Задание

А теперь давайте увидим с вами магию обиды в вашей жизни!

Вспомните конкретный случай из вашей жизни, возможно тот, что произошел не так давно, когда вы обижались на кого-то или сами обидели другого, но при этом настоящий обидчик пытался выдать себя за обиженного, а из настоящего обиженного пытались сделать обидчика!

Эпизод 2. Почему мы обижаемся и не может отпустить свою обиду?

Моя обида, о которой я рассказала в предыдущем эпизоде, зародилась в тот момент, когда я разочаровалась в подруге. Я ей доверяла, я к ней хорошо относилась. Я ничего плохого ей не сделала, а она набросилась на меня без причины.

Потом разочарование прошло, когда я приняла свое разочарование и пережила горечь обиды. То есть выпила эту горечь до дна, как горькое лекарство, и прозрела.

Я поняла, что эта девочка злилась на то, что я умела быть веселой и беззаботной. Умела радоваться жизни в любых ситуациях, а у нее этого не получалось. Еще мне удавалось легко заводить новые знакомства, дружить с разными людьми, а она так не могла.

У меня было то, что хотелось ей. И за это она злилась на меня. Я чувствовала и раньше в ней эту злость, но не придавала ей значения, закрывая глаза. Думала, что я что-то не так поняла. А потом человек просто показал свое истинное лицо, которое я отказывалась видеть.

И допив последнюю каплю разочарования, я приняла ее такой, как она есть, а не такой, какой мне хотелось ее видеть.

Мне стало легче, но обида из разочарования перешла в стадию ожидания. Я стала ждать, когда она извинится передо мной. Если бы она извинилась, признала, что была неправа и показала бы, что ценит меня и больше так не поступит со мной, я бы дала ей второй шанс на нашу дружбу, но она не стала этого делать.

Я не хотела терять ее как подругу, а потому стала даже пытаться оправдать ее в своих глазах, мол, я что-то не так поняла. И эти оправдания усугубили мои ожидания. А человек все не извинялся, а я все сильнее обижалась.

А обижалась на то, что она не ведет себя так, как я от нее жду.

А потом мое терпение лопнуло, и я перестала ее оправдывать, а начала наоборот злиться на нее. Обвинять ее в том, что наша дружба закончилась. Обвиняла я ее про себя, а с ней не говорила.

А потом я устала злиться и устала ждать от бывшей подруги извинений.

Я поняла одно – все закончилось между нами. Я или могу злиться на нее дальше или могу отпустить то, что произошло.

Я поняла, что она всегда была такой – хитрой, завистливой, любительницей наговаривать на людей. Просто, когда она наговаривала на других, я не обижалась на нее, а когда дело коснулось меня, я обиделась.

Я же не хотела видеть ее со всех сторон. Я была слишком наивной. Слишком доверчивой. Мы изначально не подходили другу друг как подруги, потому что ей нужно дружить с теми, кто будет колоть ее теми же иголками, что и она других. А мне не понятны такие отношения, где нужно уколоть другого, чтобы тебя воспринимали всерьез, или наоборот – прогнуться под другого и все от него терпеть. Это не моя дружба, и мне так не надо.

А для того, чтобы нам и дальше дружить, кто-то из нас должен был измениться. Либо она, либо я. Она меняться не хотела. Даже извиниться не желала. Я же не хотела быть в дружбе, где на меня будут нападать, пользуясь моим расположением и доверием.

Когда я увидела ситуацию такой, какая она есть, и приняла правду, я успокоилась и обида меня отпустила.

Так давайте сейчас выясним, какая стадия обиды для вас самая болезненная и почему!

Задание

1. Вспомните случай из вашей жизни, когда вы обижались на другого человека и чувствовали, как вам горько от того, что все так случилось! Вспомните это ощущение горечи и разочарования!

2. А теперь подумайте и вспомните случай, когда ваша обида на человека стала сильнее от того, что он не сделал то, чего вы от него ждали. К примеру, ждали, что он сделает первый шаг, позвонит, напишет или подойдет к вам первым, а он этого не сделал! Вспомните ощущения, когда вам было больно от того, что ваши ожидания от другого человека не оправдались.

3. А теперь вспомните и скажите, склонны ли вы оправдывать другого человека за то, что он причинил вам боль. Или, возможно, вы нередко оправдываете сами себя, чтобы не выглядеть ужасно в своих и чужих глазах?

4. А теперь вспомните обидный случай для вас и подумайте, а часто ли вы вместо того, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть, уходите в злость, агрессию и обвинения, то есть начинаете усиливать свои негативные переживания гневом.

А на кого вы злитесь при этом, на другого человека или на себя?

5. А теперь подумайте и скажите, какая стадия обиды для вас самая больная и тяжелая? Где вы больше всего зависаете? В разочаровании, в ожиданиях, в оправданиях или в обвинениях? Какое у вас самое слабое место?

И вот о чем говорят ваши зависания в какой-то конкретной стадии обиды

Разочарование – отказ принимать правду, которая не нравится.

Борьба с правдой и попытки жить в удобных иллюзиях. Склонность убегать от неприятной правды в свой «домик» – закрываться от людей, прятаться от общения, уходить в зависимости.

Ожидания – желание заставить людей жить по своим принципам и нормам. Отказ принимать человека, который не ведет себя так, как вы хотите. Неумение выстраивать общение с человеком, который ведет себя иначе, чем вы от него ждете. Негибкость в общении с другим людьми и попытки делить людей на два лагеря – хорошие или плохие, друзья или враги. А людей гораздо больше в этом мире, чем просто два лагеря в вашей голове, и общение может быть куда разнообразнее.

Оправдания – страх остаться в одиночестве, остаться без поддержки, стать изгоем, стать отверженным.

