Автор Daw: Кто-то выше сказал: «Если ВСЕ не радует, ищите ответ в себе». А Вы, Автор, отвечая на эти слова, сказали следующее: «Вот моя подруга утверждает, все бОльшая часть моих проблем в моей слабохарактерности». Может быть истина где-то рядом? Ну кто Вас лучше знает, как не человек, рядом находящийся?

Может быть, имеет место неумение строить отношения с людьми, и как следствие, сложные отношения с ближайшим окружением: дочерью, мужчиной, родителями. Отсюда мрачное настроение и взгляд на все окружающее через призму этого настроения, ну и как следствие, неудовлетворенность жизнью в целом.

Можно попытаться разложить отдельно каждый пункт взаимоотношений, понять, где сложности, и есть ли закономерность в общем.

Будет желание, пишите мне в аську, номер в паспорте.

«Неумение строить отношения с людьми» – Аля повторила эту фразу вслух и закрыла ноутбук. «Вот еще!» У нее прекрасные отношения с Галкой, она вполне нормально ладит с коллегами, руководством, клиентами по деловым вопросам. Да и с незнакомыми людьми тоже: кассирша с заправки ею, наверное, не очень довольна, но вот у мужчины, с которым они обменялись платежами, навряд ли осталось о ней мнение, как о неумеющей строить отношения.

Она вытянулась в гамаке и, лежа в обнимку с ноутбуком, резюмировала, что она не одна такая. Это не могло не радовать. Еще в топике было ряд интересных мыслей, что стагнация начинается, когда все есть и не к чему больше стремиться, нужны новые цели. Довольство жизнью – это внутреннее состояние, если ты с ним не родился, значит надо научиться! Как – никто не знает. Подтверждена ее идея про кризис: человек повзрослел, созрел для того, чтобы серьезно осмыслить свою жизнь, понять, кто он на самом деле, и чего хочет именно он, а не «как все», «как принято», «как хотят окружающие». И информация, которая заставляет задуматься, что скрытые депрессии – это распространенное явление, надо всего лишь разобраться: это простая мерехлюндия или депрессия, если второе, то тогда следует принимать антидепрессанты. А также версия, которая заставляет задуматься про то, что неудовлетворенность сексуальная нередко приводит к неудовлетворенности жизнью, а вот версия про неумение общаться с людьми, из-за чего не складываются взаимоотношения, отсюда мрачное настроение, ну и как следствие, неудовлетворенность жизнью в целом – это она уже где-то слышала. Эта мысль ее явно зацепила. Нет, все равно она не согласна! С матерью никогда не было нормальных отношений сколько она себя помнит, с рождения. У дочери проблемы переходного возраста не до конца разрешены, а мужчина – ну может это просто не ее мужчина вот и все!

Аля решительно открыла ноутбук, в топике больше не появилось новых сообщений, поэтом она написала личное сообщение последнему автору с ником Daw.

Тина: Привет, это Тина.

Daw: Привет!

Тина: Зацепило меня это: «неумение строить отношения с людьми»! Не согласна с этим в корне!

Daw: Значит то, что почти со всеми окружающими не складываются отношения – это просто совпадение?

Тина: Почему сразу не складываются? Складываются, но по-разному.

Daw: Тут вот еще какой аспект: кто Вы в этих отношениях – ведущий или ведомый. Когда человек ведомый, то он подстраивается под ведущего, а если во всех отношениях он ведомый и подстраиваться приходится под каждого (а все люди-то разные), то человек-ведомый может потерять свою личность, и в итоге он то, что от него хотят все остальные, а не то, что он на деле из себя представляет. А хотелки-то разные!

Тина: Ммм, даже не знаю, что сказать, ведомый я или ведущий, есть ли какая система в том, что у меня не складываются отношения, да и вообще, не складываются ли…

Daw: Сделаем проще, Вы про них просто расскажите. Начните с мужчины.

Тина: Мужчина. Ну что рассказать… Мы знакомы уже три года. Сразу скажу, чтоб было понятно, что он женат. Его устраивают такие отношения, меня они устраивают, и самое главное (только не смейтесь) – его жену. Ему за сорок, она старше, ей где-то пятьдесят, секс ей не нужен (с его слов, конечно), и ему выдан своеобразный карт-бланш на эти отношения.

Daw: Как-то Вы все про жену любовника больше. Вас-то каким образом устраивают такие отношения? Вы его любите?

Тина: Меня тем более все устраивает: есть мужчина, есть секс, но нет бытовых взаимоотношений, которые, как я считаю, только осложняют отношения мужчины и женщины.

Daw: Если речь про секс, значит, никакой любви и в помине нет?

Тина: А она обязательна?

Daw: А раньше Вы влюблялись?

