Цитаты из книги «Союз непохожих»

Заметьте, я говорю об ответственности, а не о любви. Любовь — чувство, она приходит и уходит, порой сменяется своей полной противоположностью (ненавистью). Юная любовь этапа ухаживаний должна в корне измениться, иначе с годами ее подточат обиды. В этой книге мы расскажем о том, как должны измениться проявления любви, чтобы брак оставался крепким. Вначале под воздействием чувств люди сходят с ума друг по другу. Но безумие продлится недолго; это временное помешательство, всего лишь очарованность другим человеком. Такое чувство не обязано быть реалистичным. Проблемы возникают, если оно не сопровождается ответственным отношением. Само по себе это слишком поверхностное основание для брака, и со временем любовь превратится в ненависть, а семья распадется. Разве не удивительно, что во время свадебного ритуала в любой религии служитель культа требует, чтобы молодожены клялись в верности друг другу, пока смерть не разлучит их, а не пока живы их чувства? Этот мощный символ подчеркивает важность ответственности друг перед другом с самого начала отношений. В Индии браки, например, строятся не на любви, а на чувстве долга. Любовь зарождается со временем. Крепкую основу для брака закладывает ответственность. Тут нам есть чему поучиться. Проблемы нормальные, критичные и фатальные Совершенно нормально во время ухаживаний оставаться пылким, мечтательным и беспечным. Сами по себе нежные чувства причиняют страдания и могут стать проблемой. Как поется в старой песне, «любовь никогда не бывает без грусти». Но безответственная страсть ненормальна. Если во время ухаживаний не сформируется ответственность, то на стадии молодой семьи возникнут неприятности. Крепкая молодая семья: (Paei), а еще лучше (PaeI) Когда пара окончательно решает пожениться, союз рождается официально и переходит в стадию молодой семьи. Этот этап не обязательно знаменуется официальной росписью и штампом в документах или венчанием. Он начинается в тот момент, когда пара решает вместе рискнуть, например, жить общим домом и нести общие расходы. Новый этап жизненного цикла — молодая семья — подразумевает принятие парой общих рисков с общей ответственностью. Когда восторги перерастают во взаимную ответственность и рождается брак, происходит резкий сдвиг от роли (E) к (P). С того момента, как пара рискнет сказать друг другу «да», характер отношений в ней резко меняется. Со страстных чувств акцент переносится на дела. Пришло время роли (P): пора заняться обустройством. Ведь нужны деньги на оплату счетов, посуда должна быть помыта, постели заправлены. Супруги занимались этим и раньше, когда жили раздельно, но теперь им приходится согласовывать свои действия друг с другом. Они взаимосвязаны, и их связь нуждается

Несерьезные ухаживания: увлечение (--E-) или (--EI) Здесь описаны ухаживания, в которых хватает и горячности, и страсти, но пара не устраивает отношениям проверку на прочность, не обсуждает, что и как делать в будущем. Все здесь устремлено к роли (E), а роли (P) и (A) вообще не рассматриваются. Если код ухаживаний составляет (EI) при отсутствии (P) и (A), такие отношения сложно прервать. Но когда-нибудь, уже оформленные официально, они рухнут, поскольку при совместном проживании перед партнерами обязательно встанут вопросы, связанные с (P) и (A). Эти роли не были опробованы на стадии ухаживаний, и вскоре возникнут поводы для ссор. Так что на следующем этапе молодой семье будет непросто. Поэтому ухаживания такого рода несерьезны. Ухаживания, которые на поверку обнаруживают несерьезность или отсутствие намерений, выродятся в то, что я называю увлечением. Намерения партнеров испарятся при первых же признаках осложнений. Не это ли мы и называем увлечением — легкомысленная пылкость без обязательств? В современном западном обществе мы наблюдаем явление, которое испанский психиатр и писатель Энрике Рохас назвал молодым «бессвязным» поколением. Все больше молодых людей живут исключительно в рамках роли (E): они меняют партнеров каждую неделю и ни с кем из них не могут начать серьезных отношений. Словно влюбляясь ради самой влюбленности, молодежь «подсаживается» на отсутствие обязательств. Как будто возможность менять свой выбор для них священна. Им нравятся свидания, но они избегают того, что должно за ними следовать: тягот быта, труда, необходимого для создания семьи. А ведь на этом этапе нужно уже перейти от роли (E) к роли (P). Если молодым людям по силам ввести роль (P), то они смогут, набравшись храбрости, от разговоров и мечтаний о совместной жизни перейти к ее началу. На протяжении жизненного цикла брак сталкивается с мириадами сложностей: финансовые проблемы, воспитание детей (причем, как правило, каждый ребенок ставит перед родителями свои особые задачи), урегулирование бесконечного потока бытовых дел, и т. д., и т. п. Все это не дается без труда. А чтобы потрудиться, нужно взять на себя ответственность. Обязательства не даются супругам в нагрузку, это неотъемлемая часть семейной жизни. Они важны. Чем труднее задача, встающая перед новой семьей, тем вернее супруги должны исполнять свой долг друг перед другом. Во время свадебного ритуала в любой религии служитель культа требует, чтобы молодожены клялись в верности друг другу, пока смерть не разлучит их, а не пока живы их чувства.

