Земная жизнь на три четверти состоит из будничной суеты. Всяк должен работать в поте лица своего, добывая хлеб насущный – тут нечего стесняться. Кухарка почетна тем, что вскармливает тех, кто нуждается в готовом питании и способен его оплатить. Башмачник починяет обувь и тем самым дает шанс неутомим путешественникам сделать на шаг больше и открыть новые, ранее невиданные горизонты. Кузнец звучно бьет своим молотом о железо, заставляя то краснеть, и мешая мне сосредоточиться на важной мысли, которую я уже битый час пытаюсь изящно сформулировать. Из всех созданий Господа нашего больше всех ненавижу я кузнецов. Чтоб они в свою печку сверзились и горели там до скончания времен, постукивая себя по лбу своим же молотком! Нет, не достаточно им такого наказанья! Надо, чтобы злая ведьма обратила каждого кузнеца в женщину… Нет, в девочку! И не в простую, а в девочку ростом сантиметра два-два с половиной! И чтобы эту девочку жабы… нет, лучше жуки! Или вот – крысы и страшные слепые кроты затащили под землю, и там… Муа-ха-ха-ха! Ух, что такое бы они там сотворили с этими девочками, то есть – с кузнецами!

Сказка №12: Говорящая Жаба

Один мальчик очень хотел читать чужие мысли. Ну как читать – не как новости в интернете, а так чтобы ррраз, и в чей мыслительный процесс захотел, в тот и залез, в памяти поковырялся, нашарил, что хотел, и до свиданья.

Идет мальчик в школу, а сам думает «хочу читать мысли!». Экзамены вступительные в институт сдает, а про себя повторяет «мысли читать хочу!». На работу устроился, женился, детей завел, а в голове только одно – «читать мысли хочу!». В общем, сильное у мальчика желание было и стойкое. Не выдержало мироздание и решило прогнуться. Чего там у этого мироздания с соображалкой творится – не особо ясно, но явило оно мальчику, когда тот сидел в офисе и бутербродом обедал, жабу лиловую.

– Блядь! – от такого фокуса мироздания мальчик чуть обедом не подавился.

– Мысли читать хочешь? – жаба рассусоливать не стала и сразу перешла к делу.

– Читать хочу мысли! – честно ответил мальчик.

– Зачем? – строго спросила жаба. Тут мальчик ей все как на духу выложил. Про ожидаемые личные выгоды рассказал, дескать, карьеру себе бриллиантовую мигом состряпает, женщин красивых соблазнять научится, ответы на все вопросы знать будет, и никто его обмануть не сможет, даже упыри из автосервиса. Упомянул, что и сам наверняка лучше станет, будет учитывать мысленную критику в свой адрес и совершенствоваться по мере сил. В конце мальчик до того договорился, что пообещал жабе политиком стать, президентом земного шара, например, и такой рай социальный отгрохать, что мыслить под его руководством все станут исключительно в положительном ключе и будет всем натуральное счастье.

– А свихнуться не боишься? – жаба вкратце рассказала, что чтение мыслей – механизм сложный и не обкатанный, случиться всякое может. Мальчик уверил жабу, что понимает всю меру ответственности и претензии в случае чего предъявлять не будет. Даже если вдруг окажется, что все думают, что он урод и дебил. Даже если вскроется, что его жена не любит, а его ребенок – никакой не его. Даже если из чужих мыслей выяснится, что он – единственный человек на земле, а все остальные – инопланетные киборги или еще какая-нибудь фантастическая бесчеловечность.

– Раз так, то будь по-твоему, – кивнула жаба. – теперь ты можешь читать мысли.

Мальчик обрадовался, бросил бутерброд недожеванный и побежал способность новообретенную проверять. Подскочил к секретарше, что за стойкой у входа в офис сидела, и ну пытаться что-нибудь из ее головы выудить, а в ответ тишина – никакой информации, даже самой пустяковой. Тогда мальчик в бухгалтерию шмыгнул – и там дохлый номер. К системным администраторам в коморку кинулся, не страшась царящих там ароматов, – снова тишь да гладь. Люди вроде бы работают, пасьянсы там раскладывают, по телефону разговаривают, клавиатурами клацают, а мысли не читаются, хоть ты тресни. Мальчик прочь из офиса выбежал, на улицу, в толпу горожан. Снова попытался мысли читать, да так напрягся, что чуть сосудами сердечными не полопался, а толку ноль.

Домой мальчик пришел в крайне расстроенных чувствах. С порога на жену набросился, взглядом буравит ее – хоть бы полмыслишки выцепить, да все впустую.

– Что ж вы, суки, вообще что ли ни о чем бошками своими тупыми не думаете?! – закричал мальчик в отчаянии.

