Какой жестокой и прекрасной может быть Любовь!

Когда душа человека, непроизвольно выскочив из физического тела (по смерти оного), в неимоверной надежде, прилагая бессмысленные усилия в попытке вернуться назад, отчаявшись, всё же осознает боль неудавшихся попыток, и, с неимоверным трудом, примет ненужность и бесполезность плоти (нет пользы в том, чего уж не одеть), только тогда «умерший» человек дойдёт до того состояния, в котором я нахожусь постоянно.

Если попытаться объяснить проще, моё сознание, после смерти супруги, переместили на некую периферию, между жизнью и смертью. Когда ты уже не можешь жить земным пространством, но, имея зависимость от физического тела, не способен, полноценно, жить тем пространством, в которое ушла половинка твоей души. И своё физическое тело я чувствую, как некое подобие голограммы, которое используют оба эти пространства.

* * *

Переходя границы смерти многие земные законы теряют свою силу в другом измерении. Но одна земная истина остаётся непреклонной, суровой и справедливой. «Незнание закона не освобождает от ответственности». На Земле достаточно знаний, чтобы быть готовым принять эту эволюционную истину. Никакие оправдания (типа, «я не знал…», «я не думал…», и т.п.) не принимаются теми, кто будет встречать оставшиеся тела человека, которые также умрут со временем, но каждое ─ в своём пространстве.

Если бы я знал это раньше, до смерти супруги, я бы перевернул весь свой мир, по собственному хотению, не взваливая на себя груз таких тяжких страданий, какими обложил меня «дамоклов меч» моей судьбы. И всё же, я должен быть признателен тем силам, которые обрушили на мою голову такое. Потому как, перейдя границу смерти, мне оставалось бы только раскаиваться и молча нести тот тяжкий груз, который я, не задумываясь, собирал на Земле в свой багаж души. Собирал, даже не осознавая, что когда-нибудь придётся отвечать за этот тяжкий груз, отчитываясь за каждую ненужную в нём вещь. Тогда, как сейчас, благодаря «дамоклову мечу», я имею возможность перебрать этот багаж и найти в нём полезное, которое поможет мне, более не причинять душе боль и не загружать в неё то, что способно ей навредить. Заодно и помочь другим людям (через эту книгу), открыть глаза на свой жизненный путь, не дожидаясь, когда их, также ошарашит судьба своими кармическими сюрпризами.

Почему нельзя исправить свои жизненные ошибки после смерти? Приведу три довода, пришедшие мне на ум, по ходу набора этого текста.

Первое. В Священных Писаниях говорится о том, что в Судный день спящих «мертвецов» разбудят трубами ангелы. Это говорит о том, что за границей смерти нет той полноценной осознанности продолжающейся жизни. Той осознанности, при которой можно было бы применять определённые действия в отношении своей судьбы. Это, как в наших снах. Лишь переключаясь каналом восприятия Эволюции (проще говоря, просыпаясь), мы осознаём, что это был всего лишь сон. Тогда, как в самом сне, мы вряд ли способны сомневаться в реальности и действительности происходящих вокруг нас событий.

Вторым доводом может послужить история одной семьи. Я прочитал её в какой-то книге и по ходу написания этой книги, добавил на её страницы этот текст, воспроизведя его по памяти. Я не читаю всё подряд, но сейчас, вряд ли вспомню название той книги, откуда была взята эта история.

У одного старца была внучка, любимая внучка, которая внезапно умерла. Старец тяжело переживал утрату, не мог смириться с потерей. Уж и родители девочки успокоились и перестали горевать, и лишь старика мучила разлука с любимой внучкой. И вот однажды в трансе, в «живом» сне, внучка явилась к любящему дедушке. «Что представляет собой ваш мир?» ─ спросил старец. «Это трудно объяснить словами, ─ ответила внучка, ─ мы уже всё знаем, но не можем действовать. Вы же, напротив, можете действовать, но ничего не знаете».

Ну и третьим доводом я приведу мысль великого мыслителя своего времени (как и нашего), которой заканчивается эта книга.

До того, как замрёшь на последней меже,

В этой жизни подумать успей о душе,

Ибо там, оказавшись с пустыми руками,

Ничего наверстать не успеешь, уже.

Омар Хайям

* * *

Душа ─ многомерна. В том смысле, что человек способен осознавать своё естество в одном теле, тогда, как душа человека может, одновременно пребывать в нескольких физических телах.

Каждую ночь я вижу сны. Много снов. Иногда «живые» сны. Для многих людей, эти миры открываются, посредством применения определённых методик (осознанный вход в астрал). Но есть исключения (как в случае с вашим покорным слугой), когда, это умение имеет структуру врождённого характера.

