(убирает мобильный в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!

Лайфист. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайф-Лайф» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!

Парень (не поднимая головы от телефона, продолжает играть). Для особо тупых пользователей.

Лайфист (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайф-Лайф» – это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.

Девица в мини (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Суперски!

Лайфист (от неожиданности подпрыгивает, поворачивается к Девице в мини и оценивающе смотрит на нее). Девушка, это еще не суперски! Вот лидерский курс – это да, это суперски! Он позволит вам закрепить знания, полученные на предыдущих курсах. Вы сможете поднять на небывалую высоту свою самооценку, стать желанным игроком в любой команде, значительно повысить стоимость своего труда и, как следствие, увеличить свой доход и ускорить карьерный рост.

Парень (засовывая телефон в карман джинсов). Про карьерный рост, это ей неинтересно. Вот про желанного игрока в любой команде и повышение стоимости труда – тут поподробней.

Лайфист. Карьерный рост – это не главное… Вы все сможете добиться вообще любых своих целей и выполнить личностную миссию в социуме, которую укажут вам консультанты «Лайф-Лайф»!

Парень. У нас одна миссия – из вагона метро выйти. Не научите?

Просто мужчина. Бредятина какая-то…

Лайфист не отвечает на вопрос, принимается суетливо раздавать карточки всем присутствующим в вагоне. Подходит даже к спящему Лейтенанту и аккуратно засовывает ему в нагрудный карман пиджака одну из них. Возвращается к остальным. Бомжа игнорирует.

Лайфист. Пять процентов скидка, пять процентов! Тренинги личностного роста и персональной эффективности, корпоративные тренинги и тренинги для акционеров, индивидуальная тренировка или VIP-коучинг, тренинги для молодежи и родителей, тренинги и семинары духовного роста… Возьмите же… У вас есть? Не хотите брать?.. Жаль… Пятипроцентная акция скоро заканчивается… Берите, я серьезно… У нас после основного курса – уникальная система скидок…

Парень (кивая на Мальчика с железной дорогой). Пацану не забудьте дать. Вырастет. Придет.

Лайфист (не почувствовав иронии). Я уже его маме дал. Вы же мама, да? Вот с папой и приходите. Всей семьей приходите. С родственниками. Это и сыну вашему будет полезно. Пусть только подрастет…

Парень. А то материал еще сырой… Лепить не из чего…

Лайфист (воодушевленно, не реагируя на Парня и картинно раскидывая руки)….Это же как шкатулка со сказками…

Женщина с длинными ногтями. Только оттуда почему-то чертики выскакивают.

Лайфист. Женщина, женщина, что вы понимаете…

Женщина с длинными ногтями (с красивой усмешкой). Да уж побольше вашего… Ар-нольд…

Просто мужчина (Лайфисту). А не хило вы вообще зашибаете, если так подсчитать…

Мужик. Так, я не понял… а сколько твой «Гав-гав» стоит?

Лайфист. Для вас всех, всех (обводит присутствующих нежным взглядом) – первая лекция вообще бесплатно… Вы же для меня теперь как родные…

Парень. Ага. В семье не без урода.

Инженер в кепке (молча складывает газету, кладет рядом с собой, медленно поднимается и вдруг выкрикивает). Всё это профанация! И вы, Альберт, это прекрасно знаете!

Лайфист (в растерянности). Арнольд.

Инженер в кепке. Всё равно!

Мужик (радостно). По-«голубиному»!

Мужчина с кейсом. Пётр, хватит. Здесь все-таки приличные люди.

Мужик. Он приличный? (Показывает на Лайфиста.) Да ладно те…

Инженер в кепке. Так вот, Арнольд. Всё, что вы все… нам тут всем… на протяжении уже лет пятнадцати на уши вешаете – всё это просто ужасно! Это кошмар просто какой-то! Эти тренинги. От чего эти тренинги, я вас спрашиваю? От правды? От реальности? От метро вот от этого? От пробок сплошных? От него вот?

Инженер в кепке, не разворачиваясь, указывает на Бомжа, похрапывающего в конце вагона. На коленях у того бутылка «бормотухи», которую он даже во сне держит аккуратно, словно дорогую технику.

Инженер в кепке (подходит к Лайфисту, упирает палец ему в грудь). Вот такие, как вы… всех нас в метро и спустили… как в отстойник… нам ни вздохнуть, ни выдохнуть… Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? Вот вы – знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все – знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим – а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень – лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором – почитаем за истину, то лидерский – мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий – верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали – в «трениках»… (Указывает на Бомжа, затем кивает в сторону Парня.) Прав был молодой человек.

Лайфист. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни – курсы.

Женщина с длинными ногтями. Не вижу принципиальной разницы.