Тина: Как говорит моя подруга: «С нашим опытом влюбиться сложно…» Я с ней согласна, все уже пройдено, всё известно и предсказуемо. «Ибо знаю, что значит рассвет, ибо помню, как пахнет прибой», – опять же ее слова. Влюблялась, конечно, но потом почему-то не любилось.

Daw: А ощущение, когда рядом находится твой собственный, любимый, родной мужчина, Вам знакомо?

Тина: У меня вообще-то были и другие мужчины, я и замужем была, как-то больше не тянет. И мне уже давно не двадцать лет, чтобы верить во все эти романтические бредни. (Кстати, мне 38 лет). И меня вполне устраивают такие отношения: раз в неделю, без всякой романтики, без обязательств и посягательства на твое личное пространство.

Daw: А может как раз этих «романтических бредней» и не достает? Когда есть КОМУ приносить кофе в постель, когда есть любимое плечо, в которое можно уткнуться и заснуть, когда можно просто пришивать пуговицу на его любимой рубашке, и уже от этого ловить кайф… Хотя по статистике, чем больше женщина живет одна и чем она успешнее в других сферах (есть дети, есть стабильное финансовое положение), тем меньше она стремиться к созданию семьи. К отношениям без обязательств – да, но без семьи.

Тина: М-да?

Daw: ???

Тина: Про пуговицу… (про статистику скорее соглашусь, нежели буду оспаривать).

Daw: Ну вот видишь, как много ты теряешь. Может быть для начала попробовать…

Тина: А если меня не тянет этому мужчине пришивать пуговицу (они у него все на месте, если только не отрезать предварительно), приносить кофе в постель (ну мы не встречаемся, чтобы свидания продолжались и утром) …

Daw: … значит это не тот мужчина. Или не те отношения.

Тина: Хм, скорее первое, так как с этим мужчиной других отношений мне не хотелось бы.

Daw: Ну вот мы и пришли к единому знаменателю.

Тина: То, что это не мой мужчина? Так просто? Значит, нет мужчины, нет отношений, нет проблем?Наверное, надо поразмышлять на досуге над этим вопросом. Что мы там дальше обсуждаем?

Daw: Дочь.

Тина: Хм, дочь… Даже не знаю с чего начать.

Daw: С того, что любишь.

Тина: Это да! Я ее очень люблю. Это мой единственный ребенок. И нереализованное желание иметь еще детей – все перекладывается на нее.

Она очень сложный человек, может быть, поэтому в наших отношениях все не так просто. Я воспитываю ее одна, у нее есть отец, но рядом его никогда не было, и мужского участия, и воспитания, которое должно быть наравне с женским, она не получала.

Если объективно говорить о ней, то она – красивая, умная и своенравная. В детстве она как все обычные девочки мечтала быть принцессой, играла в куклы, примеряла мои наряды. На ночь я читала ей книжки, мы любили вместе готовить печенье, а по выходным совершали совместные вылазки в парки. было очень здорово в тот период, мы были очень счастливы. А потом дочь взрослела, и уже не было необходимости читать ей на ночь книжки, у меня становилось все больше и больше работы, и мы все меньше времени проводили вместе. Она, в свою очередь, пошла в школу, появились новые увлечения, короче, мы все больше и больше отдалялись, у нас становилось все меньше точек соприкосновения. Все стало еще сложнее, когда у нее начался переходный возраст. Если ей что-то не нравилось, или она что-то не получала, то в порядке вещей было огрызаться, кричать, топать ногами, говорить ужасные слова. Я никогда на нее не кричала, никогда не применяла мер физического воздействия, как-то не было необходимости, она всегда была послушной, а в переходный ее возраст так порой было сложно до нее достучаться.

Daw: А как сейчас?

Тина: Сейчас ей уже девятнадцать. Она повзрослела. Поумнела. И переходный возраст вроде закончиться должен был, но в ее поведении нет-нет, да и проскальзывает заносчивость, чуть что не по ней сразу фыркает, огрызается. Проще стало после того, как у нас появился Влад.

Daw: Это твой мужчина?

Тина: Ее! Причем слово «мальчик» по отношению к нему больше уместно, нежели «мужчина». Ну тут, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. Она с ним познакомилась в прошлом году, когда училась в институте на первом курсе, он учился там же на четвертом. В один прекрасный день Кристина привела мальчика к нам домой и спросила, может ли он пожить немного у нас, так как дома ему не комфортно.

Daw: А в чем это выражалось?

Тина: Мне это тоже было интересно! Сразу с расспросами я не стала приставать. И занимать жесткую позицию, что никаких мальчиков с постоянным проживанием у меня дома, тоже. Мало ли какие могут быть обстоятельства.

Daw: Что там говорила твоя подруга про мягкотелость?

