавал подарки. За подарками выстроилась огромная очередь! Луноход мне очень нужен, поэтому занимаю очередь, устав стоять на одном месте начал притопывать в такт гремящей на весь зал музыке, и потому едва не подпрыгнул, услышав над головой:

– А ну-ка, дружок, расскажи нам стишок! Я рассказал стих, спел про елочку, хотел было рассказать еще стих про щенка, но мне сунули в   руки подарок, пожелав весело провести время.

– А где луноход? Дед Мороз, ты что, забыл про мой луноход?

Дед Мороз, сбитый с толку не придумал ничего лучше, как сказать:

– Мама тебе пусть купит луноход. Иди мальчик, не мешай работать!

Говорят, характер заложен с рождения, я топнул ногой, бросил подарок и заявил:

– Ты не Дед Мороз, ты здешняя техничка, забирай свой подарок, а я пошел искать настоящего Мороза!

Спустившись по лестнице, пошел к раздевалке. Гардеробщицы пили чай. Увидев меня, участливо спросили:

– А ты чего без подарка?

– Я его не взял, Дед Мороз не настоящий! А теперь я иду домой писать письмо Морозу, и мы с Вадькой отправим его в Вадькин телевизор!

– Ну раз такое дело, давай номерок.

Я показал палец.

– Вот, только он застрял!

– Пошли к умывальнику, надо руку намылить.

Совместными усилиями номерок сняли с пальца.  Мне выдали одежду и я, одеваясь на ходу, вышел в вестибюль. Мама, увидев меня, спросила:

– А ты чего так рано и без подарка, не понравилось?

– Мам, Дед Мороз не настоящий, у Пирожка на елке тоже техничку Морозом нарядили! И лунохода у него нет…

Мы идем домой, а дома на общей кухне целый лес елок!  И батя мастерит крестовины для елок.  Пилит, приколачивает, пахнет ёлкой, скоро новый год! Вечером уложив меня спать, мама в который раз пересчитав семейный бюджет, подытожила:

– А все ж надо купить ему луноход, у ребенка должен быть праздник и вера в чудеса! Ну а что деньги? Деньги дело наживное…

Мы с Вадькой пишем письмо Морозу. Вернее, пишу я, Вадька только сбивает с мысли.

– А еще напиши, Вадику ГДэровских солдатиков надо! И танк, и чтобы со звездой, и калейдоскоп как у тебя, тоже надо.

– Вадька, отстань! Я же медленно пишу. Вот посажу кляксу! К обеду письмо было написано. Мы положили его в большой конверт. Вадька, критически оглядев письмо, заявил:

– Не влезет!

– И что, зря писали?

– А давай его под елку положим! Куда рублик кладем железный!

Утром проснулся под возгласы бабули:

– Все же купили! Ну и ладно! Пусть у него будет праздник!

– Бабуля, а чего купили?

– Все-то тебе знать надо, загляни лучше под ёлку, что там Дед Мороз принес?

А под ёлкой та самая коробка, голубая, да нет, не может быть! Из коридора дикий Вадькин вопль: