Глава 1
США. Вашингтон. Белый дом

Первый цветной президент Америки Борат Гуссейн Окама II, сидел вальяжно развалившись в кресле, взгромоздив свои тощие длинные журавлиные ноги на край чудного столика, выполненного в необычной технике маркетри, инкрустированного перламутром. Лениво пережёвывая жвачку он предавался размышлениям о мире, в судьбе которого принимал (вот уже второй президентский срок подряд!) самое активное участие, навязывая всему мировому сообществу негламурную демократию на американский лад. Насмерть перепуганное мировое сообщество союзников и противников, даже не пыталось увернуться от всевидящего ока американского президента, постоянно получая пинки под зад американским ботинком натовского образца.

За два срока правления, Борату – лауреату престижной премии мира, а проще говоря посланцу «мира» из ада, удалось наворотить столько дел, что с лихвой хватило бы на все сроки правления всех предыдущих американских президентов! Но он… не отчаивался, собираясь добить эту планету окончательно! До сегодняшнего момента удавалось многое: загнать ряд строптивых стран в Евросоюз; разорить почти весь Ближний Восток; оккупировать Европу и окрестности миллионами беженцев; расширить присутствие НАТО по всему миру. Сюда входили и не совсем честные, но крайне необходимые приемы: как прослушивание глав государств, их шантаж, похищение людей по всему миру и многое другое. Борат, разумеется, гордился своими «достижениями», уже поставив всю Европу и страны других континентов раком, нахально присвоив себе и своей стране статус мирового лидера, что не удалось в своё время Германии с их бесноватым Гитлером.

Но… в карьере любого претендента на мировое господство были, конечно же, и огорчения. Самые неприятные моменты он связывал с этой ужасной дикой Россией, во главе которой стоял очень хитрый, невероятно коварный и неуязвимый российский президент! Борату было противно читать статьи о том, что его вечный соперник – этот коротышка Путин, по мнению и врагов, и друзей, стал самым популярным лидером в мире, нагло обойдя Бората по всем позициям. Ездил он не на велосипеде, как американский президент, а на живом медведе! Был лётчиком, моряком, археологом, спортсменом, экономистом, оратором, стратегом, военачальником, политиком и даже… ассенизатором, разгребая дерьмо после вторжения войск НАТО в другие страны, а также видным женихом.

Откровенно говоря, Борат очень завидовал этому шибздику, который за все время своего правления, ни разу не проявив ни одного акта агрессии в отношении других держав и не вторгаясь на их территории, тем не менее, стал самым влиятельным главой государства в мире! «Это потому что он холостой, никто как мне, не капает на мозг!», – с горечью думал Борат, усиленно размышляя над тем, как избавиться от своей второй половинки и спихнуть русского зазнайку с пьедестала мирового первенства. Пока это не удавалось, как не получилось одолеть ИГИЛ и лихорадку Эбола, победу над которыми, он (несколько опрометчиво) уже провозгласил с высокой трибуны ООН. Что говорить о противниках, когда и с союзниками были большие проблемы.

Союзниками страны европейского континента становились только из-под палки. Были, конечно, два-три послушных лидера, да и то не на добровольной основе. Самым преданным из них являлся лишь отвязный, хамоватый британец Де Камерон, прославившийся своими сексуальными оргиями студенческой поры.

В кулуарах и европейского, и американского истеблишмента царили и склоки, и сплетни, и, представьте себе, словно в уголовной среде, фигурировали клички. И если русский президент носил гламурное прозвище «мистер Ботокс», которое характеризовало его исключительно с положительной стороны, поскольку, несмотря на почти пенсионный возраст, он следил за собой, то кличка Бората – «мистер Жвачка», просто унижала его величайшее достоинство! При слове «жвачка», перед глазами Бората моментально появлялась глупая зубастая морда зебры Марти из мультфильма «Мадагаскар», который вечно втравливал остальных героев в какие-нибудь неприятности.

Но повод для радости всё же был, поскольку не они одни с российским президентом обладали погонялом. Французского премьера Ролланда в узких политических кругах (за глаза, конечно) называли не иначе как «мистер Пиноккио», за необыкновенный талант постоянно влипать в различные нелепые ситуации и совать свой длинный нос туда, куда не следует. А вот немецкий канцлер Муркель по негламурности своего прозвища превзошла всех. Её звали «миссис Кукарача», за безумную болезненную тягу к кургузым костюмчикам и слишком неухоженный, для видного политика, внешний вид.

Кроме своей клички, президенту США не нравилось и собственное имя. А разонравилось оно ему после выхода идиотского фильма (Борат смотрел его пять раз!) режиссёра Ларри Чарльза (будь он проклят!) про придурковатого казахского журналиста Бората, который по своей тупости, превзошёл даже Губку Боба! Выход фильма на большой экран, вызвал искренний гнев американского президента и подозрения, что фабрикой грез «Голливудом» управляют из Кремля. Основания для таких подозрений имелись, поскольку половина творческих деятелей: сценаристов, режиссёров и актёров (в том числе и знаменитых) были выходцами из России! После просмотра картины Борат со страхом позвонил в Пентагон и с волнением поинтересовался:

– Казахи уже объявили нам войну?

– Нет, – ответили в Пентагоне, – пока только корейцы!

«Проклятье! – подумал Борат. – Из-за этого чёртова Голливуда мы уже стоим на грани Третьей мировой войны!».

А вообще, если не считать фабрики грёз, в мире было три беды: Россия, Путин и этот упёртый докторишка Фасад, спихнуть которого не удавалось уже шестой год. «Как же люди цепляются за власть, – с раздражением думал Борат Окама, – впрочем, и российский президент тоже! Однако этот Путин – опасный сукин сын и… к сожалению, этот сукин сын – не наш!». Посол США в России, как-то высказался о том, что Америка будет безумно счастлива, если русский президент покинет свой пост… желательно вперед ногами. «Было бы, конечно, здорово, – оживился Борат, – но этот крученый чувак скорее уж нас всех вынесет из Белого дома, чем мы его из Кремля!». Над этой проблемой стоило хорошенько подумать.

Сегодня для секретного разговора был вызван госсекретарь Джон Мэрри, который вроде бы нашёл способ освободить США и мир от России и Путина. Борат с нетерпением ожидал его появления, хотя последний временами, да нет же, постоянно (!) раздражал своим вечно кислым выражением лица. Ни дать, ни взять – Пьеро! Борату, как и Путину, Муркель, Ролланду, Фасаду и многим другим лидерам стран не хотелось покидать свое насиженное теплое президентское или премьерское кресло и он даже подумывал о том, чтобы повторить трюк русских и на время поменяться с Мэрри местами. Его смущало только одно: выдержит ли он этот четырехлетний срок президентского правления Мэрри, ежедневно лицезрея его кислую физиономию, постоянно отчитываясь перед ним, периодически получая от «Пьеро» по шапке. Но… игра стоила свеч, поскольку это не должно было продлиться долго и имелась возможность вновь занять президентское кресло и управлять миром по своему усмотрению…

В жизни президент Америки любил четыре вещи: жвачку женщин, славу вкупе с достатком и ежедневные медитации. Со жвачкой он не расставался ни на минуту, даже во сне. А однажды, в ООН, у него неожиданно склеились челюсти и он вынужден был, так и не завершив свой доклад, с позором покинуть трибуну.

С женщинами Борат всегда находил общий язык, хоть и был женат на этой зануде Мишлен, которая изводила его своей ревностью и нотациями по поводу грязных носков и разбросанного белья. Вероятно поэтому, флиртовал Борат отчаянно, не пропуская ни одной юбки, попки и хорошенькой мордашки. Впрочем, таким же был и «мистер Пиноккио» – французский лидер, который так же, как Борат, оглядывался на любую милашку и никак не мог разобраться с личной жизнью, болтаясь между сожительницей и любовницей.

Больше всего американский президент обожал славу и именно поэтому, наверное, провозгласил себя мировым лидером, не давая оружием и танками никому в этом усомниться. Разоряя другие страны, он вливал в американскую экономику нефть, газ, доллары, а страна платила ему тем же, выплачивая нехилые дивиденды от грабежей.

Кроме всего прочего, Борат имел престижную премию мира. Правда, впоследствии смертельно обиделся на Нобелевский комитет, туповатый сотрудник которого публично раскрыл секрет такого решения: «Дали авансом, чтобы больше никуда не вторгался!». Если уж говорить откровенно, стать лауреатом Нобелевской премии сегодня очень просто. Для этого не надо ничего изобретать; писать прекрасные книги; бороться за мир, нужно просто выполнить два условия: унижать Россию и превозносить Америку.

А вот от медитаций Борат получал истинное наслаждение. Медитация укрепляла дух президента и одновременно определяла последующие грандиозные цели и задачи: «Мы демократичные… очень демократичные, такие демократичные, что считаем необходимостью введение войск в Иран. Они сильно нуждаются в нашей демократии, просто стесняются нас об этом попросить… а мы добрые и справедливые… очень справедливые, потому что хотим освободить мир от Путина, Фасада… Мабуро… (далее шел список лидеров порядка ста стран)… тогда будет мир во всем мире… наш… американский… мы будем везде… мы властелины мира… мы великие… мы очень великие… мы самые великие…». Все медитации всегда заканчивались одинаково: выражением «мы – великие» и это радовало душу американского президента, потому что под «мы…» всегда подразумевалось «я…».

«Господи, как же он мне надоел! – размышлял госсекретарь Мэрри, путаясь в коридорах Белого дома. – Ему постоянно нужны предложения, способные избавить его от Путина и Фасада и стать ещё влиятельнее! Идеи даю я, а славу пожинает он! Придумай, наконец, сам что-нибудь путное!». К русскому президенту, в отличие от Окамы, Мэрри совсем не питал ненависти, как его предшественница – рогоноска Блинтон. Он даже подумывал о том, чтобы после ухода в отставку, устроиться советником в Кремль или… в «Газпром», как бывший хитрый немецкий канцлер Шребер, а может и в «Роснефть» или «Роснано», в общем… куда возьмут.

Едва Мэрри нарисовался на пороге Овального кабинета, как Борат, взглянув на него, вновь подумал: «И всё-таки, как же он похож на Пьеро, у которого отняли ключ от квартиры, где деньги лежат!». Это оригинальное выражение он услышал от одного русского из «Газпрома», который на переговорах с украинцами взял и припечатал:

– Ишь чего захотел и… газ по 50 центов за 1000 кубов! А может вам ещё и ключ от квартиры дать, где деньги лежат?! Накося, выкусите!

Брови печального Мэрри поднялись домиком, и он приступил к изложению своего предложения. Борат слушал внимательно, уже отлично понимая, что это то самое, что наконец поставит жирную победоносную точку в противостоянии с Россией и Путиным.

– Господин президент, один немецкий политик, как там его… – Мэрри уткнулся в свои бумаги… – Отто Эдуард Леопольд… Бисмарк… фон… Шенхаузен… то есть нет… черт бы его побрал, язык сломаешь(!)… фон Бисмарк-Шенхаузен…

Борат вздрогнул и сразу вспомнил фильм ужасов, который смотрел накануне. Из ужасов было только имя исполнителя.

– … дал весьма мудрый совет, – продолжал Мэрри, – мы могли бы взять его на вооружение, – и словами немецкого политика триумфально завершил свою пламенную речь: – Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины!