Как бы мне ни хотелось сорваться с места и погнать на Байкал, но было у меня тут, в Сан-Себастьяне, два неоконченных дела.
Во-первых, через неделю собирался жениться Хуеморген. И свадьбу гулять он надумал в «Надыме», и теперь носился как наскипидаренный, и его невеста – вместе с ним. Да, да, у гномов не было этих предрассудков, типа «жених не должен видеть невесту до свадьбы» или еще какой подобной хрени. Их жизнь и быт в рамках традиционной культуры проходил в замкнутых пространствах подземных крепостей, мануфактур и шахт, и, конечно, как-то всерьез скрывать от окружающих свои чувства юные (или не очень юные) влюбленные в таких условиях не могли. Обычно они начинали встречаться и жить вместе на год или два раньше, чем играли свадьбу. Потому что накормить и напоить огромную толпу земляков и родственников – это было мероприятием весьма накладным. Почему толпу? Потому что попробуй не пригласить кого-то из того самого замкнутого пространства! Начнется же сущий бардак: «Почему его позвал, а меня нет? Ты меня не уважаешь? Мы ж с тобой в одном забое/ за одним станком/ у одного пулемета…», «Я ж твой внучатый племянник/ троюродный брат/ семиюродный дедушка». Ну, и так далее.
Проще было один раз сцепить зубы, отмучиться три дня – и дальше жить-поживать. Тем более насколько прижимистыми и вредными были кхазады в делах бизнеса, настолько же щедрыми они проявляли себя в дарении. Понты – наше все! Кто подарит самый помпезный подарок – тот самый большой молодец!
Хуеморген, то есть Фриц наш Дюрхденвальд, даром что с проседью в бороде, женился на ладной молодке лет на пятнадцать, а то и на двадцать младше себя. Звали ее Фрида Хазенклевер, и была она женщиной не только симпатичной, но еще и очень умной. Именно она и насоветовала своему суженому-ряженому играть свадьбу в Хтони. А что? Стратегически это ход был очень изящный. Во-первых, отсюда до ближайшего гномского анклава Кавказского наместничества – Железноводска – несколько сотен километров, учитывая горные серпантины. А до мест дислокации основной родни на Магнитке – и вообще многие и многие тысячи. Так что доберутся или самые богатые, или самые близкие, или самые смелые – и это здорово упрощало задачу. Накормить пять тысяч или пять сотен – это две большие разницы! Да и народ, который таки припрется, будет явно стоить того, чтобы с ним дружили.
Но суеты всё равно было предостаточно. И бородатый Фриц, и кудрявая, грудастая и попастая Фрида – та самая активистка крафтового пива – развернулись во всю мощь. Нам, оркам, такая суета была не по душе, хотя пожрать на свадьбе мы и рассчитывали. Но пока от греха подальше мы всей своей клыкастой кодлой собрались на военный совет в очищенном от хлама и приведенном в относительный порядок Дворце спорта железнодорожников, в тренажерном зале.
Мы – это я, Щербатый, Кузя и Хурджин. Ну, и Тройка с Пятеркой тоже. Нашей целью была месть Денису Цегорахову и всем Скоморохам до кучи. Ибо нехрен! Прощать разрисованные зубы я ему не собирался, но и потрошить их совсем насмерть вроде как тоже несоразмерно, а потому – стоило разработать нечто неожиданное и унизительное.
– Мы будем их крокодить, пока они сами не запросят пощады! – сказал я. – Это будет нелетальная децимация. Мы возьмем в осаду девять из десяти их баз, кроме той, где детки гимнастикой занимаются, и устроим им ацкое пекло и жупел. И мне нужны предложения на тему унижения и оскорбления Скоморохов. Потому что я, как сторона пострадавшая, могу быть в этих вопросах неадекватно жестоким.
Может быть, это и по-дурацки прозвучит, но я желал как-нибудь подло насолить Цегорахову. Мне хотелось, чтобы он задолбался разгребать последствия своей зачетной приколюхи и чтобы горько ему стало о никчемной судьбе своей. Сдуру решил ко мне лезть? Хотел надо мной поприкалываться? Я сам над ним поприкалываюсь так, что тошно станет.
