Цитаты из книги «Самые остроумные притчи и афоризмы Фаины Раневской»

– Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.

Еврей наставляет своего сына: – Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов? – Спрятал бы в карман. – Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек». – Хорошо. – А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов? – Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии… – Ни в коем случае! – перебивает отец. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно! – Но они же не скажут тогда, что Изя – порядочный человек! – Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру – Хочу к жене домой. – Ты с ума сошел? Война же идет. – Отпусти, командир, домой, к жене хочу. – Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить. – Какой? – Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают: – Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? – Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»

– Какая разница между еврейской и православной женами? – Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод: он повернут. – Доктор, что же мне делать? – Отец ребенка тоже еврей? – Да. – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают: – Ну как? – Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!

– Я устала симулировать здоровье, – повторяла Раневская. Но продолжала делать это.

– Вы не еврей? – Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

– Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа», – сообщила Раневская опешившей соседке.