Прознали как-то наши чудики, что в заморской стране изобрели Устройство, которое само ездит, безо всякой лошади впереди.
А тут, как назло, у Царя Дадона прием гостей случился в честь давней доблестной победы над темными силами.
Дадон, конечно, к той победе никак причастен не был, это еще при прадедах случилось. И тогдашний царь сильно перетрусил, от страха нелепые приказы издавал. Настолько нелепые, что они еще пострашнее той темной силы были. Народу пришлось вдвойне напрячься, чтобы зло одолеть. Много тогда добрых чудиков зазря полегло. Но народ, который после победы жив остался, незлопамятный был. Простил и царя, и заморскую страну, в которой темные силы народились.
Так вот, на этот прием гостей посол Герр приехал на чем бы Вы думали? Да, на этом самом Устройстве. Только он его на свойский манер «авто» называл и весьма перед всеми похвалялся. С виду похожее на телегу, только и вправду само ездит.
На следующее утро спозаранку вытащили нашего умельца Мастера Кумеку прямо из постели и в чем был привели к мэру. Мэр ходит из угла в угол, чернее грозовой тучи.
– Так и так! – говорит строго. – Почему проспал? У них уже есть, а у нас еще нет. Мы тебя для чего кормим? До самого верха дошло, понимаешь! На самом верху лютуют.
– Ладно, – понимает Мастер Кумека. – Что-нибудь придумаем.
– Не что-нибудь придумаем, а сделай! Или умри, но сделай. Или как там у вас говорят?
Через месяц на Главной площади праздник – Царь любуется на первую отечественную самодвижущуюся телегу. Справа мэр, слева Мастер Кумека. Сзади Воевода для контроля. Мало ли какой случай.
– А ну, прокати, – требует Царь, залезая на новенькие струганные доски с постеленной сверху свежайшей соломкой.
Телега поднатужилась, запыхтела и со скрипом прокатила их пару кругов по площади.
– Ух, молодец! – хвалит довольный Царь.
И вдруг замечает, что на площадь посол Герр приехал на усовершенствованной модели своего «авто», стоит и гадко так улыбается. И у него не просто сверху соломки постелено, как у нашего, а широкий мягкий диван. И рессоры появились, чтобы еще мягче ехать было. А еще и раскрашена вся в лакированный цвет. И народ собравшийся не на Царя пялится, как надобно, а на это самое заморское Устройство.
Сильный конфуз случился. Царя кое-как успокоили, а Мастера прогнали переделывать.
Через месяц вновь праздник на Главной площади.
Стоит новенькая самодвижущаяся телега. Все как у людей – в яркий канареечный цвет выкрашена, сверху диван мягкий, рессоры прилажены. Царь прокатился – очень доволен.
– Ну вот, – говорит. – Другое дело. Теперь мы снова в линейке развитых стран.
А посол Герр, свинья такая, опять тут как тут. Стоит в сторонке с усовершенствованной моделью своего «авто». И у него сверху над диваном теперь навес появился от дождя. И дудка сигнальная.
Хитро прищурившись, рассказывает столпившемуся вокруг народу:
– Совсем не скрипит! И не дымит нисколько! И еще смотрите – колеса не просто деревянные, а с резиновым ободком. Чтобы тише и мягче ехать было.
В общем, опять серьезный конфуз. Пожурили Мастера Кумеку, восвояси отправили.
Через месяц в третий раз праздник на Главной площади. Сделал-таки Мастер. И навес от дождя, и дудку сигнальную, и ободок резиновый. Царь, правда, на этот раз не появился. Дела государственной важности.
Мудрец Кен Гуру подошел, потыкал пальцем в телегу там-сям, затылок чешет.
– Не будет она ездить, – вещает.
– Иди ты! – хором отвечают мэр и Мастер. – Почему?
– Чтобы ездила, для нее же по всей стране надобно дороги ровные проложить. А то она в первой же родимой хляби намертво завязнет. Никакой резиновый ободок не спасет.
– Как! Еще и дороги надо строить?! – неподдельно возмутился мэр. – Ну и ну!
– Да-да, – кивает посол Герр. – Без дорог никак.
– Ну, хорошо, – размышляет мэр. – Дороги ладно, авось что-нибудь придумаем. Ну а в остальном-то не отличить. Посмотри!
– Вот в чем разница, – отвечает Посол. – Ваша телега хоть и похожа на «авто», да только всего одна такая, уникальная. А в нашей стране «авто» – уже у каждого порядочного семейства.
Однажды решил Царь Дадон себя в веках прославить. Собрал свое окружение – Боярскую Думу – и говорит:
– Хочу сделать что-нибудь эдакое, чтобы обо мне через сто лет после смерти вспоминали.