– И никого не убивать-нах? – засомневался Щербатый. – И что ты предлагаешь-ять, под двери-врот насрать им, что ли?
– О! – сказал я, удивленный свежестью и новизной мысли. – Это идея. Сколько в Орде снага? Представь такое: срать по очереди под двери каждой из баз, в произвольном порядке, оставить одну. Они будут ждать там, готовить засаду. А потом взять – и насрать снова под дверьми первой базы! А в рот срать не будем, это аморально.
– Почему бы и нет-ять, – кивнул Щербатый вполне серьезно. – Мне нравится-нах.
– Если развивать тему декокции… Дефискализации? Дефинансизации? Дефека… Какания тему, вот! Если ее развивать, то чё? Ваще-то мы можем накидать гоблинских дрожжей в канализацию, – предложил Кузя. – Они при любой температуре работают, даже при плюс два! Мы ваще можем снизу, в трубу закинуть. Тогда у них жижа из сортира поползё-от, поползёт, поползёт! И-и-и-и…
– И что? – напрягся Хурджин.
– И выползет! – обрадованно закончил гоблиненыш и зааплодировал сам себе, и шмыгнул носом.
– Так-то шибко мерзко всё это, – покачал головой тролль. – Декокции какие-то… Фу! Я могу поговорить с духами. В Сан-Себастьяне много неприкаянных духов, тут много людей умерло раньше времени, однако… Скучают они, однако, ожидая свой срок. Мы же зло чинить не будем так-то, ни на кого их натравливать для шибко быстрого сживания со свету не станем, так – мелкая пакость. Ну, штраф дадут в двадцать денег, так-то мы заплатим!
– Могут твои духи там позавывать под окнами в стиле «Цегорахов, выходи, подлый трус!»? – уточнил я.
– Так-то попросить можно, – кивнул синий шаман. – Взамен что-то попросят.
– И что? – В долги к духам залезать не хотелось. Так себе идея.
– Так-то спеть, станцевать, рожу скорчить, байку интересную рассказать, – пожал плечами Хурджин. – Скучно им, однако.
Вот те здрасте! Новости-говновости! То есть все эти шаманские танцы с бубнами – это типа как Деду Морозу в садике стишок, стоя на стульчике, декламировать? Мол – ты дедушке про бороду из ваты, а он тебе – конфетку! Или даже две. Вот вам и великий секрет шаманского колдунства… Но с другой стороны – он же как-то на связь с ними выходит? Они ж ему говорят, чего хотят! То есть роль таланта тут отнимать нельзя, дело не только в танцах с бубном, ага.
– Принято! – сказал я решительно. – Работаем комплексно. Срём под дверью, кидаем дрожжи, вызываем духов. Еще – режем провода и пишем матерные граффити про то, что Цегорахов – петушиное говно.
– Петушиное-ять нельзя, – внес ремарку Пятерка. – На петушиное он обидится-врот.
– Пусть будет попугайское-нах, – предложил Тройка. – Он же клоун-врот! Цегорахов-нах попугайское-ять говно-врот!
Это было весьма серьезным изменением плана, бесспорно. Я, конечно, мог поспорить и предложить кого-то еще из пернатых, но не стал. В конце концов – надо давать пацанам проявлять инициативу? Пусть учатся самостоятельности. Вот уеду в кругосветку, то есть – транссибирку, как без меня справятся, если я тут сейчас сплошной абьюз и буллинг разведу?
– «Попугайское» – отличная тема, – решительно кивнул я. – Прошу учитывать еще один момент: это не стоит ничьей жизни и здоровья. Шкодим – и сваливаем! Скоморох поприкалывался надо мной? Значит, мы поприкалываемся над каждым из них. Это называется – один за всех и все за одного! В смысле – огребают. Цели определены, задачи поставлены – за работу, товарищи!
