Часть I
Будни супружества

Глава 1
Не важно, кто ваш партнер

Совершенно не важно, кого вы выбрали в супруги. Вечно и неразрывно вы связаны только с одним человеком – с собой, а ваш избранник – это экран, на который проецируются ваши желания и потребности, ваша способность любить, победы и поражения, жизненная сила и, прежде всего, внутренний глубокий барьер между желаниями и страхами. Ни один партнер не поможет вам достичь душевной гармонии, не повысит вашу самооценку и не вселит уверенность в себя. С кем бы вас ни свела судьба – по сути это встреча с самим собой. На основании личного опыта советую: оставайтесь с тем, кто у вас есть сегодня, независимо от состояния взаимоотношений. Но чем острее разлад, чем больше ненависти, неприязни, недовольства в отношениях, тем усерднее вам придется потрудиться над собой.

Вероятно, такое утверждение вызовет у читателей массу возражений. Многим с детства внушали, что принцессе суждено встретить своего принца и они будут жить долго и счастливо, пока не умрут в один день. Обычно эта сказка заканчивается уже наутро после свадьбы, задолго до того, как супругам удастся прожить долгую и счастливую жизнь. По статистике, каждый третий брак в Германии официально завершается разводом, причем наметилась устойчивая тенденция к росту их числа. А ведь все эти отчаявшиеся когда-то не мыслили жизни друг без друга, женились, веря, что встретили свою единственную любовь. Прошло сравнительно немного времени – и вот они уже видят в бывшем браке только обман…

Большинства разводов можно избежать

Мое твердое убеждение: разводы напрасны. Повторяю: с кем бы вы ни делили кров и постель – прежде всего вы живете с самим собой. Этим провокационным заявлением я пытаюсь побудить вас посмотреть на свой брак другими глазами. Он отнюдь не праздничная коробка с ленточкой, в которую упакованы ваши отношения. Истинный смысл супружества заключается в том, чтобы привести в равновесие внутренние противоречия обоих партнеров. Если исходить из философского определения, что жизнь – это школа, то супружеские отношения – это элитный университет, где приходится сдавать самые трудные экзамены. Да-да, в супружестве можно многому научиться.

Брак аккумулирует в себе все разнообразие, всю полноту жизни. Только в продолжительном партнерстве в полной мере проявляются наши достоинства и наши недостатки. Только существование института брака заставляет нас осознать, что в одиночку мы, как мужчины, так и женщины, неполноценны, что нам недостает нашей половины, причем лучшей.

Едва расставшись с детством, мы стремимся к телесному, эмоциональному и душевному воссоединению с «противоположным полюсом». Поиск второй половины – это, по сути, стремление найти составную часть своего генетического кода. Каждая клетка нашего тела охвачена этим стремлением – и вот в один прекрасный день мы наконец-то встречаем того, к кому стремились! Кажется, цель достигнута. Мы ощущаем себя единым целым.

Но часто ли мы наблюдаем такое же ощущение единства и полноты спустя годы совместной жизни? Много ли супругов все еще окрылены любовью и ощущают себя частью единого целого? Сделали ли их жизненные испытания более великодушными и сострадательными? Сколько пар рассматривают разлад в семейных отношениях как толчок к более глубокому пониманию друг друга?

После изучения статистики разводов кажется, что долгая жизнь с другим человеком в конце концов становится невыносимым грузом. Люди лишаются всякой надежды и веры в противоположный пол, отрицая возможность совместного существования в какой бы то ни было форме.

Эта книга – о счастье и гармонии в супружеских отношениях. Я хочу убедить читателя, что в браке возможно не только обрести счастье, но и приумножить его с годами. И дело совсем не в «правильном» выборе партнера. Все в ваших собственных руках – именно вы и никто другой способны оживить семейные отношения и наполнить их любовью.

Истинный партнер – вы сами

Ощущение единства, к которому все стремятся, действительно существует. Только приходит оно не извне, как принято считать. Полной гармонии и единства можно достичь только в собственной душе. Более того, эти свойства присущи человеку от рождения, хотя не все осознают это. Они заложены глубоко в каждом, как семя, которое изначально содержит информацию о будущем цветке. В процессе созревания семя, например, подсолнуха не задумывается: а не лучше ли ему стать яблоней? Оно просто растет и превращается в замечательный шар с золотыми лепестками.

