– Он же сейчас всех разбудит, идиот! – выругалась я.

– Ты сказала, что куда-то собралась? – спросил Ваня.

– Да… к вулканам. За мной как раз заехал проводник. Но это уже не имеет значения.

– Еще как имеет, – сказал Ваня. – Садись в машину и двигай на вулканы, ты же за этим и приехала.

– Ваня, ну, какие вулканы! – едва не плача ответила я.

Водитель снова загудел.

– Прости, я потом перезвоню, – сказала я и нажала отбой.

Я подошла к машине и протянула мужчине половину от той суммы, на которую мы договаривались.

– Мы никуда не едем. Спасибо.

Он с непониманием на меня посмотрел.

– Да бросьте вы психовать. Извините, что гудел.

– Не в этом дело. Просто… это больше не имеет смысла. Извините.

Я развернулась и скрылась за воротами гостевого комплекса.

Мой домик теперь выглядел иначе. Другим стало все. Почему так происходит, когда умирает кто-то близкий? Привычные вещи кажутся чужими, а то и вовсе ненастоящими. После смерти Саши мой мир на некоторое время превратился в дешевые декорации. Сейчас происходило то же самое. Хотелось кричать от бессилия. Почему это произошло именно тогда, когда я так далеко? О, если бы я никуда не поехала! Я уверена, Татьяна Леонидовна была бы жива. Я так виновата перед ней. Ну, зачем я оставила ее одну? Я так виновата перед Сашей.

Сдерживая слезы, я стала собирать вещи, не заботясь о том, чтобы сложить их аккуратно. Быстрее. Мне нужно срочно вернуться во Владивосток. Через три дня рядом с могилами Саши и его отца появится еще одна. Я должна успеть попрощаться с Татьяной Леонидовной.

Наверное, мой рассудок временно помутился, ведь я совершенно не отдавала себе отчет в том, что не успею на похороны чисто физически. Даже если ехать без остановок, дорога займет почти шесть дней. Я об этом просто не думала. Сейчас у меня была одна цель – двигаться в сторону Севастополя как можно скорее. Когда я села в такси, идущее до Елизово, на часах было девять утра, значит, прибыть в аэропорт я должна в районе пяти вечера. По пути я пыталась заказать билет на самолет, но из-за плохого интернета сайт не загружался. У меня ничего не вышло.

Погода окончательно испортилась. С неба крупными хлопьями падал снег, погребая под собой все вокруг. Мы ехали очень медленно и прибыли в Елизово почти в девять вечера. Двенадцать часов пути! За это время можно было бы долететь отсюда до Москвы! Я злилась на всех вокруг: на водителя, на себя, на этот дурацкий снег.

Каково же было мое негодование, когда, войдя в здание аэропорта, я увидела на табло, что все рейсы отменены до улучшения погодных условий. Камчатка как будто мстила за то, что я отказалась от поездки на вулканы и теперь никак не хотела меня отпускать. Я села в кресло в зале ожидания и невидящими глазами уставилась в пустоту. Других способов попасть на материк у меня нет. Что дальше? Ждать? Это сейчас было сложнее всего.

Я набрала номер Вани.

– Саш, ну, как ты? – спросил он.

– Я в аэропорту. Хотела лететь во Владик, но все рейсы отменили из-за снегопада. Мне кажется, он никогда не кончится.

– Звучит ужасно, – ответил Ваня.

– Если бы ты знал, как я хочу быть рядом. Вань… а когда ты последний раз видел Татьяну Леонидовну?

– В понедельник заезжал.

– Она говорила обо мне что-то? Только, пожалуйста, скажи честно.

– Мне нечего скрывать. Она ждала тебя и ничуть не осуждала за то, что ты уехала. Ты же и сама это знаешь.

Я промолчала.

– Даже не думай себя в чем-то обвинять. Поставь себя на ее место. Она похоронила всех: мужа, невестку с внуком, сына. Такого никто не выдержит.

С того момента, как Ваня сказал мне эту страшную новость, я не плакала. Сейчас же слезы полились сами собой.

