Цитаты из книги «Люби себя – не важно, с кем ты»

совпадением. Я же утверждаю, что отношения между партнерами развиваются в полном соответствии с определенными закономерностями, которых наш рассудок обычно не признает. Запрятанные глубоко в душе представления о жизни, страхи, защитные реакции обязательно проявят себя во взаимоотношениях со второй половиной. Мужчина способен сколько угодно мечтать об идеальной женщине, но, пока он испытывает бессознательный страх перед слабым полом или разделяет укоренившиеся в его родительской семье представления о женщинах как о неполноценных существах, реальность будет услужливо «подкидывать» ему доказательства его правоты. Какой бы субъективной ни казалась данная точка зрения, надеюсь убедить вас ниже, что первопричиной разлада взаимоотношений с партнером являетесь именно вы.

Именно в браке мы теряем самообладание, обманываем, скрываем друг от друга сокровенное, отчуждаемся, расходимся, предъявляя к партнеру все более высокие требования в полной уверенности, что именно он довел нас до такого состояния, сделал несчастными. В

Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека.

Каждый раз, когда в процессе естественного роста человек переживает обиды, недостаток внимания или даже травмы, одна часть его личности останавливается в душевном (эмоцио­нальном) развитии и как бы отделяется. Впоследствии внутри него формируется огромная «семья» из младенцев, маленьких детей, подростков, молодых людей и т.д. У взрослого человека истинная полнота чувств блокируется там, где в нем «застрял» ребенок, по-детски реагирующий на происходящее. Он тоскует по родителям, а не по сильному, свободному и зрелому партнерству. Он стремится к безграничному растворению в другой личности, у него отсутствует четкое «Я» для индивидуальной встречи с партнером. Мы хотим осознанно действовать и все решать самостоятельно, но сидящий в нас ребенок автоматически рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации, проецирует давние заблокированные чувства и эмоции на новые отношения и на своего

ты такая же беспомощная, как моя мать; — просто боюсь одиночества. Если вы действительно докопаетесь до причин, побудивших вас вступить в брак с конкретным человеком, то поймете, чего не хватает лично вам, каковы ваши скрытые желания, проблемы и недостатки. Происхождение проблем в ваших отношениях с партнером надо искать в ощущениях, часто вытесненных и подавленных, в запрограммированных с детства моделях поведения.

опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются. Фраза «Я тебя люблю» может означать многое. Например, я люблю тебя, потому что: — все находят тебя привлекательной; — ты успешный и состоятельный человек; — ты долго меня добивался; — у тебя есть то, чего нет у меня; — ты так похож на меня. На подсознательном уровне такое признание имеет еще больше значений и оттенков: так, я люблю тебя за то, что: — ты полная противоположность тому, кто меня обидел; — ты так похож на моего отца;

Что я хочу этим сказать? Глагол «нуждаться» невольно ассоциируется со слабостью и неполноценностью. Ощущение, что мы больше не нуждаемся в чем-то, повышает нашу самооценку, мы вырастаем в собственных глазах, соответственно, повышается наша способность любить. Но духовно расти значит шаг за шагом избавляться от зависимости, а не стремиться к получению нового «допинга».

Анализируя взаимосвязь между своим внутренним состоянием и внешними событиями, мы должны не концентрироваться на факте вины другого человека, а прежде всего постараться осмыслить свою роль в происходящем.

Возможно, он не соответствует вашим представлениям об идеальном муже или обладает качествами, которые отталкивают вас либо вызывают недоумение. Он реагирует на вас не так, как вы желаете. Однако ваше раздражение вызвано отнюдь не его поведением, а вашим нежеланием принять такое поведение. Ваше состояние становится невыносимым потому, что в вас накопилось внутреннее сопротивление и осуждение всего, что делает партнер. Продолжая брюзжать и выражать недовольство, вы обречены зависеть от него и его поведения. И чем больше вы потребуете внимания, тем меньше его получите.

Каждая стадия отношений имеет свои особенности, открывая перед партнерами новые возможности. Проникнувшись этой мыслью, легче переживать временные трудности: менять пеленки новорожденному, вынужденно сверхурочно оставаться на работе, отказываться от секса — такие лишения можно рассматривать как нечто целесообразное. При таком подходе ссоры в семье можно считать способом душевной разрядки, а временное отчуждение — психологической необходимостью.