Возвращаясь, поутру в наше пространство, я испытываю такое сильное разочарование, когда моему взору предстаёт наш трёхмерный и, непонятно насколько, реальный (сопоставляя впечатления ночных реалий) мир, что невольно, сами собой возникают мысли о смерти. Будто пространства, в коих мне пришлось побывать в ночных путешествиях, пытаются донести до моего сознания свою искренность и безопасность, которые не стыкуются с нашим земным представлением о смерти. О явлении, которое для каждого человека является загадкой, в виде чего-то страшного, пока его структура покрыта пеленой физического одеяния, в виде плоти. Где я настоящий? Там или здесь? Да и я ли это, в своём физическом теле? Скорее всего, я – это душа, путешествующая в лабиринтах пространств и времени.

Душа, доминируя в структуре подсознания человека, осознаёт реальность. Физическая же плоть, в купе с сознанием, принимает за реальность иллюзию, в которую поместила её временно, для определённой работы, эволюционная природа Мироздания.

Вся информация «моих» книг проходит через Любовь. Любовь к женщине. Я начал писать книги (не имея, даже малейших навыков, будто кто руководит мной), спустя полгода, как моя супруга покинула наше земное пространство. Не имея должного образования, мне приходиться писать книги (хоть, даже и нет, ни малейшего желания), некоторые из которых способны дать фору иным трудам учёных мужей. Это одно из условий знакового творчества, где не принимается в расчёт желание человека, которого просто используют, как определённую структуру меж пространственного общения. И в то же время, в жанровой стилистике, «мои» книги доступны многим. Будто «моё» творчество копирует с души, умение подать, как многомерность, ту информацию, в которой интеллект способен выбирать своё, по вкусу. Не удивляйтесь изобилию кавычек. Я осознаю, с какой энергией имею дело. Кому много даётся, с того много и спросится. Но, если человек сумеет вознести над собой ту энергию, которая выбрала его для определённой работы (не обогащая ею свою земную жизнь), эта энергия будет мощной защитой этого человека, как на Земле, так и в том пространстве, где придётся держать ответ за проделанную работу.

* * *

Кто-то из мудрых заметил, что Любовь, как привидение. Все о ней говорят, но мало кто её видел. По каким критериям Любовь определяет свой выбор? Почему ей вольготнее жить в сердце, а не в интеллекте? Почему любящее сердце, не раздумывая, делает выбор между жизнью и смертью? Слишком много почему я могу привести здесь. Но разумнее, всё же отвечать на вопросы, нежели, чем задавать их. Я надеюсь, у многих из вас, после того, как вы ознакомитесь с этой книгой, убавится немалая толика скептицизма в отношении этого прекрасного чувства. И вы, наконец, сумеете, тайным зрением, разглядеть «привидение», под прекрасным названием ─ Любовь. А может и прикоснуться к ней, что сделало бы наш скудный мир, немного прекраснее и красивее, обогатив его долей Мудрости, Нравственности и Божественности!

* * *

Любовь. Что это такое? Представьте себе двух влюблённых, умерших одновременно. Предстают они перед Богом, а Он им и говорит: «У меня свободно одно место в раю, одно в аду, договаривайтесь между собой». И каждый из них, будто спасение для себя, просит место… ─ в аду.

* * *

Любовь любви ─ рознь. Есть немало случаев, когда родители разлучают своих влюблённых детей, в то время как сами не могут представить жизни друг без друга. Суть любви, образно можно представить в виде графической кривой, со своими взлётами и падениями. Где отчёт идёт от самой низкой ступени, когда любовь, попросту продают, и заканчивается высшей ступенью. Когда люди, уже не могут жить друг без друга. Разлучи их, даже на непродолжительное время, они начнут задыхаться друг без друга. Как задыхается цветок, лишённый связи с почвой. Вы можете сказать, что это сказки. Но я жил 17 лет в этой сказке. И знаю, не понаслышке, что такое ─ задыхаться без любимого, дорогого для тебя человека.

* * *

На какие безумия вдохновляет Любовь? Я открою то, что не у каждого человека уложится в сознании. Некоторые люди сочтут меня сумасшедшим. Это нормальная реакция. Они живут в своём миру. Я же ─ не в своём. Меня понял бы, разве только Ромео, коль жизнь поставила бы ему условие, продолжать своё земное существование (иначе это не назовёшь) без любимой.

Через год (после «смерти» супруги) я поставил памятник на её могиле. Это не совсем обычный памятник, высеченный в форме сердца. Эпитафией к памятнику послужили стихи из «моей» книги «Исповедь с Вечностью ─ I». Я немного отредактировал текст, будто к ней обращаются все, кто её знал, тогда, как в книге я обращаюсь к ней от своего имени:

 
Как не хватает смеха,
Нам не хватает слёз,
И отдаётся эхом единственный вопрос:
«Где ты сейчас смеёшься?
Где ты сейчас грустишь?
И под какой звездой, ты, словно ангел спишь?».
 