Почему для такого архиважного и архисложного дела я привлек только и исключительно орков? Да потому, что кхазад не пойдет срать под чужими дверьми, потому как удобрение, и нехрен транжирить народное богатство. А человек, может, и согласится, но потом всю плешь проест – зачем да на хрена, да сколько заплатишь, и почему сам не насрешь, если такой умный? А для орка – будь то тролль, снага, гоблин или урук, – выражение «сделал гадость – сердцу радость» является самым подходящим девизом по жизни. Такой менталитет. То есть это всё можно держать в рамках приличия, как, например, русское раздолбайство, белорусский пофигизм или кавказские бесконечные понты, но оно есть – и этим грех не воспользоваться! Ведь именно умение подбирать грамотные кадры под то или иное задание и является отличительной чертой настоящего лидера!
– Однако, красиво загнул! – покивал Хурджин. – Как царь-батюшка с трибуны.
– Ять, – сказал я. – Это я вслух? Дерьмо дерьмовое… Надо, что ли, таблеточек пропить каких, а то эта привычка думать в голос – она меня в могилу сведет!
– Так-то ты прав. Мы троллить любим! Я не обиделся. – Тролль почесал кончик носа своей мускулистой лапищей. – Но танцевать для духов будем вместе. Всей Ордой. Долг-то большой будет, если девять баз будем стращать!
– Потанцуем, – сказал я. – Что-нибудь придумаем. Джигу, яблочко, лезгинку… Макарену! О! Я, мать его, заставлю всю Орду танцевать макарену!
Вообще-то это был единственный танец из всех, что я помнил. Я, будучи еще на матушке-Земле человечным человеком и молодым-перспективным бизнесменом, имел все основания считать, что медведь мне не только на ухо наступил, но еще и по ногам здорово оттоптался. В этом мире с вокалом дела обстояли несколько по-другому, а вот отплясывать еще ни разу не приходилось… Будет повод!
Здесь всегда было весело. Здесь никто не говорил, как нужно выглядеть, что говорить и что делать, а что не делать. Ты или стараешься изо всех сил, потому что сам хочешь этого – или идешь на хрен. Решение за тобой. Главное – желание. Делай больше, делай круче, гори своим делом! Не получается – пробуй снова и снова, пока не получится. Или пока не подойдет кто-то из старших и не покажет, в чем ошибка. А если ошибки нет – то научит, каким упражнениям стоит уделить внимание, чтобы развить гибкость связок и силу мускулов, координацию и внимательность. Или – даст волшебный флакончик, выпив из которого сразу почувствуешь: теперь всё точно пойдет так, как надо.
Из флакончика Даня пил два раза: впервые – в восьмом классе, когда тренировали ручной вольтиж, и потом – когда учился метать кинжалы, это было уже на втором курсе колледжа. Вкусы снадобий были разные, терпкие, ни с чем не сравнимые. Главное условие при этом – одинаковое: выпив – делать снова и снова, закреплять успех. И потом, когда впадешь в беспамятство и выйдешь из него – тоже делать!
А еще – Скоморохи кормили и поили бесплатно и досыта и никого не удерживали силой. Хочешь – иди. Но если проболтаешься о том, что видел – будет как с Семецким. Все помнят, что случилось с Семецким? Он плохо упал с крыши и сломал шею, потому что мало тренировался и много болтал. Но кому интересен мертвый Семецкий, когда тут, в зале и на уличной площадке, тусовались самые красивые, фигуристые, гибкие и безбашенные девчонки! Ну да, пока что девчонки больше смотрели на старших и на Дениса, но и сам Даня смотрел на Дениса! Не так, как смотрят девчонки, но определенно – с восторгом! Вот это был герой… Говорили, он в свое время забрался в штаб-квартиру Зоотерики и заменил шампуни на жидкость для экспресс-эпиляции! И выбрался оттуда живой! То-то зверье завывало, когда шерсть вся на расческах и ладонях осталась! А еще рассказывали, что Денис пару лет назад перепрошил стенд одного из самых лютых бойцов Формации – Стредлейтера, и во время очередной профилактики у железячника реализовалась в натуре поговорка про «руки из жопы»! Денис был потрясающим лазутчиком и диверсантом, говорили, он даже от правительства задания выполнял на Балканах. И в это Даня верил: он сам видел, как страшный орк из Хтони, сам Бабай Сархан, дрался с другим орком, щеголяя при этом зубами всех цветов радуги – тоже Денисова работа! Это было его, Дани, первое задание – проникнуть на Проспект, снять видео хорошего качества с раскрашенными зубами урука и вернуться на базу. И сделать какую-нибудь хохмочку, конечно.
