Глава 5
Евросоюз. США

Европарламент жил своей жизнью, вообще не понимая, что происходит в мире. Он творил какие-то, только ему понятные законы, и, точно так же, как США мир, поставил в пикантную позу весь Евросоюз и окрестности, при этом удивляясь, что есть еще камикадзе, желающие пролезть в щели Европейской зоны. Один престарелый политик Брюсселя даже придумал методику отваживания новых спиногрызов, собирающихся нагло сесть на шею Евросоюзу и сидеть на ней, свесив свои босые немытые ноги. «Номер не пройдет!», – решил господин Юбер и начал отпугивать претендентов своими страстными поцелуями и проявлением невероятной нежности, посредством жарких мужских объятий и потрепыванием упитанных щек новоиспеченных соискателей награды «членство в Евросоюзе». Туповатая хамоватая пресса даже пыталась обвинить дальновидного политика в нечистоплотном отношении к новичкам и унизить его, намекая на какие-то, совершенно непонятные склонности, но Юбер, гордо отвергнув все беспочвенные обвинения (трепал же их за щеки, а не щипал за зад!), оправдался, но выразил сожаление, что его нетрадиционные методы не только не отгоняют нахлебников от Евросоюза, а наоборот, притягивают все новых и новых желающих. Кроме «изобретательного» Юбера были еще странные политики, которые и свои-то проблемы решить не могли, не говоря уже о мировых! Одна из рупорш Европарламента, госпожа Грязерини никак не могла подобрать шампунь для волос. Однажды, завидев знаменитую клиентку на пороге аптеки, продавец оживилась:

– У нас есть шампуни для: ломких волос, жидких, жирных, блеклых, тонких, длинных, коротких, густых, прямых, кудрявых, крашеных, перхотных, седых…

– А для… грязных волос что-нибудь есть? – с надеждой и тревогой спросила Федерика.

Теперь настала очередь удивляться аптекарше. Она сделала круглые глазки и, пожав плечами, растерянно выдала:

– Извините, но для грязных волос ничего нет!

С тех самых давних пор, Федерике никак не удается найти шампунь для грязных волос, хотя ходят слухи, что в Евросоюзе, как в Греции, всё есть!

А какая участь уготована тут претендентам? Незавидная! Я понимаю, войти в Европу с ресурсами: газом, нефтью и диктовать свои условия – это круто, но… с мамалыгой, ребята, делать вам здесь нечего! Вместо того, чтобы спокойно выращивать огурцы и продавать их на рынках соседних дружеских государств, вы будете заниматься утомительным обмером своих плодов, поскольку абсурдный евростандарт допускает на рынки Европы овощи только определенных параметров. Другим претендентам срочно придется красить яблоки и вместо кур нести яйца. Некоторые страны, ранее успешно развивавшие сельское хозяйство, лишившись квот, на свои несуществующие деньги будут строить машиностроительные заводы! А те, что варили металл, гонять овец. Ну и, вступив в НАТО, разорять другие страны и убивать ни в чем не повинных людей! И вам это надо? Если надо – Добро пожаловать в АД, только потом, чур, не жаловаться!

Под постоянным давлением США, некогда демократичная и справедливая Европа уже давно превратилась в конгломерат лживости, кощунства и лицемерия, потеряла собственное лицо и медленно, но верно, становится ее подобострастным вассалом. Адекватность Европарламента, особенно в последнее время, вызывает большие сомнения у народных масс, которые раз за разом проходят круги ада, благодаря безумному руководству, прочно засевшему в Брюсселе. Лощеным политикам плевать на европейцев, пытающихся выжить в хаосе, пришедшем из-за океана. А у продажной «элиты» Европарламента свои политические игры, амбиции и своя жизнь.

Справедливость в Еврозоне рухнула в тот день, когда на судебном заседании по делу норвежского убийцы Брейвика, от рук которого погибли 77 ни в чем не повинных ребят, судья осчастливил изверга крепким рукопожатием! Когда он вынес приговор, по которому массовый убийца, вместо того чтобы отправиться в ад, не только с комфортом устроился в норвежской тюрьме, но и получил приличную денежную компенсацию и, вероятно, в дальнейшем сможет получить условно-досрочное освобождение!

А с демократией в Европе покончили в тот момент, когда коалиция НАТО, по приказу США, стала вмешиваться в дела других стран: разоряя, калеча и уничтожая миллионы жизней обычных людей, только потому, что одна страна с умалишенным руководством решила сама править миром, а другие, как марионетки, ни о чем не думая, просто выполняют ее преступные приказы! Разве такое лицо должна иметь демократия в демократическом мире?! Они считают, что да… а мы – жители Европы – уверены что НЕТ!

