Собрались мы как-то с другом Антоном на рыбалку. Договорились, что к нему в четыре утра заеду. Я с вечера удочки собрал – и в багажник. Опарышей купил, положил в бардачок. Вещи в рюкзак на заднее сиденье бросил. Пораньше лёг спать. Долго не мог заснуть в предвкушении рыбалки.
Будильник зазвенел в 3.30. Минут через 10 звоню Антону. И слышу:
– Прости, друг. Не могу я поехать!..
Причина была у него веская. Не буду её описывать.
Я обратно лёг и мирненько заснул, успокоив себя тем, что хоть высплюсь в выходной день. Самому ехать на рыбалку как-то не хотелось.
Через два дня утром открываю дверцу в машину, а оттуда… мухи вылетают. Я очень удивился:
– Откуда? Ну, да ладно… Мало ли…
Через день открываю, а из салона опять целый рой этих мух. Да такие большие, зелёные. Я их всех выгнал и думаю:
«Может, это шуточки чьи-то?..»
А потом логически поразмыслил. Ну, как их туда?.. Да в таком количестве можно загнать? И машина в гараже, на замке…
А надо сказать, накануне повесил в салоне китайский ароматизатор. Ну, и пришла в голову мысль: а может, этот китайский ароматизатор на мух как-то влияет?
Открываю в очередной раз дверцу машины, а там привычные мне мухи. Выгнал. Утром – то же самое. У меня уже нервная система от этих мух ни к чёрту.
Сижу в гараже, пью водку, так сказать, нервную систему успокаиваю. Наблюдаю, как в машине этих мух, после того как я их выгнал, становится всё больше и больше. Мистика прямо какая-то.
Заходит в это время ко мне в гараж Антон.
Он – мне:
– А ты тут чего?.. Почему пьёшь в гордом одиночестве?
Ну, и, конечно же, увидел мух в машине и говорит:
– У тебя в машине мухи! Ты знаешь?
– Знаю, – отвечаю я ему спокойно.
– Ну и?
Я пожал плечами. Антон стоял и смотрел на меня в замешательстве. Потом всё-таки спросил, пристально разглядывая салон, где летали мухи:
– Зачем тебе они в машине, да ещё в таком количестве?
– Представляешь, – отвечаю я, – китайцы, сволочи, ароматизатор подсунули, на него все мухи, какие есть в округе, слетаются в мою машину. Только вот как они туда вовнутрь проникают, я не знаю.
Я тут, так сказать, в засаде, проникновение пытаюсь засечь.
– И как? Получается?
– Нет, не очень. Появление есть, а проникновения я не заметил.
Это, братан, называется не проникновение, а белая горячка.
– Не веришь, значит!? Ладно, тогда смотри!
Я встал, открыл дверцы в машину, выгнал тщательно из салона всех мух, закрыл, и говорю:
– Пошли пока перекурим.
Антон посмотрел на меня недоверчиво, но перекурить пошел.
Когда мы вернулись, в машине уже летали мухи.
– Ну, – говорю я ему, – вот видишь! А ты, мне – белая горячка…
Антон стоял и задумчиво чесал затылок, глядя в салон на мух. Потом деловито сказал:
– Тут без пол-литра не разберёшься…
И ушел. Через двадцать минут он нарисовался с двумя бутылками водки и колбасой.
– Ты… куда её столько? – попытался я возразить, так как в меня, пока я тут без него думал, уже было влито пол-литра.
– Тут так просто не разобраться, – сказал он.
Я обречённо вздохнул, глядя на бутылки, затем посмотрел в машину, где обживались мухи, и сказал:
– Тогда разливай.
Антон разлил, чокнулись, и он махом опорожнил целый стакан, налил сразу ещё и тут же выпил. Я из солидарности отпил четверть стакана. Вышли из гаража, молча, перекурили. У Антона, было видно по глазам, в голове созревал ответ. И он его, наконец, озвучил:
– Я думаю, это биологическая война!..