– Ну, полноте, Государь! – воскликнула Боярыня по Здравоохранению. – Вы еще всех своих подданных переживете! Смотрите, какой у Вас активный образ жизни – на лыжах со снежной горы катаетесь, в заводи у дворца плаваете. А давеча, вон что учинили – выиграли спор у заморского Короля – кто дольше на одной ноге с завязанными глазами простоит!
Царь серьезно и внимательно выслушал дифирамбы. Кивнул одобрительно и продолжил:
– Хочу чтобы каждый из вас сейчас предложил нам (Царю) свои идеи для великого прожекта.
Бояре сильно напряглись. Слыханное ли дело – свои идеи Царю предлагать.
– А давайте построим самую высокую в мире башню, – первым осмелился Боярин по Чрезвычайным Ситуациям. Отчаянный был боярин, не впервой в пекло лез.
Все остальные немедленно уставились на Царя – как он отреагирует? Эх, замечательный был чудик Боярин по Чрезвычайным Ситуациям – не сносить ему теперь головы.
– Хорошо, – неожиданно одобрил Царь. Сегодня он был миролюбив. – А вдруг в заморской стране выше башню построят? Про нашу забудут.
Увидев такое дело, бояре наперебой принялись фантазировать.
– А давайте алфавит поменяем? Через пятьсот лет будут помнить.
– Сколько это будет стоить? – тихо спросил Боярин по Финансам.
– А давайте новый город построим. Дадон-град. Перенесем туда столицу!
– Это немыслимо! У нас нет столько золота, – простонал Боярин по Финансам.
– Боярин по Финансам, выйди вон! Мы тебя позовем, когда все решим.
Тот поправил очки и с понурым видом вышел из тронного зала. Дверь затворилась с громким скрипом.
– Теперь, когда Боярина по Финансам выгнали, продолжим придумывать прожекты с удвоенной силой!
– Может, дверь смазать, чтобы не скрипела? – предложил Боярин по Иностранным делам.
– Ты сдурел? – набросились на него. – Мы тут дела на века вершим, а ты о двери несмазанной!
И принялись дальше думать.
– А давайте пророем русла рек таким извилистым образом, чтобы в тысячу раз увеличить береговую линию. Так чтобы каждый чудик на берегу реки жил и жизни радовался. Государя каждый день славил.
– А давайте ландшафт по-другому изменим. Там где сейчас горы – сделаем равнины. А там где сейчас степи – насыпем горы. Местное население там и там добрее станет.
– А давайте проведем гигантские олимпийские игры. Так чтобы весь-весь мир участвовал.
– А давайте завоюем кого-нибудь!
– А мы можем кого-нибудь завоевать? Эй, Воевода!
– Да, Государь!
– Спишь?
– Никак нет, Государь!
– Отвечай, мы можем кого-нибудь завоевать?
– Уже все завоеваны, Государь! Больше некого.
– Жалко. Хорошая идея пропадает. Ну-ка, а давайте нашего шута спросим. Ты бы что предложил?
Шут Горохов от радости подпрыгнул с пола, встал, подбоченясь, и говорит:
– Ну как же, Царь. Заведи порядок особый ритуальный. Пускай подданные, которые тебя любят, каждый день в полдень выходят на улицу и танец танцуют. Или на голове стоят. Так ты всегда будешь знать – кто тебя любит, а кто нет.
– Хоть ты и шут, а голова у тебя светлая! – похвалил самодержец.
Писчий все варианты на бумажках написал, бумажки скрутили и в шапку мономахову, инкрустированную драгоценными каменьями, бросили.
Царь поковырялся в этом ворохе, выбрал, наконец, одну.
– Итак. С завтрашнего дня весь народ будет реализовывать национальный прожект. Это будет…
Бояре затаились.
– Это будет… – Царь прочел и возвел очи к своду.
Некоторые бояре от страха под стулья полезли.
– Да, – решился Царь. – Построим новую столицу. Только я не хочу из этого дворца переезжать. Пускай новая столица прямо рядом со старой будет.
Провели как-то очередной опрос среди чудиков. С самым обычным вопросом:
«Вы Царя: а) Обожаете; б) Любите; в) Почитаете;»
И вдруг, ни с того, ни с сего! Как гром посреди ясного неба. Результаты опроса оказались обескураживающими и, мало того, просто возмутительными. Число обожающих Царя снизилось, а почитающих, напротив, выросло.
От греха подальше, результаты засекретили. В особенности, для самого Государя.
Собрались срочно бояре, стали думать, что делать? Что с народом происходит? Как рейтинг на место вернуть?
– Может быть, хуже питаться стали? Так нет, репа в этом году уродилась. Экспорт репы, нашего народного достояния, растет. Фьючерсные цены стабильные.
– Может быть, вспышка на солнце затмила народу разум? Флуктуация. И следующий же опрос покажет, что все вернулось в нормальное состояние?
