Проективная идентификация (передача внутренних состояний), как правило, ярче происходит в парных отношениях, где есть двое. Она может быть полезной. В таком случае она может помогать друг другу с помощью друг друга упорядочивать, переживать свои состояния. Когда я в другого погружаю то, что я не могу пережить (например, своего агрессора), а он в меня что-то своё погружает, то, что он не может пережить, но то, что могу я. У нас не совпадают эти травмы! То есть, то, что непереносимо для него, я как-то это беру и справляюсь. А то, что непереносимо для меня, он тоже может это как-то "выдержать". И тогда проективная идентификация играет нам в плюс, и отношения становятся крепче. Такие пары к психологу не приходят. Но мы должны знать, что так тоже бывает. Есть замечательное выражение: «Хороший брак – это тот брак, где партнёры сходят с ума по очереди, а не одновременно». У нас у всех внутри есть условно "безумная" часть и в близких отношениях она всегда проявляется. И хороший брак, хорошие отношения те, где партнёры могут выдержать это "безумие" друг друга. То есть, оно у них включается не в одной точке, а поочередно. К психологу приходят те пары, или кто-то один из партнёров, у кого "безумие" включается одновременно. То есть, когда между людьми включается проективная идентификация (передача внутренних состояний) и это невыносимо для обоих.

Также проективная идентификация проявляется в ситуациях, где есть «самосбывающиеся пророчества». Например, возникают отношения, до свадьбы всё хорошо. А после свадьбы муж начать бить, унижать жену (муж по модели поведения стал похож на отца её). Что здесь произошло? Внутренний ОБРАЗ отца женщины спроецирован на её мужа, у них есть общая травма, поэтому он этот образ "схватил" и начал ему соответствовать, идентифицировался с этим образом. Что мы видим в человеке, той стороной он к нам и оборачивается. В таких случаях спрашиваем: Каким женщина видит своего мужа (тех людей, с которыми есть сложности)? То есть, выясняем КАКОЙ ОБРАЗ партнёра (ребёнка) есть внутри. И можем небольшую теоретическую часть вставить, что есть такая взаимосвязь, она не прямая, но тем не менее, то, КАК мы видим другого человека, это тоже влияет, особенно про детей. Как мы их видим, по-сути, они такими и становятся.

Как передаются внутренние состояния? Рассмотрим на примерах, чтобы было понятнее.

   ● Например, психолог после консультации чувствует себя как будто бы она бежит на огромной скорости. А до этого у неё был клиент, который чувствовал себя перегруженным и после консультации у психолога такое же состояние. Получается она взяла это состояние, произошла передача этого состояния и она буквально стала его проживать, буквально так себя чувствовать. Передача внутренних состояний происходит постоянно между всеми людьми, но у нас с Вами эта способность развита очень хорошо, чувствовать состояния других людей (можно сказать: «тонкая кожа», опыт в детстве). У нас есть выбор: либо мы это бессознательно продолжаем делать (мы всё равно будем себе это брать); либо мы начинаем этот процесс осознавать и использовать во благо себе, своим клиентам, родным. Это можно использовать в бизнесе, в работе, в семье и т д. Если у нас есть возможность не брать чужие состояния и ставить границы, это наш жирный козырь. Потому что тогда у нас будут хорошие, ровные отношения со многими людьми, и это залог успеха во многих сферах. Во-вторых, у нас будет намного больше энергии. То есть, эта способность, эта «тонкая кожа» может быть очень полезной и нам и другим людям.

