Кто такая Альфа-женщина

Мир сильно изменился за последние несколько десятков лет… Изменились люди, их ценности, потребности и желания. Наши родители не испытывали большинства тех проблем в отношениях, с которыми сталкиваемся сегодня мы – именно поэтому им часто так сложно нас понимать.

– Когда же наконец ты себе кого-нибудь найдешь? Я уже очень хочу внуков! – уже с характерным напором говорит мама, которая обеспокоена судьбой своей 30-летней незамужней дочери.

В ее времена 30-летняя девушка уже давно была замужем и имела как минимум одного ребенка. Считалось, что так жить правильно.

Ценность семьи стояла на первом месте, и было странным, если у кого-то это было иначе. Сегодня же ценности людей немного сместились. Появилась потребность в саморазвитии, самореализации, свободе, поиске себя. Ценность семьи по-прежнему остается в приоритете, но ей приходится делить свое место с чем-то еще.

Вместе с любыми изменениями приходят и новые проблемы, решение которых требует совершенно иного подхода, чем тот, который был раньше. Но мы привыкли по-старому, как умеем, как нас учили. А чему нас учили? Учили арифметике, письму, истории, химии, но не учили отношениям! Именно с этого момента и начинаются все наши проблемы.

Вспомните себя маленькой девочкой. Самые первые знания и понимания о том, что такое отношения вы снимаете со своих родителей. Как они общаются, как проводят время вместе, какие испытывают эмоции и чувства друг к другу – все это закладывает в ваше подсознание ростки ваших будущих отношений. Если с вами в детстве говорили о том, что такое любовь – вам сильно повезло, И еще больше повезло тем, чьи родители жили в искренней и настоящей любви друг к другу. В таком случае и говорить ни о чем не приходится.

Вы растете и в 20 лет, кто-то раньше или позже, вы получаете свой первый опыт отношений с мужчиной, он может быть странным, нелепым или несуразным, а может быть наоборот романтичным, «как в кино». Все, что происходит с вами в этом возрасте, вы обсуждаете со своими более опытными сверстницами, которых в свою очередь тоже никто ничему не учил. Так молодые и неопытные девушки пытаются строить отношения, руководствуясь советами подруг, мамы, журналов, интернета и в некоторых случаях книг. Поэтому в период между 20-ю и 30-ю годами женщины совершают свои самые большие ошибки и все по той же причине – отсутствие качественного образования в области отношений.

Следующим источником после советов мам и подруг, откуда женщины черпают знания об отношениях, являются фильмы и сериалы о любви, страсти, обманах, интригах и страданиях. Вот уж настоящий ящик Пандоры, который десятилетиями диктовал нам, как надо строить отношения, и продолжает это делать и сейчас. Кстати, и мама и подруги тоже регулярно смотрят этот «ящик», сопереживают героям, плачут и радуются вместе с ними, с нетерпением ждут следующей серии, чтобы узнать, что же ждет их героев дальше, будут ли они вместе или все же расстанутся… Все сценарии отношений, которые транслируются в сериалах и кино, и, как правило, их список достаточно предсказуем и ограничен, плотно оседают в женском сознании, и дальше уже не вы принимаете решение о том, что будет происходить в вашей жизни, а сценарист вашего любимого фильма.

Вы, как губка, неосознанно впитываете модели поведения и эмоции главных героинь, и вам кажется, что именно так должно быть и в реальной жизни. Там ведь так много чувств, событий, интриг и страсти – все то, что вы, женщины, так любите, именно для вас все это снимают, для ненасытной женской аудитории. Женщинам нужны чувства и эмоции. Самое интересное, что в фильмах и сериалах вам никогда не покажут модель нормальных гармоничных отношений, потому что там все спокойно, а такая история зрителям не будет интересна. Фильмы и сериалы о любви – это эмоциональный наркотик для женщин, у которых есть дефицит чувств, эмоций в своей реальной жизни – на него очень легко подсесть. Последствия у этой зависимости очень предсказуемые – женщина хочет чувствовать в своих отношениях то же самое, что испытывает при просмотре своего любимого фильма. Затем она пытается донести это желание до своего мужчины, но у нее получается это сделать только в формате претензии и недовольства, что, в свою очередь, приводит к ссорам, конфликтам, изменам и разрыву отношений.

