Глава 3. Замуж «потому что у ребенка должен быть отец»

Я помню тот день, когда съехала от второго мужа. Меня ждала двухкомнатная арендованная квартира, полная света и новых надежд. И главное – она была моя! Только я и дети. И мне больше не нужно никого слушать, пытаться не обидеть, не нужно сглаживать углы и договариваться. Впервые в жизни это была только моя территория. И хотя у меня был период, когда я жила с детьми одна (сразу после первого развода), сейчас все было по‑другому. Это был дом, полный счастья, свободы и какого‑то жизненного куража. Я повзрослела, мне было 28 лет, у меня была какая‑никакая работа, я уже понимала, что мои двое детей – не приговор, к тому же они стали подрастать и превратились в забавных пацанят, с которыми было непросто, но весело.

Когда я смотрю на тот период из сегодняшнего дня, то искренне не понимаю, почему было не начать делать что‑то для себя, ценить обретенную свободу и просто наслаждаться жизнью. В моей голове все еще была установка о том, что без мужа женщина ущербна. И я продолжала «активный поиск».

Однажды знакомый парень, который знал обоих моих мужей, сказал мне слова, которые запали мне в голову и действительно повлияли на мой последующий выбор. Он сказал вот что:

– Жень, ты понимаешь, что топчешься на одном месте? Что первый, что второй твой муж – они по сути одинаковые. Может, стоит попробовать выйти за пределы этого типажа и посмотреть на вообще других мужчин?

В моей голове промелькнули флешбэки. Первый муж, второй. Потом еще был парень, с которым у меня был короткий роман во время перерыва со вторым мужем. Они и правда были все одинаковые! Так или иначе связанные со сценой, рваная джинса в кедах, без царя в голове, без нормальной профессии, без внутреннего стержня. Обаятельные раздолбаи.

Нет ничего удивительного в том, что следующий муж оказался их полным антиподом.

Мой второй сын (на тот момент младший) выиграл городской конкурс рисунков на тему пожарной безопасности, и ему подарили игрушечную пожарную станцию. Он был так увлечен этой темой, что, когда нам в детском саду предложили пойти на экскурсию в пожарную часть, у меня не было шанса отказаться. Это была суббота, накануне я работала в боулинге до трех ночи, но мне пришлось взять себя в руки и все‑таки встать ни свет ни заря и отправиться с сыном на это мероприятие.

Экскурсию вел молодой обаятельный пожарный, а его улыбка просто обезоруживала. Я не могла устоять и первой инициировала контакт. Мы обменялись несколькими шутливыми сообщениями в соцсетях, и вот – он уже зовет меня в кино.

Забавно, что рандомным фильмом, на который мы попали, оказался вышедший осенью 2009 года «Царь». Только годы спустя я оценила всю ироничность ситуации, сама Вселенная громко намекала мне, во что я ввязываюсь.

Надо сказать, я пропустила еще много красных флажков, гораздо более очевидных, во время наших первых свиданий. В моих глазах горели звезды – его старлейские звезды на погонах. Это был офицер до мозга костей: отутюженные брюки, начищенные ботинки, дисциплина и героический флер.

После второго мужа, который был внешне похож на Фрэнка из сериала «Бесстыжие» (правда, конечно, был намного моложе), мне казалось, что мой новый возлюбленный – человек с другой планеты. Он действительно был очень красивым, он умел «держать лицо» и педантично относился ко всему, что касается его статуса, положения в обществе и среди сослуживцев. А когда я попала к нему домой – у меня был шок от того, насколько вылизана его квартира. Мне тогда даже стало страшно: холостяк, который настолько педантичен даже в бытовых вопросах, для меня был словно инопланетянин.

Впервые мы с ним расстались, когда я уже была беременна дочкой. Было сказано много гадких слов, он посоветовал мне сделать аборт и самоликвидировался из моей жизни. Несколько месяцев я была уверена, что буду рожать третьего ребенка без мужа. И в общем‑то, меня не слишком сильно это расстраивало. Я верила, что у меня, наконец, появится долгожданная дочка.

Но вмешался мой старший брат. Ох уж эти благие намерения! Он приехал в гости на несколько дней и, узнав о том, что я жду третьего ребенка, стал настаивать, что мне нужно сделать все, чтобы восстановить отношения.