Из-за мыслей о Евросоюзе, России и Путине, Окама никак не мог заснуть. Еще и эта обиделась, черт бы ее побрал! Едва на сегодняшнем торжественном обеде Борат оказал (а как иначе?!) симпатичному министру одной европейской страны внимание, как эта зануда Мишлен вызвала его на балкон и в очередной раз объявила, что разводится! «Ее бы слова да богу в уши!», – с надеждой подумал Борат, но несмотря на раздражение и злость на жену, все же хотел поговорить и посоветоваться. Нет… он мог, конечно, позвонить немецкому канцлеру Муркель или президенту Литвы – симпатичной, но злобной блондинке Грибкусайте, которую давно подозревал в симпатиях к себе. Мог, но не хотел, потому что знал – ничего толкового добиться от них не удастся. Они будут подобострастно дышать в трубку, слушать и молчать, боясь вымолвить слово.

Борат попытался погладил ногой еще тугую, несмотря на возраст, попку жены и помириться, но тут же получил отпор. «Еще лягается, корова!», – с раздражением подумал он, но нашел в себе силы наступить на горло своего негодования.

– Дорогая… ты спишь? Ну не сердись, мне надо с тобой посоветоваться! Вот я думаю, если вдруг на юбилее ООН ко мне подойдет Путин и скажет: «Господин президент великой Америки, может вы возьмете нас к себе 51 штатом?», как думаешь, что ответить?

– Скажи ему: у нас уже есть два… нет… сто претендентов, – забыла об обиде Мишлен, – поэтому, мистер Путин, вы, со своей отсталой Россией, сможете быть только нашей колонией!

– Ну… в общем, это правильно… – задумался Борат. – А если вдруг он предложит нам стать 16-ой республикой в их Объединенном Союзе? Как думаешь, соглашаться?

– Не предложит! – заявила Мишлен. – Просто так нас туда не возьмут! Нужны секретные сведения из ЦРУ! А вообще, я бы пока не отказывалась. Кто знает, какая сволочь придет на твое место в Белый дом?! Вчера моя парикмахерша Молли рассказала по секрету, что этот ужасный старикан Трумп собирается выдвинуть свою кандидатуру! Ты же понимаешь, если будет он, а не Блинтон, нам – конец!

– Да ты что?! – Борат был ошарашен новостями. – Неужели этот пенёк действительно идет в президенты?! Но, может, твоя Молли врет? – засомневался Окама.

– Ничего не врет! Она работает в шести местах: у самого Трумпа, его двух жен, дочери и внуков. Он сам ей говорил! Знаешь что, не ссорься пока с этим чертовым Путиным, а то… кто его знает… может придется еще драпать в Россию и подготовь секретные сведения, чтобы нам там дали убежище… и квартиру!

– Ладно, прямо завтра и начну. Как думаешь, может добыть документы о тактическом истребителе F-22 Raptor?

– Пойдет… однако, этого мало! Бери пример со Сноубена! Он натырил столько, что ему дали не только политическое убежище, но и высокооплачиваемую работу!

– Ну что же, попробую!

Ночной разговор произвел на Окаму сильное впечатление, видимо поэтому ему и приснился рыцарский турнир, на котором он сражался с Путиным.

«Президент Путин оказался ловчей. Он уверенно сидел на нормальном коне, в то время как Борату досталась какая-то низкорослая кляча, и его не в меру длинные ноги волочились по земле, периодически переплетаясь с ногами пони. Недолгий бой закончился (о ужас!) со счетом 0:100 в пользу этого рашен лилипута и в тот страшный миг, когда в поверженного Бората уперлась пика российского президента, резво подскакал еще один рыцарь… Забрало открылось, и… перед глазами перепуганного Бората появилась довольная физиономия… будущего кандидата в президенты Америки – этого чванливого старикашки Трумпа, который, почему-то на чисто русском, обращаясь к Путину, произнес:

– Не парься, Вован, он мой! Заранее отомщу ему за то, что собирается поливать меня грязью в предвыборной гонке! Ну что, уголек? Из искры возгорится пламя?! – и напоследок громко и мстительно захохотал!».

От ужаса американский президент икнул, проглотил жвачку, заплакал и… проснулся. Чтобы как-то успокоиться, он спустился в гостиную и там влил в себя стакан виски без содовой. «Надо бы написать доклад… – подумал Борат. – Напишу, если Муза меня посетит…».