– Милый, – жена ему так спокойно отвечает, – жабе лиловой на слово ее жабье ты поверил, так что это еще вопрос, кто тут башкой не думает.

Тема Древнего Египта издавна популярна среди беллетристов того сорта, что стремятся нагнать побольше мистической пурги, дабы скрыть за ней ущербность своего литературного дарования и отсутствие в их произведениях смысла. Иссушенные тела верховных правителей, лишенные внутренних органов и замотанные в промасленное тряпье, уложенные в ящики и прихлопнутые сверху стометровой каменной пирамидой дают сытную пищу для творческих размышлений тем, чьи мозги были изъяты в точности, как у мумифицированных фараонов – через нос. Чем же могут заниматься эти «литературно» обработанные давно усопшие Египетские цари? Конечно же, обращаться в летучих мышей и кусать женщин за неприкрытые шеи! Отращивать при свете луны волчьи когти и хвосты и заливисто выть в Лондонских парках! Управлять при помощи пирамид-маяков навигацией инопланетных авиационных флотилий! Из кусков человечьей плоти сшивать кровожадных монстров, оживлять их разрядом небесной молнии и давать им еврейскую фамилию! Вопиющее дурновкусие. Чтобы не быть голословным и наглядно устыдить новомодных борзописцев, я прямо сейчас сходу сочиню красивейший сюжет на Египетскую тему. Итак. Давным-давно в Древнем-Предревнем Египте жил-был прекрасный фараон, и хотелось ему взять себе в жены тоже фараоншу, только настоящую. Вот он объездил весь Древний Египет, а фараонша ему под стать все не находилась. Загоревал фараон – очень уж ему хотелось достать настоящую фараоншу. И вот однажды в Древнем Египте началась песчаная буря, просто ужас что такое! Тут в двери фараонского дворца постучали. Верховный жрец храма Осириса пошел открывать, и увидел девушку. Боже мой, на что она была похожа – песок сыпался с ее волос в платье, а оттуда – прямо в сандалии! И при всем при этом девушка уверяла, что она настоящая фараонша! «Ну, уж это мы выясним!» – подумал верховный жрец. Никому не сказав ни слова, он отправился в спальню. Там он снял с ложа все покрывала, положил на доски жука скарабея, после чего водрузил покрывала на полагающееся им место. На эту постель и уложили почивать девушку. Утром жрец спросил ее, как она спала. «Ах, клянусь Анубисом, хуже ночи в моей жизни не было» – ответила фараонша. – «Я лежала на чем-то таком символически связанным с Солнцем, что у меня по всему телу проявились синяки в форме знака Анк, также известного как Египетский Крест!». Тут-то все увидели, что была та девушка настоящей фараоншей, и фараон взял ее в жены. А жука скарабея отнесли в храм Осириса, а после, когда фараон и фараонша умерли и стали мумиями, его положили в их гробницу; там он и лежит, если только археологи не снесли его в Каирский исторический музей. Знай, что история эта истинная и посрамляет собой бульварных писак, ибо сочинил ее в качестве разоблачительного экспромта человек весьма незаурядный.

Сказка №13: Плохой вкус фараона

Плохой выбор он, как бы поделикатнее выразиться, ровным счетом ничего не говорит о демократическом настрое или прочих политических воззрениях Аменхотепа. Скорее, это пример того, что может сделать с человеком ослепительная идея.

Небезынтересно, что имя Аменхотепа – Джосер-ка Ра, то есть Великолепный Двойник Ра. Именно от Джосерки (великолепного двойника), посредством мутации s-c-ck-k произошел Джокер, а проделки стали называться джоуками задолго до того, как первая китайская пуля в одиннадцатом веке пронеслась через всю Евразию и расковыряла черепа паре участников битвы при Гастингсе. Любопытно, что пуля, пролетая мимо восточнославянского племени древлян, привлекла массу внимания. Древляне с улюлюканьем и свистом гнались за диковинкой, которую, так и не поймав из-за водной преграды, ныне известной как Припять (препятствие), окрестили шуткой (отсюда же русскоязычное название китайских фейерверков – шутиха). Позднее, из-за различий в межнациональном понимании смешного, возник глагол to shoot. Шутки неудачные, именуемые в народе плюхами, заложили корень слова «пуля», со всеми вытекающими пулялками и пулятелями.

