Цитаты из книги «Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним»

Как бы родителям ни были приятны проявления (а если сказать честно, то имитация таковых) малышовой нежности, никогда не нужно ее добиваться насильно. Вспомните, нравится ли вам, когда от вас требуют выражений любви и нежности в тот момент, когда ваши мысли заняты совсем другим.

Время от времени вполне можно устраивать с ребенком игры, дающие возможность выхода агрессии – бои на маленьких подушках, шуточную борьбу или бокс, бои различных животных и т. п. Ведь если вспомнить, что агрессия – это совсем не обязательно злость, то легко понять, что такие турниры дают ребенку возможность свободно осваивать собственную агрессию.

Ребенку нужно назвать вслух то, что он сейчас испытывает («Я понимаю, ты на меня сейчас злишься»), мягко, но определенно остановить руку (или зубки) ребенка и совершенно четко и спокойно сообщить, что маму (или еще кого-то) бить (кусать, толкать и пр.) нельзя. Такое действие не будет запретом – оно ведь не окрашено неприятием родителей. Это – просто сообщение о правилах игры. И сколько бы раз малыш ни повторил свою попытку, спокойствие родителям изменять не должно. Взрослым ведь тоже иногда требуется немало времени, чтобы усвоить какие-либо правила (кто учился водить автомобиль, например, это очень хорошо понимает). И уж конечно, никогда не следует отвечать ребенку тем же.

А еще лучше – поучаствовать вместе с ним в его «распевках», постепенно добавляя к ним новые звуки, чтобы ребенок мог попробовать их повторить – но только если он сам того захочет! Родителям, кстати, и самим это отнюдь не повредит – очень приятное занятие, поверьте…

Любые звуковые упражнения ребенка (независимо от степени их привлекательности для родителей) необходимо принимать спокойно и по возможности их поощрять.

Родители очень любят, чтобы дети (даже в этом малоосознанном возрасте) проявляли по отношению к ним нежность, и настойчиво этого добиваются. «Поцелуй мамочку», «Обними бабушку», «Покажи, как ты меня любишь» – и ведь все это сопровождается вполне определенными физическими усилиями самих родителей, вынуждающими малыша совершать действия, имитирующие проявление чувств! А если опять-таки вспомнить, что для него чувство и выражающее его действие пока еще суть одно и то же, то и получится, что ребенка принуждают испытывать какие-то чувства. Вот интересно было бы посмотреть на реакцию самих родителей, если бы кто-то точно так же повел себя по отношению к ним! Почему же по отношению к ребенку-то можно?!

Дескать, ты меня укусил – я тебя тоже укушу, чтобы ты понял, что это больно и поэтому недопустимо. Но для ребенка при этом возникает очень странная картина. С одной стороны, родительский «ответный» укус – то же самое физическое наказание, но с другой – это ведь и разрешение. Ведь родители очень долгое время остаются для ребенка моделью, в соответствии с которой он строит свое поведение. То есть вообще-то кусаться можно, но нельзя именно мне. Вот вырасту – мне тоже будет можно. Понятно, что в этом возрасте ребенок таких изощренных логических построений не делает, но ведь запоминает!

злиться вообще. А поскольку в год-два ребенок не столько злится, сколько просто проявляет свое недовольство (вдумайтесь, ведь это вовсе не одно и то же), то и сопротивляться чему-то нельзя, и быть недовольным – тоже. Что дали – то и ешь. Куда положили – там и спи. Сказано – не выходить из комнаты, значит, там и придется сидеть. Очень напоминает времена рабовладения, вам не кажется?

Достаточно часто родители физически наказывают ребенка за проявление агрессии. Последствия подобных действий, как вы, наверное, и сами поняли из всего сказанного выше, могут быть просто-таки сокрушительными. Ребенок привыкает к тому, что злиться нельзя в принципе. Помните, что в этом возрасте переживание какой-либо эмоции для ребенка совершенно неотделимо от соответствующего движения? Вот и выходит, что нельзя не только кусаться или замахиваться, но и

Иногда родителей раздражает ситуация, когда ребенок с увлечением повторяет один и тот же звук или сочетание звуков. Как правило, такое раздражение обязательно находит свое внешнее выражение – ну, в самом деле, чего стесняться с ребенком? Он же все равно еще ничего не понимает! А он на самом деле понимает куда больше, чем хотелось бы родителям, – во всяком случае на чисто эмоциональном уровне. И если ему несколько раз в ответ на его сосредоточенное бормотанье раздраженно сказать: «Прекрати немедленно, извел совсем!» – для него это будет совершенно равнозначно запрету. А как же еще? Ведь когда он так делает, мама его не любит. Придется перестать делать то, что доставляет удовольствие, – а заодно прекратить и исследовать собственные звуковые возможности, и выражать свои эмоции…