Цитаты из книги «Союз непохожих»

Глава 15 Формирование и укрепление взаимного доверия и уважения в семье Три направления для интеграции (I) Мы живем в обществе, где каждый сосредоточен на роли (P): работать, работать и работать ради материального благополучия. Люди занимаются интегрированием (I), только если у них остается на это время. Что же выходит? Наверняка вы уже догадались: для (I) не остается времени. Поэтому в старости многие спрашивают себя, оглядываясь назад: «Где ж я был, пока росли мои дети? На что я жизнь растратил? Работа, одна работа». Забывать про (I) — симптом (P)-ориентированного общества. Интеграцию (I) нужно начать с себя. Советую сменить культуру в семье на прямо противоположную: сначала вы действуете согласно роли (I), а в оставшееся время исполняете роль (P). Эту тактику я советую своим клиентам, и, по-моему, она прекрасно зарекомендовала себя. Покажу, как она работает. Для этого упражнения вам надо достать календарь. Интеграцию (I) нужно начать с себя. Воссоединитесь с собой. Сколько времени в неделю вам надо на себя? Чтобы остаться наедине с собой. Без супруга. Помедитировать, например. Допустим, вам нужно три часа в неделю, когда никто не будет вас беспокоить, чтобы почитать книгу, прогуляться, поиграть на гитаре. И, скажем, раз в месяц вам надо поиграть в гольф. Отлично. Распишите это в календаре. На весь год. Одного медового месяца на всю семейную жизнь мало. Затем вам нужна интеграция (I) с супругом. Обратите внимание на последовательность. Сначала вы воссоединяетесь с собой. Затем переходите к интегрированию (I) с супругом. Сколько времени вы хотите проводить вдвоем, без детей? Допустим, вы ответили, что раз в неделю вы вместе ужинаете, идете в кино — только вдвоем. Обратите внимание, как при этом формируется (I): оно наращивается. Вы еженедельно его выстраиваете и заносите это время в календарь. Например, в четверг у вас запланировано совместное время, каждую неделю, без телефонов и электронных писем. Непременно уделяйте время друг другу. Возможно, у вас получится делать это не только раз в неделю. Один мой клиент с женой каждый год планируют на годовщину свадьбы новый медовый месяц. Как он говорит, «одного медового месяца на всю семейную жизнь мало». Затем идет интеграция (I) с детьми. Важно построить личные отношения с каждым из детей в отдельности. Если вы соберете их вместе, дело кончится тем, что вашего внимания не достанется никому. Они станут спорить друг с другом, и все закончится полной неразберихой.

Необходимо научиться выражать несогласие так, чтобы оно могло обогатить вас обоих. Есть люди, которые вообще не умеют этого. Они не знают, как попросить об уважении и доверии. Возможно, дело в том, что в нашем обществе принято больше учить исключительно полезным и рабочим навыкам в ущерб воспитанию человеческих качеств и навыков общения. Если мы возьмем наугад несколько резюме в любой компании, то обнаружим, что обычно люди описывают себя в рамках ролей (P) или (A). Они пишут, что сделали, какие звания и титулы имеют. Но они мало говорят о своих человеческих качествах. Умеют ли они уважать и доверять другим? Умеют ли спорить так, чтобы это шло на пользу всем? Резюме не подскажет, можно ли им доверять. Может, они, как акулы, бросаются рвать жертву, как только чуют запах крови. Может, они только и ждут, чтобы воткнуть нож в спину, стоит отвернуться. Этой информации нет в резюме, хотя она самая важная из всего, что менеджер и руководитель должны знать, нанимая человека на работу. А в браке, семейных отношениях это самое важное из того, на что следует обратить внимание. Если двое во всем согласны, значит, ни один из них как следует не подумал. Поняв это однажды, вы будете стараться сделать конфликт конструктивным, найти выход и развить взаимные уважение и доверие. Для начала надо признать конфликт и назвать его своим именем. Иными словами, принять происходящее. Поняв причину конфликта, мы должны обуздать его, сделать функциональным, заставить работать нам на пользу. Ведь он нам действительно необходим. Нам нужно быть разными, для здоровых отношений необходимы все четыре витамина. Если двое во всем согласны, одним из них можно пренебречь. И другое изречение из дзенской традиции: если двое во всем согласны, значит, ни один из них как следует не подумал. Разнообразие необходимо, иначе семья погибнет из-за недостатка одного или большего числа витаминов, разовьется предсказуемый «авитаминоз».

Чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться. Работая по всему миру с опытными руководителями, я заметил, что самыми успешными из них оказываются те, кого я называю «утками». Взгляните на утку. Она спокойно скользит по поверхности воды, а под водой молотит лапками так быстро, как может. Так же и в браке: добрые супруги должны сохранять спокойствие, несмотря на конфликт. Они не теряют головы и объективного взгляда на мир, никогда не ведут себя разрушительно и неуважительно. Они знают, как можно спорить, не ссорясь. Как говорится, «веди себя как британец, но думай как еврей»16. Евреи, иудеи, иногда спорят очень эмоционально. Это часть традиции, следующей из Талмуда. Британцы же спорят очень цивилизованно. Как говорится, «мягко стелет, да жестко спать». Этот совет полезен не только родителям и супругам, но и руководителям, менеджерам, детям. Некоторые, наоборот, ссорятся, вместо того чтобы спорить. Даже если вам удастся договориться, вам не захочется снова иметь с ними дело. Слишком болезненно. Много полезного можно почерпнуть, наблюдая, как крупные дипломаты ведут себя с оппонентами. Ни в коем случае нельзя выказывать неуважение. Это помешает прийти к соглашению. Даже войны нужно вести с уважением к противнику. В переговорах вы должны выступить как надежный партнер, иначе едва оконченная война приведет к следующей. Вы же не хотите обидеть супруга так, чтобы он только и ждал случая отмстить? Как сказал Сунь-цзы, вы всегда должны дать оппоненту возможность сохранить лицо, иначе в дальнейшем вам придется столкнуться с еще более грозным противником. Между прочим, это неминуемо приведет к тяжким страданиям и разводу. Сохранить приятную атмосферу поможет чувство юмора. Не принимайте всерьез каждую ссору. Не зацикливайтесь на том, что супруг сказал со злости. Слова ничего не стоят. Смотрите на то, как он себя ведет. Его поведение не должно подрывать ваше уважение и доверие к нему.

Глава 14 Не гасите конфликт — управляйте им с помощью взаимных уважения и доверия Благодаря взаимным уважению и доверию мы конфликт обуздываем, а не пытаемся его «погасить» или «разрешить». Мы не отказываемся от него. Решение конфликта предполагает его обострение или угасание; мы же хотим перевести его в конструктивное русло. Дорога к деструктивному конфликту всегда открыта. Представьте себе, что перед вами лежит путь. Его должна пройти любая семья. По умолчанию он ведет к деструктивному конфликту; если вы ничего не предпримете, то придете именно туда. Дорога к деструктивному конфликту всегда открыта, и вам ничего не придется делать, чтобы на нее попасть. Сама природа конфликта деструктивна из-за изменений, которые его вызвали. Например, если вы на время оставите машину без использования, однажды она не заведется. «Так я же не делал ничего!» — возможно, скажете вы. Все правильно, именно поэтому машина и не заводится. Я знал человека, чья жена однажды вручила ему документы на развод. «Я ж ничего не сделал», — сказал он. В том-то и была вся проблема