– С кем?.. – в жутком страхе спросил я, пытаясь из двоившихся Антонов сложить одного.
Тот с диким злорадством разлил по стаканам водку. Выпили. И он изрёк:
– Думаю, с китайцами!
Я посмотрел на свою машину, прищурился, наводя резкость в глазах. Там, в салоне, всё так же летали мухи. Выпили по очередному стакану водки, и я тихо зашипел ему на ухо, как будто нас мог кто-то подслушивать:
– Антоша!.. Их же… этих китайцев… так много!..
– Братан, не переживай, мы их дихлофосом, – сказал он, стукнув кулаком по столу
– Кого… китайцев?
Я представил огромный дихлофос, направленный на китайцев.
– Зачем китайцев? Мух, конечно.
– А китайцев? – спросил я озадаченно.
Антон задумался, приставив руку ко лбу. Затем, как бы опомнившись, разлил по стаканам водку, закусил отломленной колбасой и изрёк категорически:
– Китайцев мы трогать не будем! Пусть живут!
Я с облегчением вздохнул. В этот момент я любил своего друга за то, что у нас не будет войны с китайцами. За то, что они будут жить. Так как если они полезут, то никакого дихлофоса на них не хватит. А с мухами мы как-нибудь справимся… Проверив мотор, багажник, всё днище, мы теперь сидели по бокам этой злосчастной машины, пытаясь засечь проникновение мух в салон. Потом стали разрабатывать всяческие планы, как избавиться от этих мух. Мы пили с каким-то ожесточением, пытаясь понять этот необъяснимый факт…
Короче, только через неделю я вспомнил про оставленных опарышей в бардачк, из которых вылуплялись эти злосчастные мухи.
Очень стыдно было признаться Антону в этом.
Потом сказал ему, что этот китайский ароматизатор выкинул, ну и мухи сами собой исчезли…
Женщина подняла глаза вверх и со стоном выдавила из себя:
– Больше не могу!.. У меня ноги сейчас просто отвалятся!
– Зачем было покупать эти туфли, которые тебе ещё в магазине жали? – ответила ей на это соображалка.
– Я думала, что я их разношу.
– Но они на целый размер меньше.
– Да, но моего размера же не было.
– ???
– Надо где-то сесть, не могу больше!
– Где ты тут сядешь? Лавочек нигде нет. В парке лавочки. А туда ещё идти и идти.
– Не могу больше! Сяду на подоконник вот этого кафе.
– Зачем же на подоконник? Зайди в кафе, сядь за столик, сними туфли и отдыхай.
– А подойдёт же сразу официант:
– Ну и что? Закажи кофе и сиди, сколько захочешь.
– Что бы я без тебя делала?
Женщина сидела в кафе, пила маленькими глоточками кофе, а её истерзанные туфлями ноги блаженно отдыхали под столом.
Вдруг дверь в кафе открылась, и зашел высокий симпатичный мужчина.
Женщина чуть не запрыгала на стуле:
– Боже, какой мужчина!
Соображалка ей спокойно:
– Обыкновенный мужчина. Сиди спокойно, не дёргайся!
– Ой, я от него просто глаз не могу отвезти.
– Не надо на него так таращица. В окно смотри, и спокойнее, спокойнее.
– Я туфли надену.
– Зачем?
– Ну, там такой мужчина, а я тут, как дура, без туфель.
– Сиди, тебе говорю, спокойно, смотри загадочно в окно и пей свой кофе.
– Но он меня так может и не заметить.
– Если ему надо, он заметит.
– Может, подойти попросить у него закурить?
– Ты что, с ума совсем сошла! Сиди, не дёргайся. Для «закурить» есть официант. А потом ты же не будешь в помещении курить!?
– Но ведь надо, что-то делать. Он может на меня так совсем не обратить внимания. Тако-ой мужчина!.. Что мне делать?
