2

С минуту Золотарь тупо глядел перед собой. Очнувшись, с брезгливой злостью ткнул пальцем в кнопку «Off» – словно клопа раздавил. Он изо всех сил старался убедить себя, что и знать не желает, для чего он «подходит» Чистильщикову. Левое веко нервно дергалось.

Экран монитора.

Черные буквы-букашки.

Они разбегались по накрахмаленной простыне, не желая складываться в "напружиненные мечи". Через четверть часа Золотарь в сердцах плюнул. Вытер дисплей носовым платком и опять взялся за телефон.

Длинные гудки тоскливо ползли в никуда. Их караван, качая горбами, исчезал в недрах телефонной сети. Капитан Заусенец трубку брать не желал. Категорически. Закипая, Золотарь перенабрал номер. Представилось идиотическое: хорек, весь в черном, копируя агента из фильма "Матрица", уклоняется от бьющих в него вызовов.

Еще одна попытка.

В ответ квартира взорвалась отчаянной трелью. Не телефон – дверной звонок. Золотарь кинулся в коридор, надеясь, что это явился злополучный капитан.

– Кто там?

– Золотаренко? Налоговая милиция!

Глазок зажали ладонью. Ничего не разобрать. В животе закопошился мерзкий холодок. Что, брат? Не подал декларацию за прошлый год? Собрать справки по издательствам – та еще морока. Время терпело – до конца марта. Какого черта? Изменили сроки подачи?!

Автоматным затвором лязгнул замок.

– Уклоняемся, гражданин?

– Я не…

– Купился! Купился, лопух!

В прихожую, хохоча, как бешеная гиена, ввалился Кот – Костя Семенюк, бывший одноклассник. Разя перегаром, он стал хлопать "лопуха" по плечам: с маху, от души. Будто задался целью выбить всю пыль, скопившуюся за годы бумажной работы. Как при этом Кот ухитрялся не уронить сумку, откуда выглядывала бутылка "Прайма", оставалось загадкой.

Бутылок Семенюк не ронял никогда.

– Сдрейфил? Усрался? Не боись, старик – отмажем! Адвокат я, или где? Давай, шевели копытами! За стол! Накатим по маленькой…

– У меня работа…

– У всех работа!

– Мне редактуру…

– Всем редактуру! Что ты ломаешься, как целка?

Слабые попытки сопротивления были пресечены в зародыше. Если Семенюк с таким же напором выступает в суде… В школе оба слыли хулиганами – стреляли из "воздушки" голубей и подкладывали на тротуар картонную коробку с кирпичом внутри.

Пнёшь – детям радость.

Опомнившись, Золотарь с удивлением обнаружил, что сидит за столом на кухне. В руке – рюмка, на столе – нарезка салями, ржаной хлеб и банка огурцов. Набор "Выпей сам", мечта холостяка.

– Со свиданьицем! Будьмо!

Семенюк дернул кадыком, заглатывая водку, и смачно захрустел огурчиком.

– Чё поделываешь? Буквари правишь?

– Я учебниками не занимаюсь.

– Темнота! Букварь – это книга. На фене. Понял?

– Ты юрист или бандит?

– С кем поведешься, с тем и наберешься! – беззаботно отмахнулся Кот. – Тяпнем по второй, а? За бог с нами и хрен с ними!

"Ну и напьюсь. И ладно," – с ухарской обреченностью подумал Золотарь, закусывая кружком колбасы.

– На жизнь хватает? С редакторских-то дел?

– Не жалуюсь.

– А мне не хватает, – Кот пригорюнился. – Полста штук зелени надо. Чтоб судьей стать. Хочу – судьей!

– Зачем, ваша честь?

– Судья – это круто! Знаешь, какие дела можно ворочать? Главное – вступительный взнос наскрести.

– Ты б меньше квасил! – вдруг озлился Золотарь. – День на дворе, а ты уже хорош.

– Сегодня – можно! Старик, я дело выиграл! Такое дело, что… Наливай!

Только сейчас Золотарь обратил внимание, что гость облачен в шикарный костюм. На шее, сбившись набок, болтался "осиной" расцветки галстук. Стрижка "ёжиком" и пунцовая физиономия делали Кота похожим на "братка", принарядившегося на корешову свадьбу.

– …вчера шеф день рожденья справлял. Натрескались, ясен пень, так, что сила морская! В хлам. А у меня процесс – клиента по хозделу отмазываю. С утра, прикинь! Встаю – бодунище, мама не горюй! Ну, там, умылся, "алказельтцером" закинулся… Как в скафандр влез, не помню – и в суд. Сижу, ни хрена не соображаю! Что за дела, чего мой клиент нарулил – нет, ты понял? Ва-аще. По нулям. В бумаги сунулся – строчки плывут. Наливай! Шоб наша доля нас не цуралась!

Уестествив очередную стопку, Кот шумно выдохнул.

