Трудные строки

Разумеется, в тот напряженный период и тени робкой мысли не могло появиться или оформиться, что когда-то задумаюсь поведать кому бы то ни было некий, очень чувствительный в личном плане аспект. Однако какая-то туманная недосказанность всегда гнездилась в глубинах подсознания, беспокоило всплывающее время от времени ощущение незавершенности.

Поэтому, наверное, теперь попытаюсь впервые затронуть закрытое, рассказать о «неприкасаемом». К тому же, мой нынешний возраст уже таков, что надо бы подвести кое-какие итоги прежних деяний, сорри за своеобразное чувство юмора.

Естественно, в первые дни после первого выборного собрания (если его, впрочем, так вообще возможно было назвать) никто даже из близкого моего тогдашнего окружения не мог догадаться об истинных мотивах, почему я вообще решился на такую авантюру. Клуб-то был в настолько глубоком упадке, что взяться за его штурвал мог пожелать лишь истинный камикадзе.

Примерно через год, когда изменения в деятельности стали уже заметны и постепенно становились бодрящими, в помещении клуба стали проводиться регулярные встречи, в том числе и в формате дискотек. Праздновались и дни рождения…

Как раз во время разрезания очередного торта я, по своему обыкновению, сидел на заднем плане у стенки. Рядом оказалась Светлана Нурджанова. Слово за слово, и в задушевной скоротечной беседе она почему-то затронула и тему выборов, хотя царившая вокруг праздничная обстановка не располагала к такому повороту. Другие детали того дружеского разговора забылись за давностью лет, но одна ее фраза подчеркнула доминирующее среди членов клуба мнение о возможной причине выдвижения именно моей кандидатуры на руководящую должность. Дело ведь было совсем не в том, что у меня «местная» фамилия (напомню, девяностые годы прошли под эгидой парадов национальных суверенитетов во всех бывших республиках с вытекающими отсюда последствиями для обычных людей). В клубе были ведь еще Чарыев и Оразов, и сама Нурджанова.

Какая причина?

Она прямо сказала: «мы думали, что ты будешь марионеткой Азата».

Тогда я отшутился, хмыкнув: «он сам так думал. Ошибся!»

Повторюсь, никто и никогда не догадался бы об реальных корнях такого решения. Истинный мотив заключался в том, что в тот период я испытывал глубочайшую депрессию после тяжело давшегося развода и последующей невозможности видеться с первенцем. Как тогда образно выразился Антон, видя мое постоянно сумрачное настроение: «на твоем месте я бы давно спился».

Более того, также хотелось бы подчеркнуть, что из-за перекрученных нервов в те месяцы я всерьез находился на грани самоубийства. Пришлось ведь даже срочно чуть ли по очень неприятной статье (иначе не подписали бы приказ) увольняться с армейской службы – в то время я делал успешную воинскую карьеру, и «наверх» уже ушло представление о присвоении очередного офицерского звания. То есть, у меня был в прямом смысле этого слова ежедневный свободный доступ к огнестрельному оружию, чем многократно увеличивался риск не удержаться на той самой грани.

Нагоняю мрачные краски? Если бы…

Ведь суицидальный синдром является наследственной проблемой в моем роду, к описываемому периоду насчитывавшему немалый ряд жертв из-за этого психологического недуга.

Поэтому, чтобы попытаться переключить невеселые думы и постоянно быть в гуще народа и в потоке событий, и взялся за руководство настолько безнадежным проектом. Так с-кать, выбить клин клином…

Ну и где тут, вопреки всем мнениям и ожиданиям тех, кто в прямом и в переносном смысле слова вроде бы находился рядом, мое «всего лишь стремление к диктаторству» и желание «быть впереди планеты всей», из-за которого и вызвался «быть груздем»?

Получилось ли? Результаты давно уже сказали сами за себя: клуб тогда начал развиваться и вверх, и вширь, и я жив до сих пор.

Что дальше? Ничего радостного или тонизирующего, откровенно говоря. «Лекарство» становилось горче и смертоносней самой болезни – появилось все четче становящееся ощущение прямой травли.

Потом, как будто всех тех испытаний, и дальнейшего углубления связанных с ними депрессии было мало, судьба преподнесла мне очередной удар – умер отец, до это пролежавший много лет в параличе.

Как с таким моральным бременем быть еще и в фокусе общественного внимания? Соответственно, так ли крепко я держался за лидерство в клубе, несмотря и вопреки устоявшемуся общественному мнению?

Долго ведь и косвенно намекал, и прямо говорил: «ребята, проведите перевыборы». Безуспешно!

Повторюсь, ни у кого тени сомнений не было, что в реальности руками и зубами хватаюсь за должность, отпихивая всех желающих занять это место, лишь для вида говоря о желании уйти в сторону.

Пришлось пойти обходным путем и намеренно усилить ложное впечатление: «не дождетесь, не сумеете меня сменить!!!».

Зачем?

Просто чтобы подтолкнуть отдельных честолюбцев к конкретным решительным действиям.

Придется сделать небольшое отклонение: музыка всегда для меня всегда была и есть чем-то вроде светлого окна в сумрачной повседневной жизни. К тому же, в то непростое время живые мелодии были еще и «витамином настроения». Поэтому старался не пропускать ни одного заседания Ашгабатского бардклуба, где бы они не проводились – в виде квартирников у кого-либо дома, или каждый вторник в Доме офицеров. Подчеркиваю – по вторникам!

