Цитаты из книг автора «Еспер Юуль»

Если ребенку уже пять или шесть лет, более конструктивно было бы спросить: «А ты как думаешь?» Так дети учатся узнавать себя и смотреть дальше своих сиюминутных желаний, вместо того чтобы фокусироваться на мнении родителей. Их самооценка и ответственность за себя растет, и их дальнейший диалог с родителями строится на равном достоинстве обеих сторон.

не стоит думать, что существует только один «правильный» способ растить детей. Его нет. Есть взаимный обучающий процесс, основанный на том, кто вы и кто ваш ребенок. Родителям надо научиться быть верными себе и, по возможности, прямыми и откровенными. Только так они получат не менее прямой и откровенный ответ своего ребенка, узнают его истинную натуру и смогу выстроить общение с ним.

Слова могут ранить, истинные эмоции – нет. Нет ничего плохого в том, что родители проявляют грусть, гнев, взбалмошность, юмор или раздражение. Неважно, что дети иногда «чувствуют себя отвергнутыми». Таким образом они усваивают, что не всегда могут получить все желаемое и что каждый существует в контексте семейной жизни. Иными словами, у всех членов семьи есть свои личные потребност

Когда правила выражаются лично, в них больше смысла, и дети больше уважают как правила, так и человека, который их устанавливает.

Важно при установлении границ использовать личный язык («я хочу»

– Когда я вижу боль в их глазах? – Когда они задирают подбородок в знак протеста? – Когда их спины напрягаются в гневе и неповиновении? – Когда их энергия превращается в агрессию? – Когда их глаза становятся ясными и тела расслабляются? – Когда они счастливы и защищены? – Как они выглядят, когда добиваются успеха? – Если они плачут – это настоящее отчаяние или эмоциональный срыв?

Чтобы начать выходить из роли, прислушайтесь к тому, что говорит ваш родительский автоответчик в разных ситуациях, а потом спросите себя: – Я на самом деле так думаю? – Согласен ли я с тем, что я говорю? – Что в моих комментариях лишнее? Какие из них я позаимствовал у своих родителей и бабушек с дедушками? – Как часто я говорю своим детям слова, которые задевали меня, когда их говорили мои родители? – Что я говорю и делаю, чтобы поддержать авторитет второго родителя? – Какие вещи я повторяю за учителями или другими взрослыми? Теперь потратьте несколько дней на то, чтобы понаблюдать за своими детьми, а потом спросите себя:

Взрослые должны учиться устанавливать свои индивидуальные границы в общении с детьми, личный авторитет, а не авторитарную власть.

Мы вправе использовать свою экономическую, физическую и социальную власть, чтобы дать детям то, что им нужно, или отказать. Но когда мы используем ее, чтобы управлять их «неправильными» реакциями и чувствами, мы злоупотребляем властью. Родительский статус не дает права нарушать чужую жизнь.

Критика, которой взрослые обычно реагируют на детское самовыражение, – это насилие над детской личностью.