Муза Гершензон посещала президентов США часто, пописывая им доклады и речи. Будучи руководителем отдела уборки помещений Белого дома, она достойно продолжала дело Давида Абельмана, который 50 лет трудился одним из высокопоставленных руководителей ЦРУ, успешно совмещая работу на советскую, а затем и русскую разведку. Внучатая племянница Абельмана Муза подрывала Америку изнутри. Пока все спецслужбы гонялись за Сноубеном, Муза своими докладами успешно возбуждала в правительственных кругах и народных массах иностранных государств праведный гнев. Ну кому понравится бесконечное: «Мы великие!», ставящее другие государства на унизительную ступень неполноценности! Именно поэтому за спиной США уже начались волнения. Стали подниматься с колен сербы и венгры, чехи и словаки, совершенно позабывшие о почтительном отношении к «хозяйке». Без ее ведома посещали Москву австрийские дипломаты, французские и немецкие бизнесмены, не говоря уже о китайцах и «задворках» (по мнению США) Нового Света – Латинской Америке. Напрасно госсекретарь Мэрри, иногда подслушивающий в курилке Европарламента обрывки разговоров европейских политиков:

– … съездить в Кремль!

– … встретиться с Путиным!

– … плевать я хотел на Окаму!!!

– … в гробу я видел приказы США!!! – пытался по голосам определить, из чьих уст вырываются столь крамольные мысли. Поймать заговорщиков с поличным не удалось ни разу!

Едва помощник Мэрри, открыв дверь в курилку, объявлял:

– Господа, минуточку внимания, поприветствуйте, пожалуйста, почетного гостя Европарламента – госсекретаря США господина Мэрри, – как все сразу же умолкали, оставив при себе свои свободолюбивые, бунтарские высказывания!

Одно время, Джон даже хотел замаскироваться и притвориться тумбочкой, но помощник отговорил его, мотивируя тем, что тот не простоит пару часов раком. А если выдаст себя, то окажется не только в эпицентре скандала, но и рискует стать жутким посмешищем в этом враждебном стане недоброжелателей!

Джон Мэрри все чаще задумывался над тем, как наверняка дискредитировать эту проклятую Россию и заставить глупую Европу ее ненавидеть! Короче, вбить между ними враждебный клин. И придумал. «Начнем с поляков», – решил он, присматриваясь к политикам. В шаговой доступности от делегации США, постоянно, как юла, крутился и вертелся, стараясь попасть на американские глаза, один весьма скользкий мужичок Дональд Пуск и именно через этого чувака решено было запустить акцию по демонтажу всех памятников советским воинам, погибшим, освобождая Польшу от немецко-фашистских войск во Второй мировой войне. Более 600 тысяч советских солдат навсегда остались лежать на полях сражений, заплатив своими жизнями за свободу поляков, вырвав их из безжалостных печей концентрационных лагерей, освободив от рабства и беспредела, который творили на этой территории гитлеровцы! За выполнение ответственного поручения американцы пообещали политику наивысший пост в Европарламенте… и дело пошло. «Ну что же, так тому и быть! – обрадовался карьерному росту Дональд Пуск. – Те что прошли войну, уже сдохли, а нам с этой паршивой Россией не по пути! Никаких связей нет и больше не будет!». Он уже прочно прописался в Европейском совете, поэтому редко бывал на Родине, а значит не знал, что множество честных и благодарных России поляков, по-своему пытаются противиться этому бесстыжему и циничному решению – отъему памяти у ныне живущих!

Тот же маневр решили применить и к странам Балтии, которые теперь на всех углах, позоря себя, орали не о фашистской, а о советской оккупации! Особенно старалась бабушка Даля – президент крошечного государства Литва. Вместо того чтобы засучить рукава и заниматься своей запущенной страной: строить дороги и красить дома, давать работу литовцам и обеспечивать их высокими зарплатами, госпожа Грибкусайте не вылезала из международных мероприятий и светско-европейских тусовок. В кулуарах гулял шепоток, что мадам Даля работает на русских. Основания для таких разговоров были. Ну, во-первых, потому, что ее отец Поликарпас служил в рядах НКВД и был участником Великой Отечественной войны. Во-вторых, полжизни Даля тащилась рука об руку с коммунизмом и, в-третьих, у нее был черный пояс карате! Скажите на милость, как у простого, в прошлом, литовского преподавателя появился этот крутой предмет? «Понятно же, – трепались злые „языки“, – что готовили ее в ФСБ, а может и еще раньше… в КГБ!». И, в-четвертых, уж больно рьяно пенсионерка Даля выполняла приказы Госдепа, ясно же, старалась маскироваться! В жизни президента Литвы было всё… кроме мужа и детей. Незавидная, откровенно говоря, женская доля. Может поэтому, подобно немецкому канцлеру Муркель, выполняла она преступные приказы США, даже не представляя боль матерей, дети которых погибли под бомбами американских вооруженных сил; были зверски убиты исламистами, появившимися в разоренных НАТО государствах; изнасилованы в лагерях беженцев и проданы в рабство по всей территории растерзанного Ближнего Востока! Ни Даля Грибкусайте, ни Ангела Муркель не познали радость материнства, не рожали в муках ребенка, не растили его с любовью, поэтому никогда не задумываясь о жизнях чужих детей и последствиях своих действий, слепо шли по американскому следу, голосуя за смерть, слезы и хаос!!!