Он и сделал: подсыпал слабительное в котел с пловом. Кто ж знал, что эти горцы со своими длинными носами что-то почуют? И кто мог догадаться, что человеческое слабительное не действует на орков? Что касается клыкастых дикарей, так тут Даня был полностью солидарен с Денисом, который часто любил повторять, что одинаково сильно ненавидит две вещи: расизм и орков. В Скоморохи орков не брали, гномы сами не шли. Эльфов было мало, в Сан-Себастьяне – и вовсе ни одного. Говорили, в Сибири есть целые команды из лаэгрим, но своими глазами Даня их не видел.
Зато видел призраков. Хотя не очень-то и хотелось.
Вся чертовщина началась внезапно, в самый обыкновенный день, когда он пришел в клуб как обычно, после второй смены в колледже, и уже успел поздороваться с Жанной и Викой (ради которых и ходил сюда поначалу, если быть уж совсем честным), оценить их новые боди и попялиться на ножки и попки девчонок. И всё было просто отлично, пока не началась дичь.
Сначала вырубился весь свет, и почти сразу после этого невыносимо завоняло из санузла, а из-под двери поползла пузырящаяся жижа. Если бы Даня сам не пробовал в средней школе кидать в туалет дрожжи – он подумал бы, что проблема именно в них. Но такой опыт был, и два пакетика сухого хлебопекарного разрыхлителя не сделали ровным счетом ничего. Тогда страшный эксперимент закончился пшиком. А должен был… Должен был – вот так вот! С вонью и пузырением!
Потом в зале резко похолодало, и мрачный голос в полумраке произнес:
– Цегорахов, подлый трус, выходи! Выходи, Денис!
В призраков Даня до этого не верил. Призраков не существует – это все знают! Это орочьи байки и досужие домыслы бабулек на скамеечках у подъездов. Но поверил. И Жанна с Викой – поверили. Они побледнели и ухватили друг друга за плечи, как самые обычные девчонки, а не удалые бойцы-Скоморохи. Это в Европах команды делились на Коломбин-девушек и Арлекинов-парней, а в России все были равны – Скоморохи по полу, возрасту и происхождению не делились! Вот и теперь все вздрогнули одинаково, когда некий прозрачный усач в спортивном костюме высунулся из вентиляции, медленно спланировал на пол и гулко, как из колодца, произнес:
– Боковой арбитр-пидр! То есть… Ять… Денис Цегорахов – попугайское говно и половинка жопы. Вы все прокляты, это место проклято, все изойдете на дерьмо, как один. БУ!!!
От магических атак это место было защищено, а в живого, не волшебного прозрачного дядьку как-то не верилось – и от этого молодые малость занервничали. Не бывает прозрачных дядек! Это было бы не так страшно, если бы потусторонний усач в спортивках и олимпийке не был покойным физруком из школы, в которой он, Даня, учился! И эта его присказка про «половинку жопы» была тому самым точным подтверждением! Так что молодой скоморох громко выматерился от неожиданности, а Жанна с Викой завопили звонче всех – они были из той же школы! И даже провожали тело безвременно почившего от пьянки педагога в последний путь в составе траурной процессии!
– И-и-и-и-и!!! – Девичий визг стал детонатором паники.
Все вокруг забегали, засуетились. Молодые – бестолково, старшие – злобно. Трое матерых скоморохов рванули наружу через дверь – и тут же принялись громко и грязно ругаться.
– Тут повсюду орочье говно! Камеры залиты краской! Тимур, выходи на связь с нашими – это спланированная атака! Кто сегодня стоял на стреме? Позорники, такое профукать! Гнать их в шею!
Даня вышел на улицу, внимательно глядя под ноги. Говна тут и вправду оказалось чересчур много, можно даже сказать – ситуация с говном назрела критическая. Приходилось применять все навыки эквилибристики, чтобы не вступить ни в одну из дурно пахнущих куч.
– Де-низ Цы-га-ра-хав папу-гай-ска-е… – Орочьи граффити никогда не отличались внятным шрифтом и грамматической выверенностью, но тут зеленокожие уродцы превзошли сами себя! Этими каракулями были исписаны все свободные поверхности по всему кварталу! Даже на крыше транспарант развернули, гады!