– Ни-че-го не надо делать.
– Это как?
– Задумчивый взгляд в окно, плавные движения, и, самое главное, не дёргайся.
– А туфли?
– Туфли пусть отдыхают от тебя. Всё должно быть красиво.
– Это как?
– Ножки под столом вытяни, на спинку облокотись, задумчивый взгляд в окно, и красиво пьёшь кофе.
– У меня кофе уже закончился.
– Какие проблемы? Закажи ещё. Можно и пирожное заказать. Мужчина там собрался, по-моему, пообедать, и это таки надолго.
– Я не буду есть пирожное!.. Я от него поправлюсь.
– Прямо от одного пирожного поправишься?
– Да!
– Зря.
– Что зря?
– С пирожным ты будешь выглядеть очень сексуально.
– Это как?
– Ну… это смотря как ты его будешь кушать.
– Ой, взял, съел, кофе запил, и всё.
– Н-е-ет, не так. Надо медленно, аккуратненько, язычком его, язычком, и всё это делать о-очень сексуально. Понятно?
– Кого язычком?
– ?.. Пирожное!
– Понятненько, – интригующе хихикнула женщина. – Сейчас я ему устрою шоу!
Она кушала пирожное, нежно облизывая его своим розовым язычком, томно глядя то на пирожное, то на кофе. В её красивой ухоженной руке чашечка кофе смотрелась изящно. А ножки без туфелек, чуть видневшиеся из-под стола, загадочно приковывали к себе внимание.
– Если бы ты сейчас видела себя со стороны… – простонала соображалка.
– Что опять не так?
– Не переживай, всё так! Тут ползала, открыв рты, смотрят на тебя.
– А этот?
– И этот тоже. Он уже как минут пять держит котлету около рта. Глаз от тебя оторвать не может.
– Не может!? Это хорошо… – сказала женщина, облизывая язычком губки.
– Ну, и зачем тебе это похотливое животное? Ведь ему от тебя только одно надо. Ты же не будешь всю жизнь… язычком?..
– Ты, как всегда права.
– Конечно, права! Вот зачем тебе этот груз вешать опять на себя? Стирай, готовь, гладь ему, а он будет ходить и вечно о чём-то недовольно бурчать. Да ещё и язычком тебе придётся… это же не пирожное слизать.
– Брр, не хочу!..
– И я об этом Ты же свободная, красивая. Хочешь, у косметолога сиди хоть целый день, с подружками общайся, из фитнес-клуба хоть не вылезай. И всё для себя, любимой. И никто тебя ни в чём не упрекнёт.
– Ты права. Зачем опять наступать на эти, как их там… грабли.
Женщина надела туфли, поднялась из-за стола и быстро с независимым видом вышла из кафе.
Пройдя какое-то расстояние, не выдержала и оглянулась…
В её глазах были тоска и надежда.
– Ну, и чего смотришь-то? – спросила соображалка.
– А может, он уже расплачивается с официантом и сейчас меня догонит?..
– Ладно… иди, посмотрим.
И она пошла очень медленно.
В небольшой маршрутке около окна сидел худенький интеллигентного вида мужичок лет 45-ти, в очках, которые он всё время нервно поправлял на переносице. Он очень спешил и поэтому нервничал. Наконец, он заёрзал на сиденье, видимо, ему надо было уже выходить на следующей остановке.
Рядом с ним сидел молодой парень. Ему больше всего подходило слово «амбал», и по виду, и по телосложению. Он жевал жвачку. Со стороны на эти сжимающиеся и разжимающиеся мощные челюсти было просто страшно смотреть. В ушах у него были наушники, в глазах пустота, которая смотрела в одну точку.
Мужичок повернулся и, не поднимая глаз на парня, стал быстро говорить:
– Извините меня, пожалуйста, что я вас беспокою. Я хотел бы с вами поменяться местами, так как хочу заблаговременно оплатить за проезд, чтобы в дальнейшем, никому не мешая, спокойно выйти…
Парень по понятной причине никак не отреагировал на это.