Тина: Нет, тут другое. Хотя может быть и это сыграло свою роль. Не знаю. Так или иначе, Кристина прекрасно понимала весь расклад, что при желании я укажу ему на дверь, поэтому поведение ее изменилась. Она стала делать домашнюю работу (которую раньше просто в упор не замечала), стала готовить ужины (раньше у нас на ужин были овощные салатики и фрукты, но «теперь же у нас дома появился мужчина!» (это не мое, это ее высказывание)), и во всем остальном стала мягче, предупредительнее, со мной перестала конфликтовать… Было необычно и удивительно все это наблюдать, мне как будто дочь подменили. Ну, а на деле все просто: мой ребенок влюбился, эх…

Daw: Почему «эх»?

Тина: Когда пригляделась, то поняла, что это не тот человек, которого хотелось бы видеть рядом со своей дочерью. Справедливости ради надо сказать, что он весьма симпатичный молодой человек и не глупый, начитан и может поддержать любую беседу. Думаю, он Кристину этим и взял. Ко всему этому у него была своеобразная философия: философия трутня, если называть вещи своими именами. Но философия преподносилась в весьма оригинальной упаковке.

В свои двадцать два года он учился на пятом курсе, учеба занимала полдня, не больше, но при этом он нигде не работал. Вторая половина дня – это компьютер, интернет и игры. А свой образ жизни он объяснял очень просто: «я делаю то, что хочет моя мама, а она за это платит». Его мать хотела, чтобы он получил образование, поэтому он выполнял ее желание, учась в институте, а она оплачивала институт и содержала его. Он жил с Кристиной (в моей квартире) и ни разу не пропылесосил, не приготовил еду, даже в магазин шел и покупал только себе пиво и при этом ничтоже сумняшеся садился ужинать, ничего для этого ужина не купив. То есть его философия и здесь проявлялась, потому что получалось следующее: «ей (то бишь Кристине) хочется, чтобы я был с ней, поэтому она за это платит». Причем, я ведь тоже попадала в перечень лиц, которые стремятся сделать его жизнь прекрасной: он жил в моей квартире, питался продуктами из моего холодильника, по его философии я таким образом покупала расположение и спокойствие своей дочери. Парадокс, но этот трутень был прав! Только дочь и удерживала меня от того, чтобы выставить его за дверь. Как только я представляла, как из спокойной ласковой девушки она опять превратится в огрызающуюся и недовольную грымзу, то сразу махала рукой и старалась меньше обращать на него внимание.

Daw: Весьма оригинальная философия!

Тина: Не то слово! Причем он считал, что мы с ним должны общаться, ну, как родственники, и искренне недоумевал, когда я не проявляла никакого желания. В редкие минуты общения я все пыталась понять, что будет, когда в итоге не останется заинтересованных людей в его судьбе, и никто не будет стремиться вручить денег, накормить ужином, расстелить постель. Он искренне не понимал, потому как, по его мнению, такие люди были и всегда будут, а в моей жизни нет таких людей только потому, что я сразу сознательно или бессознательно отсекаю их помощь. Я только сейчас, когда все описала словами, сообразила, где я это уже слышала. От родного брата! Тот это не озвучивал так явно, как Влад, поэтому не сразу поняла.

Однажды я все-таки не выдержала и сняла им однокомнатную квартиру. Ежемесячно вручала Кристине сумму денег в таком размере, чтобы хватило на съем квартиры и либо на сумочки, либо на еду на двоих. Сумма в итоге выходила приличная, поэтому Кристине просить больше не позволяла то ли гордость, то ли совесть. Хотя сдается мне, что не последнее.

Уже три месяца как выселила, дома скучно и одиноко, но мои нервы спокойны, и я уже не прислушиваюсь в собственной квартире к шагам в коридоре, чтобы дойти до туалета и не столкнуться по пути с этим чудом.

Daw: А чем занимается дочь? Может и этих денег не давать: коли есть желание на совместную жизнь, пусть тогда и зарабатывает.

Тина: Ой, жалко вот так вот! Думаю, что минимум платить буду, а на большее пусть сама зарабатывает, коли ее молодой человек на это не способен. Главное сейчас, образование получить. Я сама так и училась, и работала, и ребенок на руках маленький был, а все потому, что других вариантов не было. Очень было сложно! Не хочется подобной судьбы единственному ребенку.

Daw: Вот! Влад, наверное, тоже чей-то ребенок! А куда это завело? Трудности только закаляют! Если все легко достается, оно особо и не ценится.

Тина: Но создавать искусственно эти трудности??? Одно дело, когда так складывается жизнь, и другое – не давать денег, когда они есть и отправлять работать по ночам!

Daw: Ну ладно. Минимум может быть и нужен, но вот отселять надо было сразу, а то она в твоей квартире была между молотом и наковальней (тобой и молодым человеком) и защищала его от матери, и во всем оправдывала. Стрессовых условий (т.е. тебя) уже не будет, она быстрее сделает выводы насколько ей подходит этот человек, и будут ли они вместе.