– … говно! Аха-ха-ха! – закончил голос над самым ухом, и Даня вздрогнул – это был сам Денис. Легенда Скоморохов явился из ниоткуда и теперь ржал в голос. – Масштабно, масштабно! Он ничего, этот Бабай Сархан, у него есть стиль, пусть и говенный! Мне нравится! Но в целом обидно: зубы-то я ему классно сделал.
Самым сложным было отрубить камеры. Но у меня был Перепелка, а у Перепелки был Скворешня, который в свое время послал на хрен весь генштаб и вернулся в сан-себастьянскую полицию. У этого ненормального после реабилитации открылись чакры… То есть – появилась суперспособность работать с Сетью напрямую через шунт, без терминалов и всяких дополнительных прибамбасов. Ну совпали вибрации со сложной техникой, недаром же он вторжение упырей с помощью роботов и турелей так успешно отражал! Тоже своего рода магия! Самое главное – обер-вахмистр согласился на участие в операции сразу, когда узнал, что поднасрать мы хотим Скоморохам.
– Они у нас как кость в горле. Знаем, что злодеи и преступники, убийцы и воры, а доказать не можем! – посетовал киборг. – Давно пора им укорот дать. Представьте себе – написали у жены мэра помадой на зеркале в туалете, что она бусечка! Какие сволочи, а? И не пришьешь ничего, кроме мелкого хулиганства! А там даме семьдесят лет, на секундочку! Какая из нее бусечка?
В общем – камеры он отрубил. Скоморошья охрана в виде трех юношей со взором горящим вместо того, чтобы патрулировать территорию по старинке или как минимум сообщить о поломке куда следует, принялась хором орать друг на друга и выяснять причины глюка. А мы действовали по плану: всё вокруг засрали, гоблинские грибки, которые и дрожжами-то назвать язык не поворачивался, были запихнуты в канализацию, зловредный физручий дух – запущен в вентиляцию. И так – в девяти местах, с разными вариантами. Желающих подгадить Скоморохам в нашей орочьей братии хватало, потому как циркачи эти оказались теми еще шовинистами! Они не брали к себе в команду снага и гоблинов, а уруков – так и тем паче. Нет, я понимаю почему! Мы, орки – ребята неприятные, это и ежу понятно. Но всё равно – обидно.
Мы сработали практически чисто. Конечно, настолько чисто, насколько могли сработать орки. Где-то что-то сперли гоблины, у кого-то из скоморошьих соседей снага сожрали собаку, Хурджин нахомутал с духами и вместо страшных привидений вызвал каких-то дяденек и тетенек затрапезного вида… Но в общем – всё получилось! Учитывая, что на подготовку нам понадобились всего лишь сутки, а на само крокодительство – еще одни, результат был великолепным. Скоморохи не ожидали, что их атакуют их же оружием! Они даже в полицию заявить не могли – зашквар! Приходилось шутам гороховым разбираться самостоятельно. Они и разбирались: прочищали канализацию, закапывали говно под дверями и драили стены от граффити.
А на третьи сутки после операции «Крокождение» я увидел квадратик белого картона на лобовом стекле готового к дальнему путешествию фудтрака. На картонке было написано:
«НАДЕЮСЬ, ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ ЗАВЕРШЕН. ЕСЛИ НЕТ – ТО ВОЙНА. Д.Ц.»
И смеющаяся рожа шута в колпаке с бубенчиками в самом углу записки. Талантливо, кстати, нарисовано. И противотанковая мина на капоте машины. Без взрывателя. Что ж, доходчиво. Мы можем, они – тоже могут. «Обмен любезностями», значит? Ну, пусть будет обмен любезностями. Эдакое прояснение личных границ. В конце концов – мы за индивидуальный подход. Формацию отхреначили, с Зоотериками нашли взаимопонимание, со Скоморохами обменялись любезностями.
Еще бы с Ермоловыми как-то вопрос зарешать. Но дрожжами в туалете тут явно обойтись не получится, это совершенно точно известно.
вот тут уже можно поставить лайк произведению))) самое время
О проекте
О подписке