– У тебя уже двое растут без отца, Жень. Так нельзя. Сделай что‑нибудь! Если есть хоть какой-то шанс, помирись со своим парнем!

Уж не знаю, почему я была такой внушаемой, но я действительно возобновила свои попытки помириться с бывшим, и буквально через месяц мы уже сыграли пожарную свадьбу. Нас поднимали на подъемнике под звуки сирен, это было настолько потрясающе, что я даже забыла, что оставила в загсе свой букет невесты…

Проблемы начались сразу, как только мы стали жить все вместе. Муж взялся за воспитание моих пацанов. Не буду рассказывать про все способы, но дисциплина у нас в доме была железная. После девяти часов вечера детям было нельзя даже проскользнуть на кухню, чтобы взять печеньку.

Сейчас, когда я разговариваю с моими взрослыми сыновьями, мы вспоминаем это со смехом, но правда в том, что мне до сих пор больно вспоминать, как я позволила чужому человеку установить казарменное положение в доме моих детей. Я действительно думала, что это может пойти им на пользу. Всем нам. Я ведь тоже вставала в шесть утра, готовила еду, раскладывала ее по контейнерам, чтобы муж был сыт во время суточного дежурства. И, когда родилась дочка, я делала все то же самое, но уже с младенцем на руках.

Я пыталась угодить всеми возможными способами. Когда меня упрекнули в том, что я не зарабатываю, устроилась на работу через интернет. Стала писать статьи для сайта, но перестала успевать по хозяйству.

Как бы я ни крутилась, всегда находилась причина, почему я или мои дети делали его недовольным. А если он был недоволен – он молчал, и своим молчанием буквально изводил меня. Я должна была понять сама, что не так. Исправить и извиниться. Разве что рапорт не написать.

Однажды причиной такого демонстративного игнора оказалось то, что один из моих сыновей за ужином вспомнил моего второго мужа. Просто какой‑то смешной случай, но прозвучало имя. А имя бывшего в нашем доме звучать не должно было.

Как и обещала, я не стану расписывать здесь все, что сделал или не сделал мой бывший муж. Я всего лишь хотела показать, в какой ловушке оказалась. Снова. Я в очередной раз поверила в то, что должна сделать все ради наличия мужчины в доме, ради того, чтобы люди не тыкали в меня пальцем, осуждая за рождение третьего ребенка вне брака. И, конечно, желание встретить кого‑то более достойного, чем два первых мужа, сыграло со мной злую шутку.

Меня хватило на год. Я больше не могла жить в постоянном напряжении, в страхе сказать или сделать что‑то не так.

Именно тогда, подавая на развод с третьим мужем, я впервые стала догадываться, что, возможно, я вообще не создана для «правильной» жизни. Но эта мысль очень быстро ускользнула от меня, потому что третий муж скоропостижно вступил в новые отношения, а я запаниковала и пустилась в двухлетнее идиотское приключение по названием «Вернуть бывшего».

Подробнее о моих мытарствах я уже рассказывала в первой книге, здесь не стану повторяться. Лишь напомню, что в очередной раз испугалась перспективы «влачить одинокое существование до конца своих дней» и внушила себе, что совершила страшную ошибку, подав на развод.

Мне потребовалось два года, чтобы признать очевидное – мы никогда больше не будем вместе. И когда он, такой красивый, в форме, привез цветы на похороны моей мамы, мне уже хватило ума не рассматривать это как обнадеживающий жест. Именно смерть мамы показала мне, что некоторые вещи могут быть окончательными. Тогда в моей голове и зародилась первая книга. Все образы слились воедино, родив эту крепкую метафору, что стала названием книги. Я пошла на поправку.

Лишь спустя много лет я смогла пересмотреть свое отношение к бывшему мужу, принять и признать его право на ту жизнь, которую он для себя выбрал. И понять, что у нас просто были очень разные представления о том, что такое семья. А когда пришло понимание, что я вообще не создана для системы и для того, чтобы проживать обычную, «правильную» жизнь, и что пережитый после развода кризис буквально выпнул меня в писательство, о котором я мечтала с детства, смогла почувствовать даже благодарность за его непоколебимость в решении не возвращаться.

Конец ознакомительного фрагмента.