Внимательно и сочувственно слушайте своего ребенка, проводите вместе с ним как можно больше времени, рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах. Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но уделяйте свое «безраздельное» внимание и каждому из них в особенности.
Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия. Если вы раздражены, по возможности отложите все совместные с ребенком дела, пока не успокоитесь. Если какая-то ситуация требует вашего вмешательства, обращайтесь с ребенком спокойно, не выражайте свои отрицательные эмоции. Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.
Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии. Прямо говорите детям о своих чувствах, желаниях и потребностях: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, сам», или: «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня».
В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить. Примите теплую ванну, душ; выпейте чаю; позвоните друзьям. Сделайте «успокаивающую» маску для лица; просто расслабьтесь, лежа на диване, послушайте любимую музыку.
Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев. Не давайте ребенку играть теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите. Не позволяйте выводить себя из равновесия, умейте предчувствовать наступление эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя ситуацией и собой (подумайте, например, о чем-нибудь приятном).
К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть возможные нюансы и подготовить ребенка. Изучайте силы и возможности вашего ребенка. Если вам предстоит сделать первый визит к врачу, в детский сад и т. д., отрепетируйте все заранее. Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, продумайте, как накормить его во время длительной поездки.
Отучите ребенка от физического проявления гнева. Остановите занесенную для удара его руку, удержите за плечи и твердо скажите: «Нельзя». Переключите его внимание на интересную игрушку или какое-либо занятие. Спокойно возьмите ребенка на руки и унесите с места конфликта. Удалите раздражающий объект.
Научите ребенка приемлемым способам снятия эмоционального напряжения: переносу гнева на безопасный объект (резиновую игрушку, бумажный шарик); словесному выражению гнева в вежливой форме («Я злюсь», «Я сердит»); конструктивным навыкам взаимодействия со сверстниками и взрослыми в конфликтных ситуациях.
Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, иначе он перестанет ее проявлять, а позже будет отказываться выполнить даже простые действия, объясняя это тем, что не умеет (одеться и даже есть самостоятельно). Обучайте детей на собственных примерах умению владеть собой в различных ситуациях. Формируйте у них такие качества, как доверие к людям, сочувствие и доброту.
Во время аффективных вспышек лучше всего чем-то отвлечь малыша (например, показать какое-то животное или птицу) или попробовать договориться с ним. Если что-то запрещаете ребенку, то всегда объясняйте, почему это нельзя. Не отменяйте немедленно своих решений. Не старайтесь поднять ребенка с пола. Не берите ребенка на руки насильно. Если просится сам – обязательно возьмите. Таким образом малыш хочет найти поддержку, извиниться, и для вас это шанс наладить эмоциональный контакт с разбушевавшимся малышом. Не оставляйте ребенка одного. Но если вы чувствуете, что находитесь «на грани», выйдите из комнаты, чтобы прийти в себя.
Ящик с «обидками». Дайте ребенку, который с трудом сдерживает свою обиду, старые газеты. Предложите их рвать, комкать в шары и бросать в стену. Каждый бросок он может сопровождать словами, адресованными обидчику. Пусть бросает, пока не устанет и не успокоится. Потом соберите вместе с ним бумажные комки в картонку, чтобы он при необходимости мог повторять этот опыт самостоятельно в своей комнате.
Ругательства. Когда ребенок использует ругательства, вначале выясните, понимает ли он их смысл. Если да, то спросите его, почему он употребляет именно эти слова, чем они ему нравятся и что для него значат. Объясните ребенку, что чувствуют люди, которых он ругает. Предложите ему пойти вместе в такое место (например, в лес), где он безбоязненно сможет говорить эти слова сколько угодно.
Когда вы с ребенком придете в такое место, пусть он говорит все известные ему ругательства все громче, пока не устанет. Похвалите его за то, что он так громко умеет кричать, и пообещайте прийти с ним сюда снова, когда у него вновь возникнет желание покричать эти слова. Сохраните все произошедшее в тайне.
• Говорит, что вы не любите его.
• Говорит, что убежит из дома.
• Говорит, что покончит с собой.
• Нецензурно выражается.
• Оскорбляет вас.
• Говорит, что расправится с вами во время сна.
• Дополните список сами…
Дети говорят это по двум причинам:
1) в силу какой-то реально существующей проблемы;
2) потому что это выводит родителя из себя.
Если это обусловлено первой причиной – надо разобраться в проблеме. Если же второй, то самое лучшее – проигнорировать сказанное.
Если вы сделали все, чтобы помочь ребенку, а он и не пытается измениться, то, возможно, он хочет получить от вас хотя бы отрицательное внимание или заставить вас таким образом отступиться от занятой вами позиции.
В таком случае:
• постарайтесь не заводиться. Если он не сможет заставить вас, появится возможность спокойно разобраться в конфликте;
• убедитесь, что вы не провоцируете данные действия своим поведением;
• может быть, вы отдавали приказания? Выражали недовольство его личностью, упрекали? Задавали вопросы угрожающим тоном?
Все это – провоцирующие стимулы. Родителям обидчивых, вспыльчивых детей необходимо научиться принимать их в состоянии злости. Важно признать, что это чувство существует. «Ты сердишься, да? Из-за чего? Как я могу тебе помочь?» Называя чувства своими именами, вы поможете ребенку понять, что он переживает и как можно с этим справиться.