Многое способно подорвать доверие в семье. Романы на стороне, тайные траты, клятвы приходить вовремя и неумение держать слово, данные и не выполненные обещания… Список можно продолжать бесконечно. В качестве упражнения вспомните свои обиды на супруга. Что подорвало ваше доверие к нему, чем он нанес ущерб вашим интересам? Взаимные уважение, доверие… и любовь Создать счастливый союз возможно, если общаться друг с другом как близкие соратники и готовые на взаимные уступки друзья. «Мы уважаем друг друга и доверяем друг другу, а значит, наши отношения гармоничны и взаимовыгодны». Там, где есть взаимное доверие, если один дарит, другой делает подарок в ответ. Не всегда сразу. Но, хотя ответного подарка придется подождать, благодаря доверию не о чем беспокоиться. «Я верю, что однажды получу что-то взамен, и каждый из нас получит то, что ему нужно». В любовных отношениях нет нужды ждать. Между одариванием и обратной связью нет перерыва. Почему? Потому что дарить и получать здесь — одно и то же. Как так выходит? Вы ведете в цирк детей для того, чтобы они заботились о вас, когда вы состаритесь и одряхлеете? Или вы делаете это ради удовольствия видеть их хихиканье, смех, аплодисменты и веселье? В любви жертва и воздаяние совпадают; когда вы любите, то не ведете учет того, что делаете для любимого, потому что ваше приношение обогащает вас. Чем больше вы отдаете, тем богаче становитесь. Самообогащение за счет самоотдачи возможно, если мы любим так же, как родители, ведущие детей в цирк. Иначе в цирке малышам было бы скучно. Нас бы расстроило, что дети хлопают в ладоши из-за каких-то глупостей, пока на работе нас ждет куча недоделанных дел. В любви жертва и воздаяние совпадают. Родители должны для всех создать и поддерживать благоприятную атмосферу, основанную на взаимном доверии. При этом у нас должна быть общая цель. Подпитка духовного стержня отношений, одаривание любовью, самоотдача — тот вид жертвы, который способен сам по себе приносить радость. Я полагаю, что взаимные доверие и уважение становятся основой взаимной любви. Без них чувство медленно, а то и резко, уходит. Чем крепче взаимные уважение и доверие, тем более сплоченными, близкими и крепкими будут ваши отношения и тем больше любви будет в вашей семье. Любовь может начаться с увлечения, но настоящая любовь основана на взаимных уважении и доверии, когда супруг — ваш лучший друг и соратник.

Итак, поскольку не существует идеального супруга, который смог бы успешно играть все четыре роли (PAEI), партнеры должны идти по жизни как взаимодополняющая команда, в которой принимают решения, проявляя уважение к особенностям друг друга. Умение принимать решение в партнерстве, в атмосфере взаимного уважения, — инструмент, который можно применять каждый день и в любой ситуации. Решения и выводы порой меняются со временем. Может измениться суть спора, принятые решения и методы их достижения, но атмосфера, в которой они принимаются, должна сохраняться. Однако взаимного уважения недостаточно. Невзирая на естественный в любых отношениях конфликт интересов, необходимо систематически укреплять и поддерживать взаимное доверие. Взаимное доверие Что такое взаимное доверие? Это ваша вера в то, что у семьи есть общие интересы, когда вы не боитесь подставить спину, потому что верите другому: ранив вас, он и себя ранит. Вы в одной лодке. У вас общие интересы. Невозможно иметь все сразу, только по очереди. Все вы можете получить только в долгосрочной перспективе, если верите, что разность интересов — временное явление и она сгладится со временем. Например, если вы хотите того, чего я не хочу, без доверия друг к другу мы станем бороться за победу. Если доверие присутствует, я могу уступить вам сейчас, потому что вам хочется получить свое больше, чем мне. Тогда позже, когда это будет особенно для меня важно, вы уступите мне. Я верю, что вы поступите со мной так же, как я с вами. Посмотрим, как это бывает у друзей. Я приглашаю вас на ужин. Я плачу за него. Вы в выигрыше. А я потратился. Но что будет в следующий раз, когда мы пойдем ужинать? Кто заплатит? Как вы видите, в краткосрочной перспективе у нас конфликт интересов, но в долгосрочной он сгладится. Но чтобы так и случилось, вы должны верить, что в будущем ваша жертва вознаградится. Это и есть доверие.

Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим. Конфликт может быть созидательным. Например, некоторым семьям он помогает объединиться. После конфликта супруги чувствуют, что стали ближе, чем были. Они прорастают друг в друга. В других семьях из-за ссор супруги все больше отдаляются. Почему так? Дело не в том, из-за чего возник спор, а в том, как люди ведут себя, когда не согласны друг с другом. Допустим, вы поругались с супругом или другим близким человеком. Спустя годы вы не вспомните, о чем именно спорили, но никогда не забудете, как это происходило. Неприятный осадок останется. Вы никогда не забудете, испытывали ли вы доверие и уважение к этому человеку. Советую каждый раз, когда вы выражаете несогласие партнеру, больше следить за своими выражениями, чем за предметом спора. Нужно уважать друг друга невзирая на различия в суждениях и поведении. Вы должны быть готовы услышать точку зрения партнера, то, чего вы не хотите или не можете увидеть. Для этого нужно уважение к инакомыслию — иначе вы ничему не научитесь. И оно должно быть взаимным, чтобы обе стороны могли понять что-то новое. В этом смысле супруги в паре подобны коллегам (от лат. collegum, буквально «прибывшие вместе»). Они начинают путь с разных позиций и, благодаря уважительному диалогу, учатся друг у друга и приходят к общему выводу. Поэтому, когда истинные коллеги что-то обсуждают, один из них может сказать: «Со всем уважением к познаниям моего коллеги, позвольте мне выразить несогласие». Обратите внимание, что сказано об «уважении», выражена готовность учиться и открытость новому. На иврите слова «коллега» и «конфронтация» имеют родственные корни: amit и imut. Вы можете не соглашаться с коллегой, но выражать свое несогласие уважительно. Какой урок вы можете извлечь из этого спора?

Взаимное уважение Когда мы умеем учиться и учимся у не согласного с нами супруга, наши отношения полны гармонии и созидания. Так бывает, если мы с уважением относимся к словам другого. Это не значит, что я должен соглашаться со всем, что мне говорят. Это всего лишь означает, что я хочу прислушаться и извлечь урок из нашего несогласия. Философ Иммануил Кант сказал, что уважение — это признание за другим права на инакомыслие; когда вы признаете суверенитет, неотъемлемое право вашего партнера думать иначе. У разнообразия есть польза. Нам присущи разные стили поведения. Мы сошлись и стали парой потому, что мы разные, а значит, нам нужно учиться друг у друга, извлекать выгоду из различий между нами. Недостаточно увидеть и принять различия. Нужно поддерживать их с полным уважением, с пониманием того, что они закономерны и желательны. Хотелось бы, чтобы партнер, споря, умел не ссориться. В одной еврейской молитве есть строчка, всегда меня удивлявшая. В ней говорится, что дерзкая женщина — ezer ke neged, дословно «супротивный сторонник». Мне всегда было непонятно, какой же она сторонник, если супротивный. Теперь я понял. Это зависит от того, как она «противится». Если она начнет критиковать мужа и принижать его решения, это не принесет большой пользы, правда? Но если она скажет: «Дорогой, а подумай о том и этом», — она укрепит его позицию, указав слабые места в его аргументации. Когда человек говорит это с уважением, он помогает другому. Муж учится у своей жены-соратницы.