Вот как раз туда скоро и притопала «бравая» троица, убеждать меня силовыми методами уйти с должности руководителя альпклуба «Агама». Честно говоря, несмотря на раздражение и вроде бы абсолютно неподходящее время для наблюдательности, меня серьезно позабавил их четко обозначенный настрой. Валера Чарушкин был крайне агрессивен, что демонстрировал желчной манерой говорить и сжатыми кулаками. Чувствовалось, что удара в прямом смысле слова следовало ждать в любую секунду.

Виктор Вязьмин, похоже, единственный из них осознавал некую двусмысленность их поступка. В нем чувствовалась смесь растерянности, стыдливости и какого-то упрямства.

Игорю Попову («Дангасар») было все по барабану – от него веяло добродушием и спокойствием. Его поведение напоминало обыкновенное «сообразим на троих» – как будто он проходил мимо гаражей, и его элементарно позвали попить пива.

Вызвав меня в темный, плохо освещенный коридор, и уведя в конец к наглухо закрытому окну, подальше от комнаты, откуда доносились звуки «серебряных струн», без всякого вступления Валера сразу заявил: «уйди из клуба!».

Однако готовящийся к схватке драчун даже слегка опешил, когда я спокойно и холодно ответил: «проведите перевыборное собрание, и заберите печать».

Так эти ребята и не поняли, что ломились тараном в открытую дверь, к тому же, вдобавок, и снятую с петель для облегчения прохода…

В чем еще заключался изощренный садизм этой сценки, выбранного ими часа «разборки»: повторюсь, я ведь приходил в бардклуб найти душевное спокойствие, и хоть там слегка отвлечься от мрачных рутинных мыслей.

И не зря ведь подчеркнул, что дело происходило во вторник. Среда клубный день, могли ведь «поговорить со мной» в помещении альпклуба всего лишь через единственный день.

Снова небольшое отступление, пояснить один аспект: они ведь, к тому же, приняли мою невозмутимость за робость, или совсем уж за откровенную трусость. О чем позже заявили среди наших общих знакомых не один и не два раза, чтобы еще ниже уронить мою репутацию. Говорю об этом просто для иллюстрации об их неспособности разбираться в людях, давать оценку характерам отдельных личностей и их манере поведения в различных жизненных ситуациях. Как без такого умения напрашиваться на первые роли в общественной организации, вопрос, конечно, риторический.

И добавлю в стиле «ноу комментс», что через несколько лет создал в Серхетабатском этрапе общественную инспекцию по борьбе с браконьерством, в помощь Бадхызскому государственному заповеднику. Мы брали отстреливающихся «бреков» фактически голыми руками, так как у нас самих как общественников не было разрешения носить оружие. Что-то у них, задержанных с поличным на месте охоты, потом не появлялось желание говорить о чьей-то там робости…

Однако вернемся к клубным делам, которые скоро совсем перестали меня беспокоить: до того дня в течение ряда месяцев никак не могли собрать отчетно-перевыборное собрание хотя бы потому, что не находилось потенциальной кандидатуры на смену руководителя. После того разговора в темном коридоре понадобилась одна-единственная неделя, чтобы созвать «народ» и народ для своего рода судилища.

Нет, не скажу, что то собрание далось мне легко и просто, без подавленного настроения. Но освободился, остался один на один с собственными мыслями и идеями, без дополнительной обузы и добавочной еженедельной рутинной нервотрепки.

Сумел, к тому же, все-таки оклематься примерно через год, без всякой печати и офисного помещения умудрился провести ряд запомнившихся проектов экологической направленности, причем массовых. В том числе, в течение ряда лет совершались ежегодные выезды в окрестности легендарного Бадхызского госзаповедника, куда многие из активных туристов мечтали попасть и не могли – погранзона, зона ответственности Министерства охраны природы, чересчур удаленный район (конечная станция железной дороги).

Снова отступление, в виде перехода к заключению: честно говоря, столько времени пролетело с тех горьких лет. Вроде давно уже должно было все перекипеть, остаться в прошлом, и эмоциям пора бы отгореть и превратиться в невесомый пепел. И я сам так думал. Однако после данного суховатого изложения стал редактировать текст, и снова как будто окунулся в те же дни, как будто они вчера прошли. И как-то вновь муторно стало на душе…

Возможно, кто-то из непосредственных свидетелей тех событий будет читать эти строки. Наверное, кто-то из них схватится за голову или невольно прижмет ладонь к сердцу: «не знали, иначе бы поддержали. Почему не рассказал???».

Вы смогли бы поведать такое? Кроме того, был бы смысл, или хотя бы малый толк?

Тогда в клубе, как и по всей громадной разваливающейся стране, была широко распространена считающаяся шутливой в определенном кругу лиц фраза «кого колышет чужое горе?». Причем глагол использовался иной, сильно нецензурный.

Пояснение вместо заключения: «Трудно давшиеся строки» – название одного из стихотворений прославленного туркменского поэта Керима Курбаннепесова. У него же есть строки в другом творении:

«… Возможно, вы ответите – легко ли, познать чужое горе?

И к чему? Ведь даже если вам ясна причина боли,

Вы пособить не сможете ему…»