Привычка оправдывать других – это страх разрушить отношения с человеком, который таким, как есть, не устраивает, а в итоге остаться без этих отношений. Страх потерять чужую поддержку или вовсе остаться одному.

Привычка оправдывать себя – страх, что тебя не будут считать хорошим, увидят твою темную сторону, ошибки и пороки и испытают к тебе неприязнь. Отвергнут и будут над тобой насмехаться. Страх остаться без поддержки или даже одному.

Обвинения – нежелание смириться с истиной, которая вызывает боль, страх и разочарование. Активная эмоциональная борьба за удобную ложь! Желание воевать за иллюзию, которая нравится, с правдой, которая причиняет боль.

Эпизод 3. Как человек блуждает по лабиринту обиды?

Обида нередко похожа на лабиринт, в котором люди могут блуждать годами, а кто-то и всю жизнь. Жизнь, которую они могли бы потратить на радость, на счастье, на азарт, на легкость, на любовь – они тратят на боль, разочарование и гнев. То есть вместо счастливой реальности застревают в темном подземелье, где страдают.

А подходя к выходу из лабиринта, сами же закрывают дверь, вместо того, чтобы выбраться наружу.

И сейчас мы с вами рассмотрим четыре стадии обиды, которые, как части лабиринта, держат человека в его мрачном подземелье горечи, не давая ему выбраться на волю, чтобы жить и радоваться жизни!

Стадии обиды

1. Разочарование

Разочарование в человеке вызывает чувство горечи, потому что тот портрет другого человека, что он нарисовал в своей голове, не соответствует истине.

И выйти из этой стадии обиды можно лишь пережив горечь своего разочарования, чтобы начать видеть другого человека таким, какой он есть.

Разочарование может быть в себе самом, когда человек совершил какой-то поступок, за который ему стыдно, а другой разоблачил его в этом поступке, словно сорвал с него маску хорошего и доброго.

При этом человек вместо того, чтобы признать то, что он разочарован сам в себе, начинает обижаться на того, кто его разоблачил. И здесь зависание в обиде может быть длительным, потому что это обида деспота, который пытается обвинять других людей в своих ошибках и грехах, перекидывая на них свою злость.

Но выход из этой стадии обиды для деспота один – пережить разочарование в самом себе, чтобы научиться видеть и признавать свою тёмную сторону и свои пороки.

2. Ожидания

Стадия ожидания позволяет не рубить сгоряча и не делать поспешных выводов, а также предоставляет другому человеку шанс изменить ситуацию так, чтобы убрать обиду.

И в данном случае тот, кого действительно обидели, надеется на то, что обидчик извинится или предпримет шаги, которые загладят его вину и восстановят отношения.

И если никаких шагов в разумный срок ожидания не было, то тут важно не начать оправдывать этого человека, потому что иначе вы либо застрянете в ожидании, отказываясь признавать правду, и снова начнете рисовать в голове ложный образ этого человека, чтобы потом вновь разочароваться в нем, либо начнете играть по правилам вашего обидчика, делая вид, что все хорошо, когда вам причинили боль.

Выход из этой стадии обиды один – признать тот факт, что человек обидел вас и заглаживать свою вину не считает нужным. И этот человек вот такой!

Так же эта стадия обиды может затянуться и для деспота, что обидел другого человека, а потом начал вести себя так, словно ничего не случилось и он не при делах, или даже злиться на того, кого сам и обидел, чтобы другой человек прогнулся под деспота и начал играть по его правилам, делая вид, что все хорошо и ничего не случилось.

Выход из этой стадии обиды для деспота возможен тогда, когда он поймет, что таким поведением он теряет расположение другого человека и тот от него отдаляется. И здесь должна выйти злость из человека, когда он поймет, что он сам рушит отношения с другим, и это его вина. То есть выходом из обиды в данном случае для деспота станет признание его собственной вины и ошибок.

3. Желание оправдывать

Желание оправдать обидчика за боль, что он причинил, потому что признать правду тоже больно, часто приводит к тому, что человек застревает в обиде и уходит в стадию ожидания от другого человека. Снова начинает рисовать в своей голове ложный образ человека и вместо того, чтобы выйти из обиды, начинает бегать из одной стадии обиды в другую.

А выход из этой стадии обиды такой – это отключить эмоции и холодным разумом посмотреть на ситуацию, чтобы понять, что правду не изменить и не замазать оправданиями, а потому лучше пережить свое разочарование, чем утонуть в иллюзиях.

Для деспота стадия оправдания проходит под девизом «Выгораживай себя до последнего!» На этой стадии деспоты нередко придумывают новую ложную версию произошедшего, чтобы обмануть себя и не чувствовать вину за свой поступок или даже отвращение к себе.

А выход их этой стадии обиды для деспота такой – это признать свои ошибки и свою вину. Принять себя не идеальным человеком, который может совершать ошибки и причинять боль другим людям. Пережить стыд и разочарования в себе.

4. Желание обвинять

Это злость на то, что все пошло не по плану! И эта злость может снова выкинуть в другие стадии обиды.

А чтобы выйти из этой стадии обиды нужно просто устать обижаться! Устать от этой эмоциональной войны в душе и пожалеть себя, потому что вы растрачиваете свою жизнь на злость! А могли бы потратить ее на любовь и счастье!

Исход обиды – это принятие реальности, себя и человека, с которым у вас обида, такими, какие вы есть настоящие. Это избавление от иллюзий и приближение к истинному положению вещей!

Адекватное здоровое мировоззрение может быть основано на способности видеть вещи и все происходящее вокруг в истинном свете без искажения. А вот нездоровое мировоззрение – это мировоззрение, основанное на искаженной реальности, лжи и обмане.

Задание