– Я знаю причину! – заявил Боярин по экономическому развитию. – Все дело в пресловутой стабильности. Состояние благополучия, достигнутое в нашей стране, исключительно стараниями Государя, длится слишком долго. Народу мнится, что ничего не происходит. Надо просто оживить медиа-пространство. Подзарядить его любовью и обожанием.
И разработали бояре медиа-план. Спецоперацию по прославлению харизмы Царя.
На следующее утро на рыбном привозе один рыбак байку поведал. «Ребята, своими глазами видел, как Царь лично с берега удочкой рыбачит. Не брезгует, значит, закатать рукава и заняться черновой работой. Да он свой, ребята, в доску!»
Чудики стали байку друг другу пересказывать и выросла она до небылицы. Дескать, Царь не просто рыбачил, а выудил осетра, царь-рыбу двухметровую с серебристой чешуей.
– Да нет, – уверяли в ответ, – приятелю друга моего этот рыбак лично сказал, что там была золотая рыбина, которая желания исполняла. И Царь, заботясь не о себе, а об одном благополучии народном, загадал желание быть чудикам самыми счастливыми.
Добравшись до отдаленных уголков страны, небылица приняла такой вот вид: «А Царь-то наш, по воде ходит и от головы его свечение исходит!» И чем дальше от столицы, тем чудики в легенду про Царя все крепче верили.
Во второй раз от крестьянина появилась история о том, как Царь лично рожь на поле скашивал. Махнет косой один раз – и за спиной уже сноп лежит связанный. Махнет еще раз – второй сноп. История доросла до легенды о том, как он пятью хлебами другие полстраны накормил. (Другие по отношению к рассказчику).
В третий раз поведал старый солдат тайну, как много лет назад, когда Царь еще молодым был, он в военном походе участвовал. Их дружина должна была великую крепость захватить. Крепость была обнесена тремя кольцами защиты – рвом наполненным водой, рвом с воспламеняющейся жидкостью и рвом, наполненным медными трубами. Город был неприступным. И тогда Дадон воскликнул:
– Я сберегу ратных воинов и принесу вам ключи от ворот.
Сказал и вперед пошел. Пущенные в него стрелы словно о невидимую защиту отскакивали. Переплыл он первую реку, вступил во вторую и в огне пламенном исчез.
Что дальше было никому неведомо, а только вскоре ворота крепостные отворились и вышел оттуда наш Дадон – целый и невредимый, с ключом от города на бархатной подушечке.
В общем, когда месяц спустя вновь опрос народный провели, рейтинг Царя на привычное место встал – его, в основном, обожали и любили. И лишь неистребимые несколько вредных процентов – почитали. Бояре вздохнули с облегчением непередаваемым и результаты опроса Царю на доклад понесли.
В стране чудиков наступала весна, распускались листья, все цвело и благоухало. Слава Царю Дадону!
От Дивногорска до Калача проложили новую дорогу. Ровнехонькая, без выщербинки. Первым проехал по ней Царь. А в Калаче, как раз, новую плотину на реке построили. И рядом мельницу – зерно в муку молоть.
Государь потянул на себя рычаг и вода послушалась его уверенной руки. Полилась на лопасти. Закружила водяное колесо.
Столпился народ вокруг победителя стихии.
– Два года назад я принял правильное решение! – поведал Государь газетчикам. – Мы должны развивать наш Восток. И первое – это дороги, инфраструктура. Это скелет всего. Второе – это энергетика, это рабочие места! Третье – это люди. Они сами приедут туда, где есть дороги и рабочие места.
Сказав речь, Царь заскочил в свою бронированную карету и поехал на следующее мероприятие по вводу в строй очередных новых активов.
В северной столице спустили на воду трехмачтовую шхуну. Царь тут как тут – разбил о борт бутылку игристого вина.
И не сходя с места, старикам пенсии повысил. Пусть порадуются. И своей радостью с миром поделятся. (Предстоят выборы, как вы правильно подметили. Так вот, выборы абсолютно ни при чем! Старики – наше достояние, о них надо успеть позаботиться, пока они живы!)
После этого Царь разрезал ленточку на входе в новую кузницу. Куйте, кузнецы!
На следующий день навестил археологов, копающих городище. Нырнул с аквалангом в море и на тебе – достал амфору древнейшей цивилизации. Археологи изумились – ай да Государь! Совершил открытие мирового значения!
На международном спортивном уровне чудики вдруг стали один за другим выигрывать золотые медали – это, несомненно, благодаря Царю. Это он денег дал – и на дворовый спорт, и на высокие достижения. Выпестовал спортивные таланты!
С половцами войну закончили – Царь миротворец!
С печенегами войну начали – Царь защитник угнетенных народов!
Бесплатно
Установите приложение, чтобы читать эту книгу бесплатно
О проекте
О подписке