Но вернемся к Джосерке и его плохому выбору. Египет, как и всякую другую выдумку (более поздний пример – США), следовало раздувать и расширять до гиперболы, гротеска и фарса. Хотелось того юному Джосерке (фараонские погоны он нацепил еще до собственного совершеннолетия) или нет, путь на юг был неизбежен вопреки кармическим представлениям и начавшемуся на астральном уровне процессу формирования восточного блока. То есть, в Нубию – значит в Нубию, без вариантов. В военном походе у Джосерки все складывалось вполне пристойно до тех пор, пока остатки нубийской армии не разбежались, попарно переодевшись свиньями. Сбежали и сбежали, ловить их по всей Африке Джосерка не собирался, но само происшествие подвигло его отдать приказ о немедленном забое всей имеющейся хрюкающей свинины. Надо сказать, что это были колоссальные тонны мяса – оставить его гнить значило неминуемо навлечь нашествие крыс и, как результат, – чуму. Конечно, свинину можно было тихо и гигиенично закопать, но Джосерка, опередив на тысячелетия ГОСТ 697-84, начал производство тушенки.

Любая свинья, хряк или поросенок оказались обречены на консервирование. Всего через год поголовье свиней было уничтожено полностью, зато на каждого взрослого египтянина стало приходиться в среднем по двадцать шесть тысяч баночек свиной тушенки массой триста двадцать пять граммов каждая. В походах на Сирию и Ливию консервы зарекомендовали себя как вкусный, питательный и полезный пищевой продукт, но Джосерка пошел дальше. Он настоял на том, чтобы тушенка была включена в рацион всех без исключения граждан Нового Царства. Для грудных младенцев была запущена в производство специальная торговая марка «Моя тушеная няня». К концу правления Джосерки, удачно совпавшему с его смертью после двадцати одного год правления, тушенкой пресытились решительно все.

Сделав прижизненную ставку на тушеное консервированное мясо, Джосерка, желая прямо противоположного, добился лишь одного – рецепт и все упоминания о его изобретении схоронили в его же гробнице и не вспоминали веками. Самого Джосерку, не смотря на все заслуги и подчеркнутую консервативную близость к царям Среднего Царства, тоже постарались поскорее предать забвению вместе с привычкой зловонно рыгать. Гробница царя в Дра Абу эль-Нега до потолка забита консервными банками, а содержание некоторых из них – цельные свиные пятаки, хвосты и тестикулы – явно оскорбительно.

Любой читатель, даже самый искушенный, уже мог убедиться в том, что мои мастерство и талант позволяют мне сотворить конфетку даже из такого сомнительного материала, как жук-навозник. Само собой, приходится признать, что, раздавая таланты, Господь далеко не со всеми был так же щедр, как с вашим покорным слугой. Но призываю читателя отказаться от предубеждений и максимализма. В самом деле, книги, которым непосчастливилось быть написанными не мною, далеки от совершенства. Однако для культурного человека это не должно стать причиной отказа от чтения литературы. Говоря о литературе, я, разумеется, не имею в виду этот сборник текстов, больше похожих на бред запойного пьяницы. Настоящий автор, прежде чем начать фиксировать свой замысел на бумаге, обязан изучить вопрос. В частности, в следующем эпизоде, насколько я смог понять, речь идет о чуме. И что же нам демонстрирует автор? Полное наплевательство на само явление! Ключевую роль в распространении чумы играют крысы и обитающие на них блохи. Автор же не считает нужным даже упомянуть об этом! Конечно, в защиту приведенной истории можно сказать, что имеет место сказочная выдумка, и мы знакомимся не со старой доброй чумой, а с некой ее разновидностью – Б-чумой. Что ж, я допускаю право фантазии на определенную толику свободы. Но при этом все равно необходимо быть последовательным. Уж коли заикнулся про Б-чуму, то и о Б-крысах и Б-блохах, будь любезен, не забудь!

Сказка №14: Бторжение

Европа агонизировала, Б-чума, движущаяся с востока, пожирала город за городом, страну за страной. Первой пала Россия, и недели не простояв против нескончаемого потока бомби, сминающего и уродующего все на своем пути. Испробовав все средства, и не найдя оружия, способного остановить Б-чуму, кремлю оставалось лишь беспомощно наблюдать, как восточная часть стремительно превращает в босточную, Урал в Брал, а Предуралье – в Бредуралье. Сводки новостей захлебывались подступающей к самому горлу неизбежностью Б-обращения: Бстрахань, Базань, Бебоксары, Бамара, Бльяновск, Бижний Бовгород.