Конечно, человеческое взросление и развитие не столь однозначны. Кроме врожденных свойств на наше «семя» влияют ограничения, налагаемые требованиями семьи и общества. Их так много, что наша суть постепенно ускользает от нашего понимания. Разного рода переживания, запреты и стрессы создают бесчисленные поля напряжения. В конце концов эти поля плотным туманом обволакивают нашу первозданную суть, и мы лишаемся естественных импульсов, взаимосвязи со своим внутренним миром. Перекрывается доступ к живительному первоисточнику – интуитивной силе. В итоге не она, а образовавшийся «туман» определяет особенности формирования нашей личности.

С годами мы порой забываем, кем являемся на самом деле, – и под влиянием внешних обстоятельств пытаемся из «подсолнуха» переделаться в «яблоню». Но без постоянного контакта со своим истинным «я» мы обречены на поиск чего-то недостижимого, постоянно страдая от своего несовершенства. Возникают противоречия, двойственные желания и чувства: мы стремимся к свободе и в то же время нуждаемся в близости другого человека. Едва испытав страсть, мы сразу же начинаем ее бояться. Окрыленные мечтами, мы часто упираемся в непреодолимые препятствия на пути к их осуществлению.

Наше великодушие быстро сменяется алчностью. Противоречия между страстной любовью и жгучей ненавистью – сознательно или неосознанно – терзают душу, бросают из крайности в крайность, заставляя постоянно мучиться. С одной стороны, хочется убежать от всех и вся, с другой – постоянно одолевает беспокойство за окружающих. Иногда в душе кипит и требует выхода гнев, но воспитание не позволяет нам выплеснуть обуревающие чувства. Порой женщина грезит о безудержной страсти, но материнское начало прозаически напоминает ей о необходимости нести ответственность за совершаемые поступки. Мужчина часто мечтает о свободе и любовных приключениях, но сохранившийся внутри него ребенок хочет постоянной заботы, вкусного обеда и свежевыглаженных рубашек. Пытаясь найти счастье в отношениях с партнером, мы, в сущности, ищем гармонию и равновесие в себе, но эти главные сокровища скрыты в нас под оболочкой внутреннего напряжения. Чувства накапливаются и остаются как бы запертыми в клетке. Такое состояние объясняется тем, что отслоившиеся от нашего некогда единого «я» части личности, не получив должной «подпитки», вступают в борьбу между собой в нашем подсознании. В душе возникает полная неразбериха, из-за которой теряется всякая ориентация в жизни.

К сожалению, мы не осознаем, что в отсутствии у нас душевного покоя и счастья виновны отнюдь не внешние обстоятельства, а исключительно внутренний хаос. Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, – и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.

Ложь и прочие помехи для любви

Встретив желанную «половину», счастливчик, естественно, стремится продемонстрировать ей свои лучшие качества – те, которые, по нашему мнению, выставляют нас в более выгодном свете и привлекательны для других. С годами эта «демонстрация» происходит автоматически. Чаще всего, когда у нас завязываются отношения с новым партнером, мы проявляем не истинное «я», а свою «лучшую сторону». На глубоком подсознательном уровне мы пытаемся соответствовать всем идеальным требованиям: старым, знакомым по прошлому опыту, и новым, общепринятым в данный момент времени. Одновременно мы прячем подальше менее привлекательные составляющие нашей истинной сути – как от новоиспеченного избранника, так и от себя. Такая игра в прятки происходит в тех случаях, пока у вас нет настоящей близости с другим человеком.

Интересна сцена из одного фильма: молодая женщина готовится к свиданию с любимым. Она стоит перед зеркалом в узком облегающем платье и держит в одной руке изящные кружевные трусики, а в другой – корсет, затягивающий живот и бедра. Ее обуревают сомнения и отчаяние. В корсете она будет идеально стройна – но что если на свидании дело дойдет до интима и придется раздеваться? Если же надеть эротические трусики, из-под них будут видны складки на бедрах. Дилемма…

Ничто так беспощадно не обнажает тайники нашей души и обманные маневры, как интимные отношения. Чем теснее мы «срастаемся» с другим человеком, тем больше теряем способность самоконтроля. В результате непривлекательные стороны проявляются обоюдно: мы позволяем себе капризы, легко приходим в ярость и насмерть обижаемся, когда нам кажется, что партнер не понимает нашу тонкую натуру. Чем больше мы открываемся, тем сильнее наша уязвимость. Нам приходится чаще обороняться и совершать глупости. Возвращаясь к описанной сцене из фильма, следует заметить: мужчина может заглянуть нам под платье, но ведь не он создал ненавистные складки на бедрах. Мы должны научиться принимать себя такими, каковы мы в реальности, иметь мужество погрузиться в те уголки своего «я», которые нас не устраивают или отталкивают, – самостоятельно заняться своими «жировыми складками», признать истинное положение вещей, чтобы измениться, если потребуется. Кстати, важно понять, не кроется ли в этих, на первый взгляд, отталкивающих жировых складках серьезного обоснования?