Хватит спорить о том, кто прав Один из самых распространенных семейных недугов — бесконечный спор о том, кто прав. Почему он возникает? Причина в том, что у каждого из супругов есть своя типичная доминирующая роль. Майк, например, человек с преобладающей ролью (P), который женат на Синди с доминирующей ролью (I). В предыдущих главах мы узнали, какие типичные конфликты могут у них возникнуть. Майк будет больше времени уделять работе, и у него не хватит терпения удовлетворять потребности Синди в общении и ласке. Он станет обвинять ее в том, что она не поддерживает его карьерных устремлений. Синди, как представитель типа (I), будет чувствовать себя отверженной и от огорчения станет обвинять в этом Майка. Они начнут выяснять, кто прав. Но это бесцельное и бесполезное занятие. Они теряют время, поскольку в каком-то смысле оба правы. Все роли важны, и в общем котле отношений ценен вклад каждого. Взаимодополняющая команда Прекратив бороться за правоту, увидев наконец вклад и ценность дара, которым обладает другой, мы сможем действовать синергично, как взаимодополняющая команда. Это наполнит брак энергией и воодушевлением. Вместо того чтобы бороться друг с другом и рушить свою семью, мы должны быть благодарны за вклад партнера, учиться друг у друга. За время моей карьеры я не раз наблюдал подобное в бизнесе. Покажите мне успешную компанию, и я покажу вам взаимодополняющую команду. Следует узаконить различия и, полагаясь на взаимное уважение и доверие, объединиться. Покажите мне развитое общество, и я покажу вам, как в нем на основе взаимного уважения поддерживают друг друга разные культуры. То же касается брака и семейной жизни. Как же при различиях между нами, разнице в преобладающих ролях и выраженных чертах характера, неминуемо приводящей к конфликту, можно стать взаимодополняющей командой? Нам следует узаконить различия и, полагаясь на взаимное уважение и доверие, объединиться.

Оставаясь в одном доме, они ночуют в разных комнатах. Тревожная тишина повисла в воздухе. Лишь опостылевшая рутина наполняет их будни. В конце концов они приходят к последней стадии жизненного цикла — смерти, когда надежды на лучшее потеряны и никому уже нет дела до семейной жизни. Описанные выше этапы старения не обязательно следуют за расцветом. Преждевременное старение может произойти на любой стадии жизненного цикла. И на любой стадии оно станет для брака критичным. Оптимальный жизненный цикл Оптимальный жизненный цикл начинается не с витамина (E). Он начинается с (I), с глубокой дружбы, основанной на взаимном уважении и доверии, а не с романтического увлечения. Со временем, когда установились добрые отношения, появляется мысль о романтической влюбленности. Так возникает роль (E). Теперь на этапе ухаживаний присутствуют витамины (EI). Когда пара женится, появляется витамин (P). Тут витамин (E) пойдет на убыль, но (I) будет присутствовать в отношениях постоянно. На следующем этапе развивается витамин (A), но кризиса не происходит, поскольку (I) смягчает конфликты; всем управляет дружба. При высоком уровне (I) семейные проблемы легко решаются, и если паре удастся поддерживать высокий уровень витамина (E), семья навсегда останется в расцвете. Можно ли избежать старения и продлить расцвет? Жизненный цикл не предрешен. Семья может достичь расцвета и пребывать в нем вплоть до смерти кого-либо из супругов. Их брак не обязательно должен столкнуться со всеми описанными выше невзгодами каждого этапа жизненного цикла. Семья может быстро достичь расцвета без серьезных потерь. Счастливо стареть вместе. Почему же некоторым так везет, от чего это зависит? Во-первых, от наличия (или отсутствия) четырех витаминов. Они необходимы. Без исполнения ролей (PAEI) создать здоровый климат в семье практически невозможно. Она будет дисфункциональной. Во-вторых, от развития и поддержки взаимных доверия и уважения не только между супругами, но и между всеми членами семьи. На этапе расцвета между супругами есть любовь, уважение и доверие. Они занимаются благотворительностью и помогают внукам. Они много путешествуют или увлекаются рисованием, йогой, танцами — чем угодно. Они занимаются спортом или собираются с друзьями поиграть в карты. Это называется «счастливо стареть вместе». Супругам не обязательно много говорить. Они понимают друг друга с полуслова, им достаточно взглянуть на другого.