Психотерапия. Саботажным личностям полезен тренинг самоутверждающего поведения и социально-психологический тренинг. Выраженное сопротивление терапии я преодолеваю, предлагая пациенту делать противоположное тому, что я от него жду. На суицидные угрозы реагирую не как на депрессивную реакцию по поводу утраты любви, а как на скрытую агрессию.
• Когнитивная терапия фокусируется на следующих искажениях:
• я некомпетентный, скрывающий это от других;
• они назойливые, требующие, вмешивающиеся, контролирующие, подавляющие;
• другие ограничивают мою свободу действий;
• контроль со стороны других нетерпим;
• я должен делать все по-своему;
• мое спасение – избегание правил, уклонение от следования им, поверхностное подчинение, пассивное сопротивление.
Каждый человек имеет право на собственное мнение – при условии, что оно совпадает с нашим.
Бернард Шоу
Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над твоей могилой.
Пифагор
Эмоциональное насилие над ребенком – это любое действие, которое вызывает у ребенка состояние эмоционального напряжения, что подвергает опасности нормальное развитие его эмоциональной жизни. Больше всего ребенка травмирует то, что своей властью и его доверием злоупотребляют самые близкие люди – ведь он ожидает от них защиты. Абьюз[1] проявляется следующим образом: родители…
• угрюмы, злятся и ведут себя устрашающе;
• лишают ребенка нормального социального общения;
• отказываются от обсуждения проблем;
• постоянно недовольны ребенком, обвиняют его;
• унижают и оскорбляют ребенка;
• предъявляют к нему завышенные требования,
• принуждают к употреблению алкоголя, совершению краж и т. п.;
• устанавливают жесткие требования и правила, не допуская их обсуждения;
• если ребенок нарушил правила, ему запрещают смотреть телевизор, гулять и т. п.;
• запугивают ребенка наказанием («получишь двойку – получишь ремня»);
• чрезмерно сурово наказывают ребенка.
Эмоциональное насилие над ребенком можно предположить в случае, если родитель постоянно:
• предъявляет к ребенку завышенные требования, с которыми тот не в состоянии справиться, что формирует низкую самооценку и приводит к фрустрации;
• чрезмерно сурово наказывает ребенка;
• чрезвычайно критичен по отношению к ребенку, обвиняет его;
• злится и ведет себя устрашающе.
Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на основе ряда симптомов, например, если ребенок:
• эмоционально невосприимчив, равнодушен;
• грустен, подавлен или у него выраженная депрессия;
• сосет пальцы, монотонно раскачивается (аутоэротические действия);
• замкнут в себе, задумчив или, наоборот, агрессивен;
• «приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла;
• испытывает ночные приступы страха, плохо спит;
• не выказывает интереса к играм.
Физиологические реакции ребенка также могут свидетельствовать о том, что он является жертвой эмоционального насилия. Сюда относятся:
• ночной и дневной энурез (недержание мочи);
• психосоматические жалобы: головная боль, боли в животе и области сердца, жалобы на плохое самочувствие и т. д.;
• замедленное физическое и общее развитие ребенка.
• Страх при приближении родителя к ребенку.
• Пассивность, замкнутость или повышенная агрессивность.
• Общее избегание физического контакта.
• Застывший, испуганный взгляд (наблюдается и у грудного ребенка).
• Необъяснимые изменения в поведении (прежде жизнерадостный ребенок теперь постоянно грустен, задумчив, замкнут).
• Страх перед уходом из детского сада или школы домой и, наоборот, перед уходом в школу, если насилие применяется в школе или на улице.
• Учащение случаев причинения себе вреда – саморазрушающее поведение (употребление алкоголя, наркотиков, курение).
• Побег из дома.
• Ношение одежды, не соответствующей погодным условиям (например, шерстяной свитер с высоким воротником, чтобы скрыть кровоподтеки на теле).
• Отчаянные просьбы и мольба ребенка не сообщать родителям о его неудачах (двойки, прогулы, плохое поведение) в школе.
Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен.
Бернард Шоу
Поведение детей, которое чаще всего провоцирует родительский гнев.
• Непослушание ребенка.
• Родитель видит, что ребенок допускает те же самые ошибки, что и он сам.
• Соперничество братьев и сестер.
• Вторжение ребенка в личную жизнь родителей.
• Родитель устал от ребенка, который постоянно суетится и предъявляет какие-то требования.
• Незрелые действия ребенка.
• Ребенок отвергает родителя или пытается избегать общения с ним.
• Ребенок проявляет характер – либо в действиях, либо эмоционально.
• Ревность, вызванная тем, что ребенок делает что-то лучше, чем сам родитель.
• Своим поведением в общественном месте ребенок ставит родителя в неловкое положение.
Применяя насилие, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, калеча его природу.
Силовая педагогика основана на следующих идеях.
• Родители – хозяева зависимого от них ребенка.
• Они определяют, что хорошо и что плохо.
• Родители заслуживают уважения просто потому, что они родители.
• Дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети.
• Родители всегда правы, они не могут ошибаться.
• Родители не могут говорить глупости или быть виноватыми.
• Родители не переживут, если их обидеть.
• Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся – виноват он.
• Родители всегда должны быть победителями.
• Детское самоутверждение создает угрозу родителю.
• Высокая самооценка делает эгоистом, а низкая – альтруистом.
• Любовь – это обязанность.
• Удовлетворять детские желания – значит баловать.
• Проявлять нежность – значит изнеживать.
• Суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни.
• Притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность.
• То, как себя ведешь, важнее того, что ты на самом деле собой представляешь.
О проекте
О подписке