Серьезные ухаживания: (paEi), а лучше (paEI) В качестве первого этапа строительства семьи я выделяю ухаживания. Эта стадия отношений предваряет создание «зарождающейся» семьи. Пока брачный союз — только идея. Во время ухаживаний двое знакомятся друг с другом и начинают мечтать о совместном будущем. На этой стадии отношений главным оказывается витамин (E), поскольку первое место пока занимают мечты и грезы. Для этого этапа отношений характерны парадоксальные переживания. С одной стороны, человек влюбляется и с энтузиазмом и восторгом принимается рассказывать всем и каждому, какого необычайного человека он встретил. Возможно, ему кажется, что это и есть его «судьба». Ухаживания — начало нового романа. Страсть присутствует в них sine qua non11. В отсутствие страсти потенциальная пара не смогла бы преодолеть тревоги, недопонимание и прочее эмоциональное напряжение, столь типичное для начала романа. С другой стороны, вполне нормально и даже желательно, чтобы с какого-то момента у пары вместе со страстью росли и опасения. В условиях неизвестности возникают сомнения: мы собираемся пожениться, но… что конкретно мы станем делать? Какой будет наша совместная жизнь? Какую семью мы сможем создать? Для этого этапа отношений характерны парадоксальные переживания. Почему же такие страхи в порядке вещей? Потому что они проверяют качество исполнения ролей (A) и (P), а это, в свою очередь, помогает выяснить, насколько люди способны к интеграции (I). Смогут ли влюбленные договориться? Способны ли прийти к согласию в вопросах, вызванных сомнениями? Что будут делать в случае несогласия? Это похоже на написание бизнес-плана для стартапа. Недостаточно иметь мечту. Основатели компании должны очнуться от грез и проверить их на прочность. Сомнения очень важны для того, чтобы оценить устойчивость потенциального брака: они проверяют серьезность намерений. Стоит убедиться в ней до того, как отношения будут официально оформлены.

Глава 12 Жизненный цикл семьи У каждой системы есть свой жизненный цикл. Любой живой организм — растение, животное, человек, компания и семья — рождается, растет, стареет, и (за редким исключением) умирает. Меняясь согласно жизненному циклу, семьи следуют на каждом из его этапов определенным моделям поведения. В жизни семьи первым этапом становятся знакомство и влюбленность. Затем люди берут на себя обязательства и женятся, растят детей; потом те покидают дом; наконец, супруги старятся вместе. На каждом этапе семье придется столкнуться с определенными сложностями и проблемами или трудностями перехода, которые нужно преодолеть, чтобы выйти на следующий уровень. Пройдя череду сменяющихся этапов, семья либо окрепнет, либо распадется. Вот этапы жизненного цикла10 семьи. Ухаживания. Молодая семья. «Давай-давай». Неурядицы. Расцвет. Переходная зона. Инерция. Отчуждение. Смерть. Приведенная ниже диаграмма показывает, как эти этапы распределяются на кривой жизненного цикла.