Тина: То есть они еще могут быть и вместе?

Daw: Ну все течет, все изменяется…

Тина: Да-да, я в курсе, Гераклит.

Daw: И молодой человек тоже может измениться, появится у него для этого стимул…

Тина: Этот трутень-то?

Daw: Ну, это на твой взгляд…

Тина: То есть, ты хочешь сказать, что я необъективна?

Daw: Я это не говорила, но некоторая необъективность все-таки может иметь место, не так ли? Единственная дочь, у нее появился молодой человек, то есть потенциальный зять, а ты потенциальная теща.

Тина: Ну, ладно, я даю максимум полгода, через это время она точно одумается.

Daw: И до чего мы в итоге договорились? Это, если подводить итоги.

Тина: Подводя резюме: с появлением Влада наши с ней отношения улучшились, а вот после отселения, мы стали меньше общаться.

Daw: Соответственно, есть тема, как общаться чаще, например, устраивать совместные с дочерью вылазки.

Тина: Да, есть повод подумать.

Daw: Так, какой у нас там следующий пункт – работа?

Тина: Я – финансовый директор в одной очень крупной компании. Из плюсов: я получаю очень неплохие деньги, сама себе хозяйка, с генеральным директором мы на равных позициях, а бигбоссы далеко.

Из минусов: работа не приносит мне какого-либо удовольствия. Для меня она как обязательная процедура, которую я ОБЯЗАНА делать, а учитывая тот факт, что на работе я провожу по восемь – десять часов в день, выходит треть своего времени я делаю то, что ОБЯЗАНА, а не то, что ХОЧУ! И так изо дня в день. И из года в год. Кто после этого стал бы ее любить?

Daw: А кем ты хотела стать в детстве?

Тина: Ха-ха-ха, в детстве! (горько смеющийся смайлик) Когда я была маленькой девочкой, мы с бабушкой гуляли в парке, куда мы ездили на трамвайчике. Для меня это было таким чудом! Тогда я мечтала стать вагоновожатой. Потом, когда я пошла в школу, то мечтала стать учительницей начальных классов: дома я рассаживала кукол за импровизированные парты и проводила урок. Потом уже в юности я много времени проводила с дедом (меня к нему отправляли на все лето), он был лесничим. Я мечтала стать ветеринаром и лечить животных. Я даже отучилась три курса в институте, но не сложилось. В итоге я пошла на бухгалтерские курсы, нашла работу помощника бухгалтера, потом стала бухгалтером, ну и так дальше. Параллельно я училась, получила высшее экономическое образование, и вот сейчас я то, что есть. Вначале, было, конечно, интересно, когда все новое. Сейчас все по накатанной, все известно и понятно. И сейчас я просто робот на (что уж греха таить) нелюбимой работе.

Daw: Совет, который напрашивается сам собой: поменять профессию.

Тина: Ха-ха-ха миллион раз! И все тот же смайлик!

Как так поменять на старости лет? Я больше ничего не умею, надо будет начинать все с нуля! Надо учиться – это раз! Я все-таки уже взрослый человек, таких доходов, как сейчас, я уже не буду иметь, это два! У меня есть определенные финансовые обязательства – это три! И три грустных смайлика.

Daw: Какие обязательства?

Тина: Дочь (хотя мы договорились, что можно отправить ее на работу), у меня в ипотеке квартира (правда, это вторая квартира, она сейчас сдается), у меня родители, которых я содержу, ну и ко всему прочему: мой образ жизни тоже требует определенных затрат. Его резкое снижение может жахнуть похлеще, чем нелюбимая работа. Короче, я не вижу выходов в этом направлении.

Daw: А я вижу! Например, новая работа в той же специальности, а там мужчина твоей мечты, влюбляешься и каждый день ходишь на работу, как на праздник!

Тина: Ха-ха-ха! Смайлики обрыдались, смеясь.

Daw: Кстати, про родителей. Запомнилась фраза, что постоянно ожидаются деньги.

Тина: Это вообще отдельная темя для разговора. Родители имеют приличный доход: у папы есть военная пенсия, к тому же он работает (мама – нет, она никогда и не работала, но всеми финансовыми потоками рулит мама). Есть еще брат, ему тридцать лет, он женат, у него двое детей – мальчики-близнецы. Работает он в семье один. Ну и те деньги, которые я выплачиваю родителям, идут на содержание брата. Вернее, так, не на содержание, а вот – квартира у него в ипотеке куплена, машина в кредит, и моими деньгами, которые оседают у мамы, та расплачивается за его кредиты.

И я не вижу никакого выхода из этой ситуации, если при наличии средств я не буду помогать родителям, то сразу прослыву неблагодарной дочерью. Причем про сыновний долг братца почему-то не идет речь. У него нет средств!