   ● Второй пример. Когда например, мы перед консультацией начинаем себя необычно чувствовать. Например, вы планируете свои дела, спокойный день. А сессия с клиентом во второй половине дня. И утром что-то идёт не так. Как будто какой-то полный хаос, непонятные звонки, письма, что-то не клеится, вы запланировали какую-то работу делать полчаса, а делаете два часа и т д. И приходит время сессии и у вас мелькает мысль: о Боже, ещё и это надо делать. У вас состояние полнейшего "перегруза". Вы начинаете вести сессию по скайпу, связь ужасная. Как-то "с горем пополам" вы эту сессию заканчиваете. На следующую сессию повторяется, например, такая же ситуация, день с утра также идёт не так. И вы подходите к сессии с клиентом и вы понимаете, что у вас такое же состояние что и в прошлый раз. Вас как будто бы по кусочкам "растаскивают" и ещё сессия. Осознаём это и говорим себе: СТОП. Что это может быть про моего клиента? Что я сейчас чувствую? Кто для меня сейчас этот клиент? Как это? Что это за состояние? Например, вы чувствуете, что как будто бы клиент как "обуза" (опять же, это важный анализ себя, какое у вас внутреннее состояние). То есть, вы делаете этот анализ, и начинается сессия, и клиентка говорит, что в отношениях с мужчиной она как будто бы "обуза" для него. И дальше можно спрашивать про это состояние (я как "обуза"), где оно ещё проявляется? Например, дальше клиентка рассказывает, что когда мама её родила, у неё почки отказали и мама сразу её отдала бабушке. Вот это состояние, которое вы чувствовали перед сессией- это то, что чувствовала её мама и то, что её мама передала клиентки. То есть, представьте, женщина рожает, почки отказывают т д. Это состояние, что этот ребёнок уже слишком, как "обуза". После такой сессии связь обычно в скайпе восстанавливается и у клиентки идут очень хорошие результаты. Результаты идут за счёт того, что психолог смог это состояние осознать и сконтейнировать. Про контейнирование будет отдельная лекция. То есть, психолог смог это состояние "выдержать". Да, слишком всего много, но тем не менее психолог приходит на сессию и с ней остаётся. Вот это важный момент. В следующей лекции мы будем говорить о переносе, контрпереносе, ещё понятнее станет. Что вы можете отсюда взять для себя? Если у вас есть такие состояния "перегруза" ПЕРЕД сессией, ВО время сессии, вы должны думать: О чём это про вашего клиента? (в первую очередь). То есть, надо осознать состояние и сконтейнировать (назвать, "выдержать"). Дальше: в эту сторону ведём клиента! Точно также со своими друзьями, родными происходит такой же процесс (передача внутренних состояний).

   ● И третий пример. Например, у клиентки непростые отношения с мужчиной, они с ним живут в разных странах. И какое-то время они не общались. Женщина ходит в терапию, у неё выравнивается эмоциональное состояние. И, например, мужчина пишет: Привет. Она видит сообщение, но пока не знает, что с ним делать, она ещё не решила, что с ним делать (хочет ли она возобновлять переписку или нет). И она не отвечает. На следующий день он пишет ей ещё сообщение, типа: как дела? почему не отвечаешь? и т д. И она начинает общаться. Потом он пишет, что собирается с друзьями приехать в её город. И всё. То есть, он не пишет, что давай встретимся и т д. И клиентка говорит, что она чувствует себя дурой, обманутой, ненужной, есть и злость и обида. И если мы посмотрим сверху на эту ситуацию, что мы увидим? Этот мужчина написал сообщение, первое, на которое женщина не ответила. Как он себя почувствовал? Он почувствовал обиду, неопределённость, тревогу (почему она не отвечает), отвержение. То есть, какой-то клубочек чувств. Что произошло дальше? Вот эта тревога заставила его дальше писать и добиться от неё какого-то ответа и когда он этот ответ получает, он делает ход "конём", он пишет сообщение, что собирается с друзьями в её город и точка, всё. И что он делает (бессознательно)? Он своё состояние, которое он чувствовал, в связи с её не ответом, он раз- и передал ей. И она начала чувствовать то, что до этого чувствовал он. Вот таким вот образом.

Надеюсь, эти примеры немножко объяснили. Они показывают разные способы передачи, но везде это передача внутренних состояний была. Как мы работаем с передачей внутренних состояний? Мы, по-сути, работаем одним инструментом: осознанием. Вырабатываем у себя этот навык.