Мужик (Лайфисту). Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас?

Лайфист (опустив глаза и суетясь). Мы, мы…

Мужик (встает и берет его за грудки). Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Беслан нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.

Лайфист. Я вообще-то только недавно этим…

Мужчина с кейсом. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)

Женщина с длинными ногтями. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.

Баба с пакетами. А я спытаты хотела: шо це такэ – Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…

Парень. Это, бабка, нейролингвистическое программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…

Баба с пакетами (хлопая глазищами). Ой…

Девица в мини. То есть я правильно секу, что этот ваш «Лайф-Лайф» – полный отстой?

Парень (усмехаясь). Естественно!

Мужик. Кидалово это всё!

Инженер в кепке. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают… А мы их всё ищем, ищем… Будто это фантомы какие-то, призраки… Поймите, это выгодно – быть призраком!

Мужик (отпуская Лайфиста и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?

Инженер в кепке. Так потому что всё это одно – дурилово!

Парень. У вас как-то, того… ассоциативный ряд слегка нарушен.

Инженер в кепке (набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Мы вот тут в метро сидим, а там наши дети наверху гибнут, между прочим… Вот за что они гибнут? За какую такую страну?! Нет же страны! Разворовали всю! Руины кругом! Но нет, всё кичимся, всё цивилизованных из себя корчим, вместо того чтоб поднять самолеты, да и сровнять кого надо с землей. (Режет рукой воздух.) Но нет, не по-европейски это… По-европейски – это с умным видом на вопросы телезрителей отвечать, а потом руками разводить. Да, мол, слажали, слажали… исправим… будем теперь рождаемость в стране повышать.

Лайфист. Эта ваша позиция… Много негатива.

Инженер в кепке (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!

Мужик. Это ты еще хорошо устроился…

Просто мужчина. Не надо было философский заканчивать.

Парень (имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…

Инженер в кепке (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?

Парень. Нормальный такой «приход»…

Инженер в кепке. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

Девица в мини. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.

Инженер в кепке. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

Мужик. Чё ты там пишешь?

Инженер в кепке (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

Мужик. Кого?

Инженер в кепке (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

Мужик. Не. Я – пас.

Просто мужчина (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

Женщина с длинными ногтями. Для нашего метро это норма.

Инженер в кепке (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

Просто мужчина. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

Парень (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

Инженер в кепке (разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

Парень (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…

Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

Парень (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

Девица в мини. Тачка заглохла.

Парень. А такси?

Девица в мини. А чё-то в лом было…

Парень. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

Девица в мини. Я? С хачами?!

Парень. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

Девица в мини. Ты ваще лузер! На свой прикид глянь.

Парень. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау! Вау!

Девица в мини. Иди-ио-от!

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

Инженер в кепке. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну не знаю, вот кого-нибудь из нас отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)

Девица в мини. Не «Дольче».

Инженер в кепке. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?

Девица в мини. Всё. Не гламур.

Инженер в кепке. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.

Девица в мини. Сам ты – зомби! Лох в кепке!

Парень. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?

Девица в мини. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)

Парень. Почему же «потому что»?

Девица в мини. Потому что – вот…

Парень. Что?

Девица в мини. Не каждому…

Мужик. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

Парень. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.

Инженер в кепке. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

Парень. Что-то вы передергиваете сильно…

Лайфист. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…

Просто мужчина. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

Мужик. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.

Лайфист (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?

Просто мужчина. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.

Лайфист. А если он прав?

Парень (ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…

Женщина с длинными ногтями. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.

Лайфист. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…

Мужик (смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.

Лайфист. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…

Парень. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайф-Лайфе», отключились…

Лайфист. Сами идите и нажимайте, в конце концов!

Просто мужчина. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…

Парень…направляете в сторону кнопки…

Женщина с длинными ногтями….нажимаете…

Мужик (широко раскинув руки)….Ба-бах!

Лайфист (отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.

Парень. Вообще-то тут и одного достаточно будет.

Мужик. Чтоб взорваться…

Лайфист молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

Мужик. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

Мальчик с железной дорогой. Мама, я боюсь.

Мама. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…

Мальчик с железной дорогой (успокаиваясь). Мама, а когда починят?

Мама. Скоро, сынок, скоро…

Мальчик с железной дорогой. А мы не взорвемся?

Мама. Нет, конечно…

Пауза.

Парень. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)

Мужик. Если увидишь зеленый и красный проводки – рви зеленый.

Парень резко останавливается. Топчется.

Мужик (ухмыляясь). Ну, чего? Жми…

Парень. Тут три.

Все. Что три?!

Парень. Проводка три.

Мужик. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!

Парень (зло). Не верите, идите и посмотрите.