Неожиданно Джон Мэрри вспомнил одну историю. Как-то раз, на зоологическом рынке, он увидел хомячка, который на подносе выплясывал замысловатые танцы. Даже не торгуясь, Джон купил у старика это чудо, принес домой и… разочаровался. Грустный хомячок не только не плясал, а вообще притворился мертвым! Мэри схватил «плясуна» и отнес торговцу, который задал всего один вопрос: «Сынок, а ты свечечку-то под поднос подкладывал?!».

Из этого урока Джон сделал выводы и теперь, поджигая мировую арену, заставлял под американскую дудку лихо плясать весь Евросоюз.

На совещание к Окаме пришли все, разумеется, со своими рационализаторскими предложениями. Как всегда, вальяжно развалившись в кресле, президент Америки, не выпуская изо рта жвачку, внимательно слушал своих воинственных подельников. Первым выступил Джо Макбей:

– Господин президент, для постоянного прессинга России, я думаю, нужно срочно создать «Департамент Лжи и Интриг» и назначить директором Викторию Сэндвич!

– Вчера, эта идея была бы отличной, а сегодня никуда не годится! – возразил Джон Мэрри. – Я нашел в интернете информацию, что русские нас опередили и уже год назад создали не только «Департамент Лжи и Интриг», но и «Департамент Доказательной Правды»! И как вы понимаете, мы не можем быть вторыми и тащиться за русскими, наступая им на пятки! Хотя… почему бы нам не организовать «Департамент Бездоказательных Обвинений»?! Это мысль… надо подумать…

– К черту департамент! – встрял Джозеф Майден. – Лучше сразу начнем с Украины. Я считаю, что в Украине надо возродить нацизм. Очень хочу посмотреть на рожу этой хреновой победительницы – России, как говорится: «С кем боролись, на тех и напоролись»! И пусть Владимир Путин удавится! Будем управлять Украиной и не дадим этим русским дикарям усомниться в том, что у них под носом стоит самая великая атомная держава мира! А если Путин попробует сюда сунуться, мало ему не покажется!

– Не забывайте, Майден, – остудил воинственный пыл престарелого политика президент Окама, – Россия тоже атомная держава, еще почище нашей и точность пристрелки у нее покруче, чем у нас! Их ракеты почему-то попадают в цель, а наши пролетают мимо!

– Но в Хиросиме-то нет! – возразил Джо Макбей. – Также будет и с Россией!

– Не говорите глупости, Джо! – нахмурился Окама. – Вы и дернуться не успеете, как от вас останется… вернее, ничего не останется, поэтому надо действовать очень аккуратно. В первую очередь, следует настроить против России Евросоюз, а для этого переговорить с его лидерами и уговорить их или… заставить выступить против русских единым фронтом. Это я поручаю вам, Мэрри. Кроме всего прочего, необходимо запустить широкомасштабную кампанию по дискредитации России и постоянно, слышите, постоянно во всех мировых СМИ обвинять ее во всем, что происходит на этой планете! А особенно Путина! Пара-тройка-десятка провокаций не помешает! Подумайте об этом. В Украине посеять ужас и хаос, привести к власти фашистскую диктатуру! Есть там подходящий кандидат на пост президента?

– Есть! Мы уже подобрали, – ответила, молчавшая до сих пор, Сэндвич, – это Петро Парашин – супер кандидат! Обожает деньги, беспринципен, лжет, как сивый мерин, да еще вдобавок, пьет!

– Отличный кадр, – оживился Борат, – обеспечьте необходимый, для его выборов, процент голосов.

– Хорошо! Вот только я сомневаюсь, господин президент, – высказала свои опасения Виктория, – что народ за ним пойдет. Нужен, пусть даже дохлый лидер, способный сплотить ряды неонацистов в Украине и я знаю такого…

Все присутствующие затаили дыхание.

– … это некий Степан Бандера! Вчера я была в Мюнхене, он там похоронен и мы с канцлером Муркель побывали на его могиле и возложили цветы. Откровенно говоря, отморозок был гнусный, но для разжигания национализма – просто идеальный вариант!

– Прекрасная работа, Виктория! – улыбнулся Борат. – Действуйте! А что с финансированием этой операции?

– Все отлично! – заверил Мэрри. – Конгресс согласен и подписал необходимые бумаги! Меня только одно смущает. Не все в Европарламенте наши союзники, а вдруг станут выступать?

– А если будут выступать, – припечатал американский президент, – введем войска… едрёна мать!