Врач-терапевт однажды рассказала мне о пациентке, страдавшей ожирением и перепробовавшей все способы похудеть, но всегда без стойкого результата. Мало того, за период лечения пациентка еще поправилась, стараясь сохранить любимого. Врач изучила комплексы женщины, выясняя, что та думает о мужчинах, и без труда поняла, что дама о них весьма низкого мнения. Столь же негативное отношение к представителям сильного пола было и у ее матери, которую рано оставил муж. Врач посчитала, что жировая «прокладка» ее пациентки представляла собой хорошо отлаженный защитный механизм, оберегающий ее от непредсказуемости мужчин и боли при возможных расставаниях с ними.

Потом добавились еще обстоятельства, которые окончательно открыли врачу глаза на взаимосвязь между избыточным весом пациентки и мужчинами. Выяснилось, что женщина несколько месяцев работала в Египте, где очень ценятся полные красавицы. Вернувшись из Египта, дама без труда сбросила вес. Ее собственное тело позаботилось о том, чтобы оградить ее от мужчин – на этот раз с помощью потери веса. «Килограммы исчезли сами собой. Я абсолютно потеряла аппетит», – поведала она врачу. Поняв, что собственное тело не всегда оказывает ей хорошую службу, она оказалась внутренне готова к встрече с мужчиной, освободившись от жирового панциря.

Все мы ненавидим свои душевные, духовные и физические «жировые складки», иными словами, наши недостатки. Они заставляют стыдиться себя и портят настроение. Мы бросаем курить, садимся на диету, зарекаемся пить спиртное, чтобы показать себя партнеру с лучшей стороны, но не задумываемся, что же в свое время побудило нас поправиться, пристрастило к алкоголю или курению. Каждый, кто сознательно пытался покончить с вредными привычками, знает, что выдержки хватает ненадолго. Как правило, человек способен дисциплинировать себя лишь на короткое время, а потом болезненные пристрастия проявляются с удвоенной силой.

Вредные привычки

Чтобы избавиться от вредных привычек, важно глубоко осознать, что ни сигарета, ни шоколад, ни кружка пива сами по себе не доставляют нам удовольствия. Любой допинг «затягивает» потому, что помогает отвлечься, избавиться от субъективного и неприятного ощущения внутренней неудовлетворенности. Да, вначале он взбадривает, но приятные эмоции, вызванные им, в действительности, не приносят настоящего удовлетворения, а лишь приглушают внутреннюю боль. «Счастье» продолжается до тех пор, пока длится действие искусственного возбудителя. Так происходит и в отношениях, в которых мы используем партнеров как допинг, как средство избавления от своей внутренней пустоты.

Осознав эту взаимосвязь, легко понять бессмысленность обращения к любым наркотикам, в том числе и в области человеческих отношений. Между тем в сексуальных партнерах мы тоже нередко видим универсальное средство избавления от негативных эмоций, ожидаем от них доказательств подтверждения собственной ценности. Вместо того чтобы искать варианты отвлечения от внутренних проблем, важно осознать первопричину возникшей зависимости. Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека. Нанесенная нам травма оказалась невыносимой, и мы внушили себе и окружающим, что ни в чем не нуждаемся. Со временем боль утихла, мы изо всех сил стараемся, чтобы нам никто больше не причинил зла, но теперь на месте старой раны образовался рубец – душевная пустота.

Лишь прибегая к допингу, мы на короткий миг заполняем эту пустоту, получаем временное успокоение, однако вскоре понимаем, что снова попали в замкнутый круг. Мы все больше нуждаемся в допинге, поскольку его оглушающий эффект становится все короче. Нечто подобное происходит и в наших отношениях с партнером.

Окончательно избавиться от вредной привычки можно, только если осознанно прочувствовать ту боль, которую мы столь долго подавляли в себе. Решившись на этот шаг, мы легко освободимся от зависимости, которая способна трансформироваться в новую, позитивную энергию.

Аналогичным образом следует поступить с проблемой подавления нашей личности в партнерских отношениях. Каждый человек попеременно исполняет в жизни разные роли: мы стараемся быть любящими супругами, заботливыми родителями, хорошими товарищами, коллегами, верными друзьями. Нам с детства внушали, что сочетать в себе все эти качества необходимо. Со временем на этом фундаменте общепринятых понятий в нашем сознании сформировалась определенная система ценностей. Что же происходит, если мы не удовлетворяем ее требованиям?