Отходит от кнопки. Все срываются со своих мест. Смотрят на сигнальное устройство.

Мужик (почесывает затылок). Да, дела… Слышь, инженер… Глянь, это по твоей части больше.

Баба с пакетами (голося). Мы загынемо уси, да?! Загынемо?!

Мальчик с железной дорогой (начинает всхлипывать). Мама! Мама!

Мама. Сынок… не бойся…

Инженер в кепке. Да это проводка просто вылезла.

Мужик. Ну, так нажимай тогда.

Инженер в кепке (показывает в сторону сигнального устройства). Да мне и сказать-то туда нечего вроде… Я, собственно, не спешу.

Мужчина с кейсом. Дайте я нажму. Никакого толка от вас. А у меня завтра сделка важная… поспать хоть чуть-чуть…

Все расступаются. Мужчина с кейсом подходит к сигнальному устройству. Всматривается. Делает бессмысленные шаги вперед-назад.

Мужчина с кейсом. Странные проводки все-таки… И кнопка блестит как-то… подозрительно, что ли…

Мужик. Кончай болтать. Нажимай. Она затерта просто. У нас же все, кому не лень, нажать норовят.

Мужчина с кейсом. А почему я?

Мужик. Ну ты же спешишь. Так ведь?

Мужчина с кейсом. Нет, ну, я спешу, конечно, но не так чтоб… Да и проводки… (Проходит на свое место, садится.) Странно всё это как-то… странно…

Мама. Да нажмите же кто-нибудь на кнопку, наконец! Сколько можно? У меня ребенок плачет.

Мужик. Да, ситуация….

Просто мужчина. Шутить надо было больше…

Мужик. А я чё, знал, что так получится?

Просто мужчина. Вот и нажимайте теперь.

Мужик (показывает кукиш). На-ка, выкуси! Тебе надо, ты и нажимай.

Просто мужчина. Это вопрос принципа, понимаете – принципа. Вы это всё завертели – теперь и нажимайте.

Мальчик с железной дорогой. Мама, мама, я писать хочу!

Мама. Нажмите вы эту кнопку дурацкую, сколько можно ждать! У меня ребенок!

Мужик. Ну так вперед!

Мама. Я – женщина!

Мужик. И чё? Нажать нечем?

Мама встает, идет к кнопке.

Мужик. Хочешь сына лишиться? Валяй – дело твое… Детоубийца…

Мама (останавливаясь и обращаясь к Инженеру в кепке). Вы уверены, что это просто проводка?

Инженер в кепке (отводя глаза). Ну как вам сказать…

Мама. Вы не юлите! Это проводка, или там все-таки бомба?

Инженер в кепке. Откуда мне знать, в конце концов? Я, что ли, собирал?!

Мама. То есть вы не знаете, что там?

Инженер в кепке. Да нет, конечно. Откуда бы мне.

Мама. Бомба, значит. (Садится на место.)

Мальчик с железной дорогой. Мама, в туалет…

Мама (закрывая голову руками). Терпи… Будь мужчиной… Боже, что же это делается…

Парень (с издевкой). Будь мужчиной, малыш. Вырастешь – поможешь нам на кнопку нажать.

Просто мужчина. Подождите, давайте мыслить здраво. Попытаемся хотя бы… Ведь если бы нас хотели уничтожить, то, думаю, это уже давно бы сделали. Это во-первых… Ну, а во-вторых, вы же сами слышали, что это авария на линии, ведь не в первый раз… так почему…

Баба с пакетами. Это они хитрые… Я знаю, донька моя замуж выходыла, а вин узяв та с Нэлькой закрутив одразу ж писля свадьбы, злыдэнь.

Просто мужчина. Женщина, подождите… при чем тут…

Баба с пакетами. А ты не перебивай, дослухай. Он же ж и прописался у ней, у доньки моей, и «Жигули» мы им подарувалы, а сервизов, сервизов скильки…

Просто мужчина. И?..

Парень. Не поддавайтесь на провокацию. Она вас заговорит сейчас.

Баба с пакетами. Зараз ни «Жигулей», ни сервизов нэма, а донька у нас живэ.

Просто мужчина. Так это он из-за сервизов?

Баба с пакетами. Туфик вин, шо тут ще казаты…

Девица в мини (Парню). Твоему попугаю прокатило б…

Парень. Иди ты…

Просто мужчина (опомнившись). Женщина, вы к чему это всё ведете?

Баба с пакетами. Та хитрые они дуже… И нас зараз тэж, да? (Обращается к Мужику.)

Мужик. Да, да…

Просто мужчина. Вы меня слушаете вообще все – или нет? Вы поняли, что я сказал?

Инженер в кепке. Конечно… В-третьих, там на самом деле бомба оказаться может.