Если у нас плохое внутреннее состояние. Спрашиваем себя: Где я это поймал(а), что это? Надо различать свои СОСТОЯНИЯ (что вообще происходит со мной?) и наша задача относиться к плохим внутренним состояниям как к не здоровью, как не к норме, как к гриппу. Это не про то, что мы всегда должны быть весёлыми, мега-радостными, энергичными всё время. Нет. Но есть здоровье, а есть нездоровье. Мы все это очень хорошо чувствуем по своему телу. Тело может быть в ресурсе (когда у нас много сил, энергии), также мы можем быть на спаде (устали, хочется полежать и т д). Но это всё в рамках здоровья. Другой момент, когда мы болеем гриппом, и это уже нездоровое, болезненное ощущение в теле. И точно также есть психическое здоровье и нездоровье. Да, в какой-то момент мы можем быть более весёлыми, воодушевлёнными, в какой-то момент более расслабленными, с легкой грустью, ностальгией. То есть, разные такие оттенки. Но есть здоровье, а есть нездоровье. Сильная тревога, обида, перегруз, чувство ничтожности, отчаяние и т д – это нездоровье у нас и у наших клиентов. И это нездоровье как вирус в нас попал и надо лечиться, себя лечить и клиентов. Это важная идея, когда вы её принимаете и понимаете, вы это передаёте и клиенту, этим самым вы не позволяете себе погружаться бесконечно в своё страдание. Погружаться бесконечно в своё страдание- этого требует травма. О травме будем дальше подробнее говорить. В чём коварность травмы? Там страдание связано с чем-то родным. И это держит очень сильно. И мы должны эту связь внутри себя и внутри своих клиентов разрывать. Потому что страдание – это психическое нездоровье. Это как грипп. И когда мы это делаем, мы даём клиенту возможность (позволение) тоже отсоединиться от этого страдания, сепарироваться от него. Когда мы спрашиваем у себя: Так, стоп, это что за состояние? Где я его взял(а)? Откуда оно пришло? Ответ может появиться сразу, может не сразу. Не важно. Заданный вопрос работает. Если ответ появился сразу и нам сразу стало легче, значит мы правильно назвали, правильно поняли. Если не становится легче, значит не верно сказали, может быть внутри ещё не наработана граница, со временем (с практикой) будет легче отсоединяться. Просто этим вопросом мы отсоединяемся, осознанием и всё.

Что ещё тут важно отметить? Про тело. Нездоровые психические состояния (внутренние) не могут жить в расслабленном теле. Это два взаимоисключающих понятия. Когда наше тело расслаблено, мы чужой психический "вирус" внутрь взять не можем. Поэтому, наш фокус внимания должен быть на своём теле (подойдут разные дыхательные практики, йога, массажи, что угодно). Вы должны уметь держать свой фокус на том, чтобы ваше тело было максимально расслабленным. И точно также вы можете прямо об этом как рекомендация говорить клиентам. Мы как психологи очень много работаем внутри себя, на сессии можем сидеть и говорить крайне мало и это очень хорошо. Эта работа происходит внутри, когда мы анализируем своё состояние, анализируем состояние клиента (с точки зрения как происходит эта передача состояний). Если мы внутри это увидели, то клиент это понимает на бессознательном уровне. Что ещё? Если вы, например, отследили у себя состояние как во втором случае (как "обуза"), можем прямо на сессии об этом говорить с клиентом (дальше подробнее об этом поговорим). Что происходит таким образом? Когда мы осознаём и отсоединяемся от этих негативных внутренних состояний переданных нам, автоматически это научается делать наш клиент. То есть, вот так это работает, иногда без слов.

Часто возникает вопрос: Как понять, это моё или не моё состояние? Это всегда и наше и не наше состояние. Как ВИРУС гриппа, он ничей. Это вирус. Да, кто-то его носил, а кто-то был с ослабленным иммунитетом и взял его себе. Важно, что это вирус, от которого надо лечиться, если такую аналогию провести. Мы всегда с партнёрами в жизни и с клиентами сходимся по похожим травмам и поэтому эти состояния и наши и не наши.

Что касается позитивных внутренних состояний- они также передаются, по такому механизму!

На этом всё. До встречи в следующей лекции!