знаете худшие стороны друг друга, вы решаетесь строить совместное будущее. Так случается, когда вы точно знаете, что происходит, и готовы принять это. Потому что вы видите всю картину целиком и не ждете, что круги полностью сольются, превратившись в мое. Вы не ставите партнеру условий. У вас нет никаких ожиданий относительно его. Вы не требуете, чтобы все шло так, как лично вы хотите и считаете правильным. Вы принимаете все как есть. Вы перестаете быть своевольным тираном, который навязывает семье свои привычки. Вы становитесь партнером, который умеет строить отношения как систему, частью команды и способны дополнить качества другого. Вы уже не безумный влюбленный солист. Вот парафраз молитвы для медитации, принятой в миссии Сахадж Марга. Любовь, ты единственная цель жизни человеческой. Ожидания мешают окрепнуть нашей любви. Любовь, лишь ты одна способна укрепить нашу любовь. Любовь нужно тренировать, как мускул: чем больше ее отдаешь, тем больше любишь. Так начните любить, отбросьте ожидания. Ведь они лишат вас шансов найти и сохранить свою любовь. Разница в восприятии и стили (PAEI) Противоположности притягиваются, и, скорее всего, у вас с супругом разные (PAEI)-стили. Какое отношение это имеет к разнице в восприятии? Вы и ваш супруг по-разному видите реальность. Например, если вы тип (E), а ваш супруг относится к типу (A), оказавшись в одних и тех же обстоятельствах, перед лицом одной и той же действительности, вы по-разному ее воспримете. Реальность та же, но ее интерпретации будут отличаться. Ведь каждый из вас станет действовать исходя из своего образа мыслей, пользуясь собственным фильтром для оценки происходящего. Как будто вы смотрите на мир сквозь очки разных цветов. Представители одного типа смотрят на мир исходя из проекции хочу. В отношениях их внимание автоматически направляется на собственные желания. Другие исходят из проекции надо. Они рассуждают так: «Что следует делать в сложившихся обстоятельствах? Что будет правильным в этой ситуации?» Другие же будут воспринимать ситуацию исходя из того, что надо делать, — не больше и не меньше. Какие типы (PAEI) исходят из области хочу? Раз я так хочу, так и должно быть, и лучше, чтобы так и было. Для них хочу значит надо, а надо значит есть. Все начинается с хочу: я занимаюсь этим, потому что хочу, и неважно, как надо. Это типичный (E). Представим себе такой диалог, нередкий для представителей типа (E). Супруг (E): Нам надо в отпуск! Супруг (A): Мы не можем себе этого позволить.

Французы так различают любовь и влечение: вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то. Чтобы перейти от подростковой любви к зрелой, вам нужно понять эту разницу. В плену незрелой любви вы очарованы, увлечены, околдованы. Вы ныряете с головой в это чувство под властью чужого очарования. Человек вам нравится благодаря своим качествам. Испытывая зрелое чувство, вы крепко стоите на ногах. Возможно, привлекательные черты другого по-прежнему приводят вас в восторг, но со временем вы замечаете в нем слабости, досадные черты и привычки. Однако, несмотря на все эти особенности и конфликты, к которым они приводят, на споры и раздоры, вы учитесь взаимному доверию и уважению. Вы становитесь взаимодополняющей командой, цель которой в том, чтобы построить крепкую семью. Вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то. Вы выстраиваете чувство общности и идете по жизни, ощущая свое единство. Увлечение сменяется зрелой любовью: несмотря на ссоры, на вашу разность, на то, что вы оба