Никто не учил нас тому, как строить счастливые отношения. И никто в этом не виноват: ни страна, которая долгие годы восстанавливалась после сокрушительных войн, ни родители, которых точно так же никто и ничему не обучал. Они строили свои отношения по принципу «все как-то само собой произойдет». И даже если у них все прекрасно получилось без какого-то там специального обучения, к сожалению, их рекомендации в сегодняшнее время абсолютно бесполезны, хотя во времена их молодости, скорее всего, они бы вам помогли.

«Обычная» женщина

На маминых советах и своем личном далеко не самом удачном опыте, вырастает «обычная женщина».

В большинстве случаев ее мама, к сожалению, и сама не может похвастаться счастливыми отношениями. Там много проблем, разочарований, недовольств и неоправданных ожиданий. Какие советы она может дать своей дочери? Только те, которые приведут ее в точно такой же сценарий отношений, в котором живет сама.

Но даже в тех редких случаях, если у мамы с папой все было идеально, то это никак не гарантирует, что их советы сработают именно в ваших отношениях именно с вашим мужчиной в сегодняшнее время.

– Никогда не совершай таких ошибок, которые совершила твоя мать!

Да, она всегда говорит, как не надо делать, но никогда не говорит о том, что же все-таки надо делать. Просто не знает…

Итак, «обычная женщина» живет обычной рутинной серой жизнью, в которой все предсказуемо – сегодняшний день такой же, как вчерашний и завтра будет то же самое.

Если у нее нет мужчины, она часто чувствует себя одинокой и никому ненужной, а если мужчины нет на протяжении очень долгого периода времени, у нее появляется страх, что она останется одна до самой старости. Родители и родственники никогда не забывают в очередной раз спросить ее о том, когда же наконец она себе кого-нибудь найдет, уже ведь пора и замуж и детей завести, да и подруги все давно при мужьях, а их дети в первый класс пошли. А ведь она и сама этого хочет и мечтает о счастливой семье и детях, вот только кандидатов подходящих нет.

Мужчины проявляют к ней интерес, но не те, которые ей по-настоящему нравятся. А те, которые нравятся, вроде бы обращают на нее внимание, но никогда не подходят и не знакомятся с ней. Как-то не везет. Бывает так, что ей попадается на первый взгляд «неплохой вариант»: интересный, симпатичный, при деньгах мужчина – и кажется, вот он свет в конце туннеля, наконец-то повезло! Но потом оказывается, что ему нужен был только секс да и вообще он любитель свободных отношений. Или вообще оказался женатиком, желающим развеяться на стороне. Опять тупик! «Обычная женщина» плохо разбирается в мужчинах, поэтому часто попадает в негативные сценарии, где мужчины ее обманывают, используют и предают. Но она совершенно не учится на своих ошибках, поэтому постоянно наступает на одни и те же грабли.

После многочисленных ошибок и разочарований она уже не верит в то, что может встретить мужчину своей мечты и построить счастливые отношения. Она перестает им доверять, боится, что очередной незнакомец снова может причинить ей боль. С каждым годом у нее появляется все больше страхов, навязчивых мыслей и депрессий, самооценка ниже плинтуса, уверенность в себе падает, все попытки как-то привлечь в свою жизнь достойного мужчину заканчиваются провалом. Рано или поздно она может даже согласиться на отношения с мужчиной, который сильно уступает ее мечтам, он не такой успешный, как она хотела, не такой уж красивый и сексуальный, достаточно обычный мужчина, но, как говорила мама, – «главное, чтобы человек был хороший!». Мама хочет дочке своей помочь, побыстрее выдать ее замуж и получить долгожданных внуков, но мама совершенно не осознает, что ее дочь может страдать в этих отношениях не меньше, чем в то время, когда она была свободной. Может случиться так, что в таких отношениях она будет еще более несчастной, чем в одиночестве!