Москву бомби застали в таком же плачевном состоянии, в каком она предстала перед войсками Наполеона – брошенной и подпаленной. Казалось, что еще больше изуродовать столицу, чем это сделали покинувшие ее горожане, невозможно, но бомби доказали, что уродство не знает предела. Через час после вторжения за пределы БКАДа, едва бьющееся сердце страны превратилось в бурый буерак, болезненную Боскву. Башни бремля бесполезно бодались, бавзолей Бенина брюзжал, бамятники Баяковского, Бушкина, Болстого, Боболя и Бостоевского бубнили и брызгали ботоксом, лишь бульварному больцу и Большому Беатру удалось частично сохранить свои очертания. Несчастных босквичей, не успевших или не пожелавших бежать, постигла горькая участь обращения. Бомби бесцеремонно вскрывали их черепа, выедали мозг и заполняли головы жертв ботоксом, таким образом, насыщаясь и пополняя свои ряды одновременно.

Впрочем, те, кто полагали, будто бы спаслись бегством, в действительности лишь отсрочили свою погибель. Вскоре брякнулись Бкраина, Битва, Больша, Бермания, Бранция, Бспания, Бталия. Белоруссия и Болгария сохраняли внешнее спокойствие, но официальный Бинск и Бофия, наводненные бомби, выглядели более чем плачевно. Последняя надежда человечества, что Б-чума не сможет преодолеть океан или языковой барьер, рухнула, когда на некогда прекрасном Североамериканском континенте гноящимися язвами проступили БША, Банада и Бексика. Паника захлестнула всех, кто еще не успел стать бомби. Повсеместно разгорались очаги массовых самоубийств, все до единой власти и силы перестали быть таковыми, поддавшись общему отчаянью. Мир готовился к концу света.

Помощь пришла оттуда, откуда ее ждали меньше всего – из Индии. По издыхающей планете, обреченной стать Бемлёй, пронеслась счастливая весть – бомби, добравшись до Индии, встретили сопротивление народа Малаяли и потерпели сокрушительное поражение. Немногочисленные Малаяли, занимающиеся в основном земледелием, уничтожали бомби быстрее, чем успевали подходить новые полчища – узнав об этом, все выжившие люди и города, счастливой случайностью не ставшие бородами, взмолились о помощи. Вскоре небольшие отряды, состоящие из двух-трех мужчин Малаяли, рассредоточились по тем точкам, в которых были нужнее всего, и немедля принялись за дело.

С голыми руками они шли на бушующих и бурчащих бомби, выкрикивая один и тот же глухой придыхательный взрывной звук. От каждого такого выкрика бомби десятками валились с ног. Как оказалось, поразительный эффект звукового оружия заключался не в громкости, частотности или, как полагали многие, магии. Звук был не заклинанием, а всего лишь фонетическим соответствием тхакарама – тридцатой буквы алфавита Малаялам. Геометрически буква тхакарам является перпендикулярно симметричным омоглифом кириллической «Б». Проще говоря, тхакарам выглядит как «Б», положенная на лопатки.

Приняв на вооружение тхакарам, люди всех народов и рас набросились на бомби с такой яростью, что от тех только Б полетели фонтанами бурых брызг. Оставшись без Б, омби с отоксом в головах рассыпались в прах. Над Землей зарделась заря победы.

На то, чтобы вычистить все следы Б-чумы уйдут долгие годы, но человечество, выстояв в этой неравной схватке, я уверен, найдет силы двигаться дальше, навсегда похоронив Б, но не память о суровом уроке.

Когда я был ребенком и посещал воскресную школу, преподобный Феддер Карстенс частенько говорил, что мелких радостей следует бежать в первую очередь, ибо именно в радостных мелочах скрывается сам Диавол, и искушает через них. В обоснование своих слов преподобный приводил то, что Диавол суть самое мелочное существо в мире. Имея возможность споить и довести до безумия императора какой угодно державы, он предпочтет сыграть эту шутку с сапожником. Вместо того, чтобы подселить навязчивый голосок в голову военачальника, дабы тот утратил контроль над армией и военной ситуацией, он скорее испортит рассудок какой-нибудь и без того несчастной вдовушки. Да и простые прыщи с бородавками Нечистый приберегает не принцам и принцессам, а неказистым замарашкам. И так же, как в злобе своей, так и в искушениях Диавол мелок. Куда ему тягаться с Господом, дарующим Царствие Небесное! Вот и подсовывает, что подешевле – кому конфетку, кому табачку понюшку, кому сдобную плюшку, кому рюмочку. Урок Карстенса я усвоил на всю жизнь, и всякий раз, когда угощаю себя шоколадом, делаю это не с целью порадоваться, а чтобы вящее усрамить Диавола. Так, вкушая шоколад, приговариваю чуть слышно – для ушей Нечистого – «Вот и покушал я шоколад сладчайший, да все одно – шиш тебе, а не душа моя, так как ни на йоту маломальскую я не возрадовался через тот шоколад, хвала Господу».