Что происходит в самом центре диаграммы, в месте пересечения всех трех кругов? То, что должно быть, и то, чего вы хотите. Как называется эта область? «Мое». Поясню: много лет назад, когда моему ребенку не было и года и он сидел на своем детском стульчике и барабанил ложкой по столу, «мое» стало одним из его первых слов. Меня это озадачило. Я не понимал, откуда это, как он мог создать это чувство «собственнической» принадлежности в таком раннем возрасте? Я говорил ему: «Нет, не твое». А он продолжал: «Мо-о-е!» Через некоторое время я услышал, как комик Билл Косби рассказывает о своих детях, тоже кричавших «Мое!» Разъезжая с лекциями по всему миру, я везде спрашивал людей: «Кричали ли ваши дети в раннем возрасте “мое”?» И все без исключения говорили, что да, кричали, — на любом языке. И снова я был озадачен. Как такое возможно? Почему «мое» оказывается одним из первых слов у детей всего мира? Полагаю, у малыша хочу и надо совпадают. Они едины и одновременны. Для такого маленького ребенка нет настоящей разницы между есть, должно быть и хочу. Для него это одно и то же. Поэтому мое не означает никаких притязаний. На самом деле это значит «я хочу то, что есть, и так должно быть». Говоря «мое», ребенок имеет в виду «Я хочу это, а раз хочу — оно мое!» Для него есть «хочу» и нет «надо». Что происходит, когда мы взрослеем? Круги начинают разделяться. Ребенок осознает разницу между есть, хочу и надо. Оттого-то малыши и плачут так часто. Они начинают видеть эту разницу. Это причиняет им боль. Представим себе такой разговор с ребенком. Вы: Иди спать, уже девять. Ребенок: Не хочу. Вы: Что значит «не хочу»? Уже поздно, надо спать. Ребенок: Но я не хочу! Вы: Тебе завтра в школу! Ребенок: Не хочу! Другой распространенный пример. Вы: Не трогай плиту. Горячо. Ребенок [как только вы отвернулись, хватается за плиту и, обжегшись, кричит]: Уйа-а-а! Теперь ребенок понемногу начинает разбираться в жизни: не все, чего я хочу, надо делать. И не всегда все идет так, как должно бы. Он уже видит разницу. Кстати, плакать нам приходится всю жизнь. Разница лишь в том, что мы учимся прятать слезы. Частенько мы не хотим того, что происходит, а того, что нам хочется, нам не надо делать или иметь. И нет того, что должно быть. Такова жизнь.

Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать. В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно. С детства мне говорили, что супруги должны «терпеть» друг друга. Сколько себя помню, я видела, как жестоко отец обращался с матерью. Она продолжала терпеть и всегда говорила мне: «Такова жизнь. Семья — дело непростое. Нужно уметь уступать. Нужно уметь закрывать глаза. Иногда вы не расходитесь только ради детей». Часто я с ужасом спрашиваю себя, не повторяю ли ошибки мамы. Что происходит в области 2? Здесь все то, чего вы хотите и что должно быть, но не происходит. Типичный пример — разговор с ребенком-подростком, когда вы говорите

Глава 11 Разница в восприятии Люди не только ведут себя по-разному, но и по-разному смотрят на мир. Если вы хотите эффективного общения с супругом, придется научиться думать как он и говорить на его языке. Люди с разной скоростью обрабатывают информацию и делают выводы. В момент принятия решения у каждого могут оказаться свои приоритеты. Даже одни и те же слова обладают для разных людей разным смыслом. В предыдущих главах мы разобрали воздействие четырех витаминов отношений друг на друга и возможные конфликты. Теперь поговорим о другом аспекте, серьезно влияющем на развитие конфликтов в семье: о том, как каждый из членов семьи видит ситуацию. Разница во взглядах на происходящее может привести к большим сложностям в общении и взаимопонимании. Существует три способа восприятия мира. Первый — видеть то, что происходит. Второй — представлять себе, как все должно происходить. Третий — ожидать, что все будет так, как нам хочется. Рассмотрим пример. В данный момент вы сидите и читаете книгу о семейных отношениях. Это то, что вы делаете. Такова реальность. Неудивительно, если, читая книгу, вы говорите себе «надо побольше времени проводить с детьми, мы редко бываем вместе», или «в доме бардак, я должен еще столько всего переделать, пора бы заняться», или «надо бы мне лучше налоговую декларацию заполнить, чем о семье читать». Возможно, читая книгу, вы полагаете, что должны быть с детьми, а на самом деле хотите в отпуск. Сложно чувствовать себя всем довольным, пытаясь совместить все три проекции мира — как для себя, так и в семье. Они могут стать причиной тяжелого внутреннего конфликта: между тем, что вы делаете, тем, что вы считаете нужным делать, и тем, чего вы хотите; или тем, что происходит у вас с супругом, тем, что должно у вас происходить, и тем, чего вы на самом деле желаете. Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль — плод ваших ожиданий.

(PaeI) и (pAEi) Неблагоприятное сочетание, поскольку один из супругов одновременно нацелен на достижение результатов и теплые взаимоотношения (PaeI), а другой хочет управляемых перемен, но их непросто достичь. У каждого из партнеров есть взаимоисключающие роли. Так что если в их кодах вместо прописных букв присутствуют пропуски ((-AE-) и (P--I)), их развод неминуем, иначе им грозит мучительная совместная жизнь.