– Короче, вышел, рот открыл – и тут меня пробило! Всё, чему в юрке учили. Поперло! Термины-шмермины – как из рога! Такую пургу несу, что на уши не натянешь. А остановиться не могу. Гляжу – все слушают, типа кивают… А меня на ржач пробивает. Хоть пасть затыкай. Ладно, закончил. Типа клиент всегда прав. И что ты думаешь? Оправдали! По всем статьям! Выхожу покурить, а рядом судья дымит. Ну, смеется, Костян, ты дал копоти! И давалкой обзывается…

– Поздравляю!

– Будьмо! Старик, если что – обращайся. Разрулим в лучшем виде! Я ж вижу, смурной ты. Проблемы? У меня глаз, понял? Давай, колись! Будем решать твои проблемы…

3

…зачем я ему все это рассказываю?

Кот – нормальный мужик. В целом. Но чем он мне поможет? Посочувствует, наобещает сто коробов – и через пять минут забудет. Тефтель ты, Золотарь, правильно бабушка говорила. Распустил нюни – и язык за компанию. Всегда было интересно, что это за "нюни"? Слюни – понятно, сопли – тоже… Надо будет у Даля посмотреть. Или у Ожегова.

О чем ты думаешь, придурок?!

А Кот слушает. Не перебивает. Даже рюмку отставил. Кивает: типа, валяй дальше. Сеанс психотерапии! "Вы хотите об этом поговорить?"

Да, хочу!

– Проблему понял. Менты, ясен пень, палец о палец. Так?

– Не знаю. Капитан мне телефон дал…

– Ну?

– Не дозвонишься. Трубку не берет.

– Из какого он отделения?

– Я не спросил…

– Удостоверение хоть показал?

– Показал.

– Фамилия?

– Заусенец.

– Ни хрена себе фамилия. Хуже твоей.

– Кот, блин!

– Не кипятись. Телефон, фамилия, звание есть. Если что, вычислим. Без проблем.

– Если – что?

– Если понадобится. Не раскисай, старик. Выпьем за твоего Тоху! Пусть оклемывается пацан…

Странный все-таки обычай: пить отраву за здоровье. Но пьешь – и веришь: сбудется. Выздоравливай, Антошка… Кот, словно подслушав, лукаво жмурится, сует в рот сигарету. Чиркает зажигалкой. Прячется в облако табачного дыма – одна чеширская ухмылка светит во мгле. Черт, теперь в прокуренной квартире спать! А, пускай. Не требовать же от Семенюка, чтоб он курил на балконе?

– Менты – ментами, а я твое дело тоже пробью.

"По своим трубам!" – чуть не брякнул я.

– Подозреваемый есть? Менты сказали?

– Я его сам нашел. Через сеть.

– Хакеришь?

– Иди ты! Пошерстил в интернете – и набрел.

– Чё за крендель? Ментам сообщил?

– Какой-то урод из Новосибирска. Ник – ublu_doc. Молодой, да ранний. Антошке угрожал: руки переломаю, голову пробью. Так и случилось. В точности. А капитан, зараза, трубку не берет.

– Ублюдок? Клевое погоняло! Адрес, фамилия?

– Не в курсе. Страницу с угрозами сохранил. Ссылки, профиль этого подонка… Да, главное: у него алиби. Из города не выезжал…

– Откуда малява?

– Сорока на хвосте принесла.

Не рассказывать же ему о Чистильщикове?

Кот, задумавшись, мнет "бычок" в блюдце с остатками салями. Хмурится, кривит губы. Голову рукой подпер – не держится голова. Роденовский Мыслитель после литры мозгового допинга! Встрепенувшись, он хватает бутылку. В рюмки Кот попадает с трудом.

– За успех нашего безнадежного дела!

Водка клокочет в глотке, словно Кот решил прополоскать горло. Сила воли у него железная: сдавшись, водка обреченно ухает в желудок. На лице Семенюка проступает удовлетворение: врешь, не возьмешь! Есть еще порох в пороховницах!

– Вот… флэшка…

Кот пытается извлечь флэшку из кармана брюк. Корячится, пыхтит. И начинает валиться набок. Подхватить его я не успеваю. Вялой жабой он плюхается на паркет. Лежит. Булькает.

Смеется.

– Жив?

– Все зашибись, старик… я тут отдохну… а ты на флэшку… сбрось… Ну это… Муйню с инета, про козла. Ну, ты понял…

В руке его обнаруживается связка ключей. Вместо брелока прицеплена флэшка в кожаном чехольчике.

– Сейчас сброшу. Давай, подниму.

– Не-а! Я полежу. А ты иди…

Бреду к компьютеру. На экране крутится скринсейвер – лабиринты старючего "Вольфа". С пятого раза удается попасть флэшкой в разъем USB-порта. Так, страница, ссылки… Набиваю комментарий: "Antique – сетевой псевдоним Антона Золотарева, пострадавшего. Ubludoc – сетевой псевдоним подозреваемого." User info ублюдка…

Все, порядок.