Автобус остановился на остановке, пассажиры вышли, а те, которые ждали этот автобус, зашли. Двери закрылись, автобус поехал дальше.
Мужичок пуще прежнего заёрзал на сиденье и с ужасом и горечью в глазах посмотрел на удаляющуюся его остановку, а потом с отчаянием и мольбой, наконец, взглянул на парня. И тут он увидел в его ушах наушники. Он попытался заглянуть ему в глаза, но почувствовал какой-то животный страх, опять оглянулся на удаляющуюся его остановку – в окне мелькали дома, деревья – и опять посмотрел на парня. Сам вид парня, особенно эти его мощные челюсти, очень смущали и пугали мужичка. Поняв, что все его усилия, когда он говорил, были напрасны, он, пересилив себя, осторожно всё-таки потрогал парня за рукав. Тот оглянулся и уставился на мужичка, как динозавр на блоху:
– Тебе чего, мужик?
– Понимаете… Мне надо было заплатить за проезд… Но…
– Чего?.. Я не понял? – Парень смотрел на мужичка, пытаясь понять, что тому надо. Потом в шевелящихся его мозгах что-то щёлкнуло, и он спросил: – У тебя, что, мужик, денег нет?
– Нет, вы неправильно меня поняли. Деньги у меня есть.
Мужичок при этом полез в карман, достал бумажник, развернул его и показал наличие денег. В бумажнике действительно красовалась симпатичная стопочка купюр. Это была только что полученная зарплата с отпускными.
– Я хотел заплатить заранее, но… – мямлил тот.
Парень посмотрел на бумажник, затем на мужичка, который подобострастно, даже где-то заискиваюше глядел на него. Вдруг в его голове опять что-то «щёлкнуло», мозг сработал и выдал информацию, от которой у парня побагровели глаза:
– Ты чё мне тут предлагаешь?! Ты за кого меня принимаешь?! – И затем, уже полностью осмыслив то, что он себе додумал, закончил:
– Ты чё, мужик, голубой?
У того перехватило дыхание от такого поворота событий, и он заплетающимся от страха языком начал быстро оправдываясь, говорить:
– Вы не так всё поняли!… Понимаете, я остановку свою проехал… А насчёт голубого, это ваши фантазии, молодой человек…
Парень задвигал бровями, поморщил нос, как бы ища что-то в своей голове:
– Ну, извини, мужик. Вообще, если честно, то ты меня напрягаешь! Ты чё хочешь? Какие фантазии? Кому ты чё хочешь заплатить? Ты конкретно говори.
– Понимаете!.. Я проехал свою остановку из-за вас!.. – нервно выкрикнул, наконец, мужичок с ноткой плаксивости в голосе.
– Ну, проехал… А я тут причём? Мне чё, автобус развернуть тебе назад, чё ли?
От этих слов парню стало весело, и он рассмеялся довольный своим юмором. Потом его мозг опять сработал, и он вспомнил, что тот показывал ему деньги… Теперь парень повернулся и внимательно посмотрел на мужичка, потом на кошелёк, который нервно дрожал в его руках. И, как бы спохватившись, спросил:
– Ты чё, мужик, это серьёзно?..
– Что вы имеете в виду? – спросил тот подозрительно, не зная, что ещё ожидать от этого парня.
– Ну, это… Автобус развернуть?
Мужичок вздохнул и, обреченно качая головой, сказал:
– О-о-о… Если бы это было возможно… – И добавил: – Я так опаздываю…
– А какая остановка?
Тот безнадёжно посмотрел в окно и тихо сказал:
– «Советская», а в прочем какая теперь разница.
Парень глубоко вздохнул, затем сделал глубокий резкий выдох и сказал:
О проекте
О подписке