– Какая же я дура. Эгоистичная дура. Я думала только о себе, а ведь ей было намного тяжелее. Я должна была остаться рядом. Ведь можно же было поехать позже!

– Прекращай, Саш. Этими обвинениями ты ничего не изменишь, только себя изводишь. Татьяна Леонидовна любила тебя и была рада твоей поездке.

Ваня никогда не согласится со мной. Я постаралась взять себя в руки.

– Я не успею на похороны.

– Я знаю.

– Что мне делать?

– Для начала успокойся. Сними номер в гостинице или возвращайся обратно к вулканам. Какой смысл в твоем путешествии без них?

– Нет, Вань, я уже не смогу. Тем более тут вообще все засыпало снегом.

– Приезжай, как сможешь. Я буду рад тебя увидеть, сестренка. Не переживай, мы достойно проводим Татьяну Леонидовну к Сане и ее мужу. Теперь они будут вместе, как раньше.

Я смогла улететь с Камчатки только в день похорон Татьяны Леонидовны. Два дня не переставая шел снег, и мне уже начинало казаться, что он никогда не закончится. Прежде столько снега я могла видеть, наверное, только в детстве, в Мурманске, но я этого почти не помнила. Жизнь на Камчатке была другой, совсем не похожей на южную. Суровый край дикой природы, которую до сих пор не смог приручить человек. Но даже тут я не смогла спрятаться от ударов судьбы. Пока была жива Татьяна Леонидовна, я могла говорить с ней о Саше так, как ни с кем другим. Она знала его лучше меня и часто рассказывала о его детстве и юности. Эти беседы отогревали мое израненное сердце и делали Сашу снова живым. Татьяна Леонидовна всегда говорила о нем в настоящем времени, будто он может вот-вот войти в дом. Больше этого не будет. Я понимала, что его мама осталась совсем одна, и смысла в таком существовании было не слишком много, но я держалась за нее, как за спасательный круг. Татьяна Леонидовна была очень нужна мне. И сейчас, сидя в самолете, я остро чувствовала нарастающую пустоту в душе, которую мне вряд ли по силам заполнить самостоятельно. Чувство вины за то, что я уехала и оставила Сашину маму одну, прочно пустило корни в моей душе, и я не знала, как от него избавиться.

По возвращении с Камчатки я планировала погостить во Владивостоке несколько дней, но сейчас у меня не было настроения гулять. Когда самолет приземлился на материке, я сразу же села в «лансер» и, не задерживаясь в городе, отправилась в обратный путь. Я выехала из Владивостока в районе обеда и уже ночью проехала Хабаровск. Я как робот двигалась вперед, не обращая внимания на усталость и пустой желудок, и останавливалась только чтобы заправить машину. С каждой минутой Севастополь становился ближе.

Саша дотрагивается до моего плеча.

– Ты ни в чем не виновата, – мягко говорит он.

Я резко дернулась на сиденье и крепче сжала руль. Что это было? На мгновение собравшись, организм тут же начал расслабляться. Глаза закрывались…

Я иду по черной поверхности вулкана, вокруг совсем нет снега.

Машину повело влево, и я чуть не выехала на встречную полосу. Я с силой ударила себя по щеке. Проснись, Саша! Правой рукой я нащупала бутылку воды на пассажирском сиденье и сделала несколько глотков. На пару минут стало легче.

В землю опускают гроб. Я знаю, что там внутри Татьяна Леонидовна. Или Саша. Или его жена Лиза. Или я. Миша стоит на краю выкопанной могилы и говорит мне:

– Малыш, тебе еще рано.

Раздается долгий автомобильный гудок.

Мои глаза ослепили фары. На минуту перестав дышать, я резко выкрутила руль вправо, от чего «лансер» начало бросать из стороны в сторону. С большим трудом я смогла удержать машину и не врезаться в отбойник. Я тут же резко остановилась, прижавшись к обочине, и включила аварийку. Только что я чуть не попала под колеса фуры.