Кстати, очень часто именно по такому же маминому совету «обычная женщина» может рано выйти замуж за хорошего парня, у которого за спиной пока еще ничего нет, но по ее субъективному мнению обязательно будет. Конечно же, они в течение первых трех лет брака заведут детей, возьмут кредит на квартиру и на машину, заведут кота или собаку и будут жить обычной нормальной семейной жизнью, собственно, как и у всех. Они оба будут работать практически на равных, складывать свою зарплату в общий семейный бюджет и один раз в год на свои сбережения ездить всей семьей в отпуск на море. Стабильность и идиллия…

Но спустя несколько лет семейной жизни в их отношениях могут начаться типичные бытовые проблемы, которые могут очень быстро и незаметно разрушить брак. Обычно в таких отношениях пропадает взаимопонимание, теплые чувства и начинают чаще возникать конфликты, и если в самом начале отношений они находили способы примирения друг с другом, то теперь просто швыряются острыми словами и расходятся по разным комнатам. Обиды и злость накапливаются до следующего подходящего момента. Женщина в таких отношениях становится агрессивной и раздражительной, отчего всегда первым делом страдают дети, на которых она постоянно срывается.

Не исключено, что в отношениях наоборот может наступить скука и полная эмоциональная атрофия. Партнеры уже не так зажигают и возбуждают друг друга, как в самом начале отношений, пропадает сексуальный интерес и влечение, секс может и вовсе стать редким гостем в их постели.

Подобные проблемы в отношениях притягивают в них еще две беды: измены и алкоголь. Мужчина, у которого есть возможность и нет моральных запретов, заведет себе любовницу. Если же у мужчины нет такой возможности или же изменять жене ему не позволяют моральные принципы, желание «спустить пар» сублимируется в тягу к алкоголю, благодаря которому он может быстро забыться и расслабиться.

Казалось бы, неужели вы не видите, что в ваших отношениях что-то не так? Да нет, у подруг то же самое происходит, у них тоже со своими постоянные «разборки» и далеко не все их устраивает, но они как-то справляются, как то терпят – значит, все нормально. Если у всех так, значит, надо просто смириться с тем, что идеальных отношений не бывает.

Ее могут посещать мысли о том, что нужно бы развестись и попробовать начать все с чистого листа. Но внутри слишком много страхов, и самый сильный их них – это страх остаться одной, потому что не получится встретить другого мужчину, особенно если уже есть дети. Поэтому в большинстве случаев она выбирает страдать и терпеть в отношениях, в которых уже нет любви и уважения, вместо того, чтобы рискнуть ради своего собственного счастья. Все же лучше так, чем быть одной…

Женщина, которая все же проявила смелость и вышла из бессмысленных отношений, сталкивается с довольно обманчивым и несправедливым миром мужчин. В попытках познакомиться с кем-нибудь на сайтах знакомств, она быстро убеждается в том, что мужчины делятся на две категории. Первые заинтересованы только в сексе и свободных отношениях, одни признаются в этом сразу, другие вскрываются на первом свидании, предлагая заехать к нему домой «на чашку кофе». И есть вторые, которые ищут себе женщину для создания семьи, но с ними обязательно что-то не так: либо страшный, либо нищий, либо толстый, либо скучный. Одним словом – безнадежность.

Состояние безнадежности может прослеживаться и на ее работе. «Обычная женщина» часто приходит идти работать не туда, куда хочется, а туда, куда берут и где неплохо платят. Ее работа может не приносить ей огромного удовольствия, скорее даже наоборот, часто является источником раздражения, агрессии, усталости и недовольства. Иногда ее посещают мысли о том, чтобы подыскать для себя что-то другое, но то ли страх остаться совсем без работы и денег, то ли сомнения, а действительно ли в этом есть необходимость, мешают ей сделать первый шаг. Работа высасывает из нее много сил и энергии, и вечером она чувствует себя обессиленной. Независимо от того, хорошие она получает деньги или плохие, она чувствует, что не может там реализоваться в полной мере и не получает от этой деятельности всего того, что она хотела бы иметь.

«Обычная» женщина во всех своих несчастьях и бедах винит только судьбу или карму: «раз суждено мне