Этот отрывок, из «моей» книги, высечен на мраморной плите памятника, установленного на могиле моей супруги. Расскажу про один день, проведённый, мною, у её могилы. Быть может, поймёте меня. А может, примите за сумасшедшего. Я высаживал цветы на могиле любимой и провёл немало времени в подготовке почвы для цветов. В процессе работы мне не давал покоя запах, исходящий из моих рук (я ковырялся в земле голыми руками). Принюхиваясь к этому запаху, я обомлел. Это был трупный запах, который испарялся из могилы и выходил на поверхность. Я не раз, в своей жизни, был на похоронах, и знаю, не понаслышке, как «пахнет» мертвец. Вы не поверите, но я вдыхал этот запах с таким умиротворением в душе, какой способен чувствовать профессиональный знаток высоких запахов мира духов. Я чувствовал в этом запахе живой образ любимого мной человека. Во мне отключилось осознание мертвенности, которое, рано или поздно, ожидает каждое живущее на Земле существо. Этот запах был до такого безумия родным, и от одной мысли, что рано или поздно придётся мыть руки, мне становилось не по себе.

Я уехал домой, не помыв руки, перед выходом из кладбища. Всю дорогу домой я вдыхал запах, исходящий из моих рук, той же безумной любовью, какой вдыхал запах духов (сделанных из своих жертв) герой фильма «Парфюмер: История одного убийцы». Меня угнетала тоска от того, что, рано или поздно, эти руки, всё же придётся помыть. Дома я ел, этими же немытыми руками. Но потихоньку, моё сознание возвращалось в наш «правильный» мир, где все эти мои действия, начали казаться (уже и мне) не совсем адекватными. И я смыл этот «бред» любовного притяжения.

Сейчас мне кажется, что всё это происходило не со мной. Да и вряд ли сейчас меня удивит земля (с могилы моей любимой) своим запахом. Но тогда…

Я рассказал про один день, проведённый у могилы моей любимой. Понять меня мог бы, разве только Ромео, коль жизнь поставила бы ему условие, продолжать своё земное существование (иначе это не назовёшь) без любимой.

* * *

 
Тем, кто возносится с Земли,
Дорога в Рай ─ через могилу,
Насколько красок вложите вы в эту ниву,
Определит размер понятия Души.
 

* * *

Каждый год, 14 апреля, для нас с дочерью, ─ день памяти и скорби. В этот день родился ангел. Я хочу воспроизвести слова, сказанные дочерью у могилы своей матери. Они врезались в мою память на всю жизнь.

Мы стояли, уже часа два. Не хотелось уходить. Я чувствовал присутствие супруги, чувствовал, как она радуется за нас. Дочь подтвердила мои чувства: «Пап, ты не замечаешь, какая здесь хорошая аура, даже не хочется уходить». Я, от переполнивших меня чувств, сказал глупость: «Мне, наверное, надо выкупить здесь место, чтобы не лежать далеко от твоей матери». На что дочь ответила: «Думая об этом, ты только приближаешь свою смерть. На Земле нет разницы, где ты похоронен. Я знаю, что здесь лежит, уже не мама, но мы должны хранить память о ней, как о живом человеке, чтобы заслужить право ─ воссоединиться с ней на Небесах». Это сказала шестнадцатилетняя девчонка, слишком рано ставшая взрослым человеком.

Нельзя отрицать Любовь. Она живёт в каждом человеке. Я вижу её слёзы раз в месяц, посещая могилу любимой. Они искренние, правдивые. Их невозможно спрятать, даже самому злому человеку. Мы все разные, но нас объединяет одно ─ Жизнь. И только кладбище может показать, что все люди, это одна нация ─ Человечество.

Когда люди отдают Небу часть себя, все земные предрассудки покажутся им ─ временными неудобствами.

* * *

 
Одной мадонны свет лик потерял,
И в ликованье душ святые знания,
Поручится ли сердце за страдания,
Что даровал жене ревнивый муж.
 
 
Я ж в ревности учеником был слабым,
Мне не пришлось, есть запрещённых груш,
Я, крошками дешёвенькой помады,
Познал всю прелесть девственности душ.
 

* * *

Самая опасная любовь, это любовь с первого взгляда. В большинстве случаев, это любовь в одностороннем порядке, когда просыпаются сильные чувства к чужому, незнакомому человеку. Сражённый стрелой амура в этом случае, как камикадзе, жертвует собой, ради неизвестного. Спасением его судьбы может быть только ответное чувство. В противном случае, ─ у судьбы есть риск сломаться, неся установку на счастье.