Я вышла из машины как была – в одной футболке. Так ехать дальше нельзя, я же сплю за рулем! В голове звучала фраза «тебе еще рано». Откуда она? Я подставила лицо налетевшему ветру и глубоко вдохнула. Хватит собой рисковать, это все равно уже ничего не изменит.

Следующие несколько дней я просто ехала, стараясь вовремя отдыхать, иногда есть и ни о чем не думать.

Севастополь не спал, когда я въехала в город. Начало мая, пятница. Кто спит в такое время? Не смотря на тяжесть на сердце, я улыбалась, двигаясь по улицам любимого города. Наконец-то, я дома. Мне не хватало его. Странно, что за такой короткий срок Севастополь стал мне ближе родного Новороссийска.

Я достала телефон и набрала номер Вани, но, бросив взгляд на приборную панель, тут же завершила звонок – на часах было начало первого. Не самое подходящее время для разговоров.

Я летела сюда как сумасшедшая, даже не подумав о том, где буду жить. В голове все смешалось от долгой дороги. Вот я здесь, но мне некуда идти. Ехать к Ване поздно. К тому же мне не хочется стеснять их с Юлей. Ехать к Мише? Нет, я не настолько уверена в наших чувствах, чтобы возникнуть на его пороге посреди ночи. Кира? Нет, конечно же, нет. Никто из моих знакомых еще не знал, что я вернулась.

Через час я заселилась в очередной гостиничный номер. Двуспальная кровать с весьма неплохими подушками, собственный санузел в красных тонах и даже личная кухня стали моими на эту ночь всего за полторы тысячи рублей. Я занесла чемодан с необходимыми вещами, закрыла за собой дверь и легла на кровать, не раздеваясь.

Думая о разном, я старалась отодвинуть как можно дальше мысли о завтрашней поездке на кладбище. Рядом с Сашиным надгробием я увижу еще одно, принадлежащее его маме. Меня продолжало мучить чувство вины, а в голове гонгом звучала одна и та же фраза – если бы я не уехала, она была бы жива. Хоть бы Ваня смог поехать завтра со мной, с ним будет не так страшно. Я принесла этой семье одно горе. Это я оставила Татьяну Леонидовну наедине с трагедией. Я эгоистичная сволочь, которая думает только о себе.

Желудок призывно заурчал. Я и забыла, когда в последний раз ела. Пришлось встать с кровати и дойти до кухни в поисках какой-нибудь еды. Завтра будет новый день. Завтра я встречусь с Ваней, и он обязательно поддержит меня. А сейчас нужно поскорее уснуть.

Часы показывали четыре семнадцать утра, я по-прежнему не спала. В холодильнике я обнаружила пару бутылок местного спиртного – коньяк и вино, в кухонном шкафу – несколько сомнительных конфет и печенье. Странно, что номер с таким занятным наполнением стоит так дешево. Сначала в ход пошло белое инкерманское вино. С его помощью я надеялась поскорее уснуть, но чуда не произошло. Алкоголь выветрился из крови раньше, чем я хоть немного приблизилась ко сну. Страшные мысли самобичевания мучали меня. После вина я открыла коньяк но даже он не помог. Я продолжала лежать на кровати, периодически глотая слезы и думая, что в который раз ничего не могу изменить в этой гребаной жизни. Может быть, на мне какое-то проклятье? Может быть, мне стоит поселиться не в прекрасном Севастополе, а где-нибудь в глухой сибирской тайге, чтобы ни одна живая душа не смогла ко мне приблизиться, а, значит, пострадать? Я раскручивала эти мысли все дальше и дальше, понимая, что правды за ними, откровенно говоря, не так уж и много. Больше всего сейчас хотелось понимания, тепла и жалости. Да, именно жалости. Я так устала быть одна за эти месяцы, я так устала в принципе быть одна перед лицом жизни. Хочется, чтобы рядом был кто-то, кто сможет погладить меня по голове, обнять и сказать, что это все непременно пройдет, и что он не даст меня на растерзание суровой действительности. Он. Сильный, заботливый и смелый. Кто он теперь?