Кота я обнаруживаю за столом. Видать, отлежался. Он сосредоточенно разливает остатки "Прайма". К счастью, по рюмкам.

– А тебе не хватит?

– Мне? В самый раз. Счас допьем, возьмем еще пузырь – и по бабам! Давай флэшку. Записал? Молоток! У меня кореш в Новосибе есть. Клиент. Бывший. Крутой бандюган! Он мне по жизни должен. Я его от червонца отмазал. С кунфу… с кунфискацией. Он так и сказал: Костян, за мной не заржавеет! Разобраться там с кем, долг выбить – кидай маляву! Вот я ему и маякну. Его пацаны твоего мухомора на раз вычислят!

Врешь, Котяра. Нет у тебя никакого кореша из Новосибирска. Нет "крутого бандюгана". Если ты работаешь по хозделам местного значения… Адвокат? – так, авокадо. Вот и хочется иногда побыть звездой. Советником Аль Капоне.

– Алиби-шмалиби… Приставят волыну к бестолковке – расколется. Обосрется и расколется. Я тебе говорю! Ты мне веришь, старик?

– Верю. А вдруг это и правда не он?

– Чё, обделался? Не боись, брат. Я корешу маякну, пусть они аккуратно. Если не он, мочить не станут. А если он… Чего изволите? Ручонки обломать? Дырку в башке? Можно еще паяльник в жопу… Пацаны его из-под земли…

Кот стервенел, тряс опустевшей бутылкой, грозя расколотить рюмку. Редкие капли падали на скатерть. В итоге Кот сунул бутылку под стол и вперил в меня мутный взгляд.

Зомби из фильма Джорджа Ромеро.

– Из-под земли! Знаешь, какие там пацаны? Мафия! Все схвачено…

Ну да, "у нас все схвачено, за все заплачено". Сейчас выяснится, что наш корешок – крестный отец новосибирской "Коза Ностра", глава синедриона хакеров, резидент ЦРУ, "Моссада" и "Газпрома", а заодно борец с жидопришельцами!

И все-таки, черт возьми… Как же хотелось поверить! Обычно говорят: увидел, словно наяву. А я вдруг увидел, словно на экране. Сижу у монитора, а мне ролик крутят. Простенький, ютубовский, черно-белый. Прямоугольник мелкого окошка, и в нем ломают ублюдка. Ублюдок валяется в луже, и его, значит – каблуками. Не торопясь.

Пальцы.

Запястья.

Локти.

Его ломают, а я смотрю. Рядом Антошка сидит. Здоровый, веселый. Молчит, правда. И пахнет от него… Больницей, что ли? Стариковский запах, кислый. Нет, это не от него. Это мне Кот огурец сует, надкусанный.

– Все понял, Кот. Из-под земли достанут, паяльник вставят и в землю закопают. А мне счет выставят, за услуги. По сицилийскому прейскуранту.

– Какой счет? Все бесплатно! Он мне должен па-жиз-ни! Нет, ты понял? Па-жиз-ни! Мне. Должен! А ты – мой дружбан. Значит, и тебе должен. Логика! Я в юрке учил – ло-ги-ка! Шмогика! Все даром! На халяву, плиз! И никто не уйдет!

– Почему никто? Уйдет, как миленький… Я такси вызову. Поедешь домой, баиньки. Развезло тебя, Котяра, не по-детски…

– Меня? Развезло?! Ты гонишь, старик! Мы идем по бабам!

Спорить с пьяным Котом бесполезно. Надо соглашаться, и все делать тихой сапой. Тогда получится. А иначе упрется и начнет куролесить. И "мало не покажется никому!", как обещал рекламный слоган какого-то "мясного боевика".

– Хорошо, идем по бабам. Только не идем, а едем. На тачке.

– Вот за что я тебя люблю, Золотарь…

На мое счастье, такси нашлось возле самого подъезда.

– Шеф, свободен?

– Ну? – двусмысленно буркнул дремавший за рулем водила, амбал с бычьей шеей. – Куда ехать?

– На проспект Правды. Отвезешь этого деятеля.

Я указал на обнявшего дерево Кота.

– А не блеванет? – засомневался водила.

– Да ты что, шеф! Он же адвокат!

– А-а… Ладно. Сажай адвоката.

Странный аргумент произвел на водилу неизгладимое впечатление. Он сразу проснулся, расцвел и, ухмыляясь, замурлыкал на все лады: "Сажай адвоката!.. адвоката сажай…" Зато Кот на свежем воздухе, напротив, увял и покорно дал загрузить свою тушку на заднее сиденье. Даже номер дома пробормотал.

– Счастливо!

Как там пел Сличенко? Ехали на тройке с бубенцами…