Моя Любовь в этой жизни не скупится на сюрпризы. Всё началось с того, что она заключила в треугольник вашего покорного слугу с одной стороны. Вторую сторону этого любовного треугольника представляла деревенская девчонка, в которую, безумно влюбилось, с первого взгляда, моё наивное, не приспособленное к земной жизни, сердце. Я не мог произнести ни слова в её присутствии. Будто вся стеснительность мира пребывала в моём сознании. Все слова стояли комом в горле, будто там находился какой-то заслон, мешающий вырваться наружу моим влюблённым чувствам. Усугублял положение и языковой барьер. Самым родным языком я считаю тот, который располагаясь у меня во рту, сам выбирает форму диалектического самовыражения, которое впиталось со школьной скамьи (словно материнское молоко) и спроектировало будущность моего мировоззрения.

Пользоваться своим кровным языком (по национальности, я ─ татарин) я стал позже. Посодействовала (в его освоении) моя супруга, которая представляла (в то время) третью сторону того загадочного любовного треугольника. Она испытывала ко мне те же чувства, которые я испытывал к той деревенской девчонке. И так же, как в мою сторону дышал холод безответной любви той девчонки, к моей будущей супруге, я не испытывал каких-либо особенных чувств.

Закончился мой летний отдых в башкирской деревне, и я уехал в те места (Средняя Азия), где родился и прожил 21 год, пока судьба не заключила меня в этот загадочный любовный треугольник. Но что-то в моей жизни перевернулось, нарушив привычный, отрегулированный уклад жизни. Это что-то не давало мне покоя и выражало своё недовольство в стихах (после, почти десятилетнего молчания). Далее, освоив гитару, оно перекладывало стихи в причудливые песни. Во мне творилось что-то, чему дала жизнь моя летняя поездка в деревню. Вернее, эта поездка оживила эту жизнь.

Но эта жизнь была неполной, без чего-то, и в один прекрасный, солнечный зимний день (там редко бывало, чтобы не было Солнца), я навсегда покинул места своего рождения, детства, отрочества, чтобы вступила в свои права жизнь, которой будто не терпелось, испытать свои владения на прочность.

Я не искал чего-то конкретного, скорее бежал от чего-то. Память моя не стёрла, а, будто затушевала краски того любовного треугольника, потому, как меня мучило одиночество, но я не видел корней и истоков этой боли. Я, словно задыхался или вял, как цветок, которого лишили связи с Землёй.

С момента моей поездки в деревню и до того, как я покинул свои родные места, прошло полтора года. Ровно столько же прошло и с того времени, как, живя в чужом (для меня) городе, но, по-своему родным для моих родителей, в мою жизнь, вновь ворвался мой загадочный любовный треугольник, в котором я, уже не жил, теми страстными и живыми чувствами, что были прежде. Две девушки рвались ко мне. Две девушки искали со мной встреч. Даже больше. Я знал, что они обе готовы соединить свои судьбы со мной. Но я не знал самого главного. Кого выбрать?…

В те дни я видел один и тот же сон, который повторялся очень часто. Я иду по дороге. Впереди меня идут (по разные стороны дороги) две стороны моего любовного треугольника, в виде двух девушек. И вдруг, резко, они расходятся в разные стороны. Я знаю, что мне нужно идти за кем-то из них. Но за кем?… Моя любовь с первого взгляда, ещё не успела, слишком остыть. Да и ко второй девушке я не имел особых, взаимных чувств. Логичнее было бы, если я пошёл бы за своей, ещё, не слишком остывшей любовью. Но ноги несли меня в сторону другой девушки. Я не понимал, почему так происходит. Будто кто-то делает выбор за меня.

В итоге (как и показывалось во сне) я остался с той, у которой были ко мне реальные чувства. Я превратил свою безответную любовь в полноценную. Вы спросите, почему другая девушка (которая не ответила, тогда, на мою любовь с первого взгляда) потянулась ко мне? Это родная деревня моей матери. В один из своих приездов я встретил эту девушку и выложил ей всё, как на духу. Все чувства, испытанные мной тогда, я преподнёс ей в таких красках, что она внимала моим словам так, будто с ней разговаривало неземное существо. В её глазах я видел восторг и удивление от того, что на свете существует такое прекрасное и удивительное чувство – ЛЮБОВЬ. Она полюбила то, что витало вокруг меня, но не меня самого, тогда как другая девушка любила меня реального (к тому же она разыскала меня сама, хоть и были мы с ней знакомы, лишь несколько часов).

Как выглядит сей любовный треугольник сегодня? В этой книге судьба моей супруги, да и моя, к тому же. Моя «сломанная» судьба и любовь, что причинила мне столько боли, это, всего лишь поверхностная оценка моей жизни. Счастье, которое я имею, оно светится, изнутри, из души, которая даёт силы не только писать подобные книги, но и чувствовать своё счастье, как не потерянное, а пребывающее рядом, постоянное естество.